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何处，有更好的生活。 快要毕业5年，多多少少也经历一些不打大不小的事情。 这一路走来，仿佛迷茫的雾霾些许没有散开一些，这段时日，总有点浑浑噩噩的感觉。一路的失去或许陪伴着一路的成长，但是，虽然没有非常拒绝成长的苦楚，任然觉得，有些伤疤，经常习惯性的会去撕开。 28岁，单身，爱情弄丢了，工作：经历了三年半的医院生活以及一次失败的考研，混在一家事业单位。 有些时候，好像把生活过的诗情一点（骨子里的所谓小文艺细胞没白白让我受苦，至今对各种生活的打磨让我对金钱的追求也恰好停留在够用就好的程度），然而，好些时候，都希望那个引领赶快出现，快快出现。要不然，我真的要这样过我的一生了--------平凡才是最终的答案。而对于我们，所谓的平凡，又是怎样呢？ 文绉绉的开场来的漫不经心，原谅我已经没有初入社会的激情。 工作篇： 对于这个的感触还是很深很深的。虽然是各种的混合结局，虽然现在仍然在一种不是很理想的状态里。 感性的概括：没有归属感。 在过去现在将来的时间轴之上，总是免不了提起听力这一块硬伤，试着接受，试着努力，试着为他而对生活做出种种妥协。夹杂在生活的路途之中，有的时候，告诉自己必须要理性，从认识到处理，从精神层面的开阔到心理方面的强大。任然是，有增无减，减减增增，穷我一生，像少年派的奇幻漂流里面描述的一样，怕是要与他为伴了。 我是贪心的，很多时候，希望尽可能的综合好各种条件利弊，然后分析综合，再做出自己的决定，想起当初毕业时候想要考研的时候就是，基本是从始至终的纠结。 人说，活得越久，应该越能够看开某些事情。 却觉得的，越活越没有境界，越活越狭隘起来了。孤独，是一种选择。 现在： 四线城市市本级公安局监管中心 毒康复中心医生 工作内容： 每天的戒毒人员巡诊 新入所戒员的报告审查，体检把握。 优点： 1. 正规国家编制，稳定。 2. 相对医院，轻松，单纯，简单（只需要看普通的感冒咳嗽即可），流程相对单一 3. 上班时间少，基本是上一天，休息三天。每天的工作内容基本可在一小时内解决。 缺点： 1. 前景很小，没有上升空间，成长空间窄。事业单位编制，总共医护人员8人且很多都不是正规有资质医生。专业方面学习和成长有限。 2. 待遇也就刚刚够基本生活线，公积金扣得相对多一点，（够在本地买房的基本按揭，675/月），各项五险等扣的全面一些，每月扣完到手差不多3000，去年总收入差不多5000/月（每个月扣除一部分绩效吧，还有千把块钱的公积金另算）。 3. 人际关系上也很难扩展， 朋友类：工作环境相对封闭，比较少交到朋友， 同事类：基本是大龄须退休人员，在警察系统，说白了感觉很多人都是来养老什么的，途个清闲，也耍不到一起去。感觉大家的连接性很不强，集体性不够强，没有很强烈的团队感，因为大家差不多就是上晚班各回各家，回归家庭。还有一点，就是四川这边很风行的娱乐就是打麻将，喜好这个的没日没夜的大牌，还爱好喝酒什么的，个人觉得融入感很不强。 婚姻类：接触不到适合发展的对象，同事也比较少介绍什么的，其他朋友什么的就更少了。前面还注册了个世纪佳缘号码，哎，很少有聊得来的靠谱的吧。 4. 时间的浪费，虚度青春。 没有充实感、成就感、满足感、自我价值体现感。 其实物质的匮乏，因为年轻还可以仍受，但是对未来的希望渺茫感跟让人坐立难安。 不知道和整个工作环境有没有关系，整个人会比较的负面。同事之间的总体氛围给我的感觉是没有太多向上的，积极的东西，整体感觉比较的压抑、沉闷。 在这边上班之后，感觉个人变得比较的郁郁寡欢，孤单，不喜交际。有比较多的时间沉浸在自我的世界里。因为朋友比较少，自我反思，自我思考的时候太多了，常常整体足不出户，宅在住处，看美剧、刷微信、做饭睡觉，没有融入社会的感觉。 之前尝试过找医疗方面的兼职，或者其的的兼职，但是都没有成功，每个月20+天的时间都是自己在家默默就读过了。 人也变得对听力方面的东西很敏感，阵发性坚持戴助听器，曾经去驾校参加培训，可是因为听不见教练在车外的指挥，被同期学员质疑听力问题，内心就很想抗拒，甚至放弃去学习驾校考试。 常常焦灼徘徊于是否换工作的脑力里面，越想越是没有结果。越想越混乱。 对于感情，很多看法或者想法也不是很正面或者很正确。说实话，现在没有这样一个女孩，我能够在她面前毫不避讳的坦诚自己的听力状况，能够有信心和她创造明天的幸福（这份信心十分难能可贵），能够放心的在她面前做最真实最真实的自己。 现实的各种房子车子等等琐碎，未来的种种变数，一起去面对和抗争。 好多时候，感觉耳朵的负能量以及由此带来的各种生活工作方面的问题，都要自己一个人去抗，这是一种要强？或者说这是一种错误的自尊感？ 涉猎一些心理学方面以及各种各样的励志类书籍，还是难以抚慰自我内心的悲观和各种自卑不自信。 性格上越发的优柔寡断，甚至这些负面的东西已经波及到了我的嘴亲近的人父母，朋友之类。 诉说，控诉，也不是解决办法。 有时候觉得 我不是很理性的人，同样也吃过很多亏，在听力问题上，反反复复。折腾的好累好累。 有时候看着同龄同学都结婚生子，安心工作。觉得自己还是一个飘忽的状态，心理也不是有很多东西要去实现，没有梦想，没有追求，没有归宿，没有信心。日子过得特别的不心安理得。总觉得是在一条错误的道路上越走越远，然而，有害怕，害怕自己在迷雾里一直看不到前进的灯塔引领，可以忍受很多孤独和寂寞，然而这些忍受的结呢？怎么样才能为自己带来一个有希望的明天？ 现实往往也是很残酷的，新近联系的医生同学，告诉我新车怎样，最近又结婚怎么怎么样？虽然攀比不是很大的问题，还是会小小的刺痛我才心，觉得自己这么活得不清不楚的，一切劳碌的中心到底是什么，好些时候感觉年纪也在这个地方了，很多事情都不能够定下来，不能够满足下来，有慌乱，也有无奈，仿佛世界的正确打开方式我都还没有占到边边，华丽璀璨的水晶球，我找不到裂隙进入。更多的幼时小伙伴，虽然读书成绩什么的不是那么的理想，也没有上过大学，但是通过自己的努力，都在不错的地方安上了家。现在的我的状态，前不搭后的，虽然没有必要去和周围人做太多比较或者怎么样，但是我没有找到自己事业努力的方向，每天的日子过的比较的空虚，孤独和寂寞不怕，但是迷茫是让人太害怕了。不用今天动地的事业来成就自己的虚荣心，只是觉得怎么能找到一份事情来安放自己的青春年岁？还是要过早过早的考虑着自己的缺陷，提前过上一份退休等死的生活？生活不容易，生活里面的苟且，妥协，我觉得能够做的我都在做，现在特别受不了自己一种感觉无所事事，游手好闲的感觉，没有新东西想要学习，没有新技能成长，内心里也没有多好啊对于生活的感恩和对于生活的热爱，有的只是各种不安各种纠结，很讽刺的想过是不是所有当初有梦想的人，都是因为经不住生活这样的日夜消磨慢慢改变慢慢；平凡。我是一个极端的人，如果是这样的生命，我有点宁为玉碎不为瓦全的感觉，是的，去年我想到过几次，这样活着还不如不要这条命。多么多么的没有意思啊，甚至在给父母的电话的时候也说到过，我感觉我承受不起自己对生活的期盼，现实的折磨，我觉得我处理不了对耳朵的坦然，我也觉得像我这样的情况好难得好难得能遇见一份幸福甜蜜的感情，对于生活的失望日积月累，同样，我的友情也出现了裂隙。相识10年的大学同学，有时候某些话，也会刺痛我敏感的神经，这份收入让我量入为出，相对节俭（可能同时也有很大的自卑因素在作祟），对于一些消费习惯或者思想分歧，我能够察觉到这种有经济基础带来的改变，让我和朋友有时候难免也出现一些摩擦，是的，因为听力问题我不能做医生，挣的是没有他们多，但是同时也使我性格脾气少了以前的豪爽潇洒，没有到斤斤计较的程度，但是作为男生，我也觉得比较的节省了，我自己不开心，也不愿意消费，不管在自己身上还是别人，说白了还是一种内在自卑的表现，出门旅游也是穷游，能省则省。这是不是对自己的价值的不认可？我可以穷，但我不能一辈子穷啊。连好朋友都揶揄我一副穷酸相，我就察觉到，经济方面的匮乏是和内在的自卑连载一起的。当然，我也不像以前那样频繁的大牌，主要原因不是不喜欢，还是因为输不起，吃穿方面也是过的比较的节俭，换机或者什么时候也有没有衣服穿的感觉。天啊，生活的方方面面果然都需要经济来维持，是的，我们可怜的自尊同样也需要。 即使生活城这样，相比较起物质上的贫乏来说，听力缺陷带给我的刺痛往往更深。这是一种心理残疾吧，我认为它带来的危害丝毫不少于所谓的身体残疾。 有的时候，想着之前学生时代的含辛茹苦到头来换回的是这样是一种生活，真心是活生生的一种讽刺。且不说学生时代学习上的出众带来的种种的优越感和自我感，听说当年我爸在校期间的成绩什么的也不错，但是高考失利，没有选择专科，最后也走上了一天外出打工养家的路径。在亲人眼里，仿佛这是一个当年一个老套路的继续。 28岁已经过了，奔三瑶瑶再往，父母对于我的付出也是，差不多都已经52岁了，算是念过半百。我来德阳上班之后，父母已经三次过来帮忙看房，很希望我能把房子的问题定下来，工作几年也没存下太多的钱，首付10万还是父母给的，只是一次又一次，我都下不了定下来的决心，都是我的动摇最后没有下手。父母的付出也就只能到这个点了。我也不敢在奢望其他更多的东西，毕竟生长在农村。有时候父亲说：一辈人一辈人，只有慢慢走出来，需要一步一步的积累进步。可能读书时代残存的骄傲感还在让我对于突破心有幻想。对于省会成都，我也不是没有过各种幻想。然而，在省会医院的一年进修几乎是扭转了我对于生活的种种设想。有点一蹶不振。 诚然，我的幻想里。从那些都市靓丽的青春片里着装讲究的白领，高耸洋气的写字楼，精致华丽的五心级酒店，优雅高端的流畅英语，性手拈来的游刃有余，。之前幻想的Internationnal---national---local。自己幻想着最华丽的工作，却呆在最保守的氛围里面，专业也是最为传统的医学。最为羡慕的不是那些进入大医院的同学，而是幼时 的一个好朋友进入外企世界500强，在自己不正确的三观里，反应的都是她卷曲华丽的优雅职场，当然，没有经历的人是不明白里面的血雨腥风和各种沉浮，是的，可能自己的生活有多么不幸，就折射出多么病态的光芒在别人的生活里面。 父母之辈的人去北上广，是一种走投无路。那一辈人，从沿海为我们带来各种热切的希冀，家里的小姨父母辈很多都将最美好的你年华和生活的希冀奉献去了改革开放，同样，使我们这些西部的人们，从小也埋下过或多或少的梦想的种子。小姨外出打工的途中嫁在了浙江，现在过的小富即安。父亲辈分里，几乎都有过外出打工的经历，同辈没有读书太久的小伙伴也是在外面待过比较长的时间。在他们眼里，我目前的事业单位稳定的工作，就算是应该安乐满足的了。 可是，说是虚荣也罢，说是小地方的生长让我急切想要去外面见见世面也罢，还有想着普通话能够为我这个听力残损的孩子带来比较好的沟通，或者干脆去一个地方一直坚持戴着助听器开始新的生活，从头来过也好；或者，外面的机会那么多，在一个没有口罩组个的工作环境里面，也许，有多一种可能，我就能成就自己的那么一点点期盼也好呢、；或者，算是个自己一个当头棒喝，戴着助听器，把这个多年来压抑影藏在自己心理的负担大大方方的抛出来，展现给这个世界看，然后，没准就能置之死地而后生了呢？（对于自己出去没有太多太细的感想和计划，但是，在字里行间不难看到对于现在状况的种种逃避，自己的选择如果不是因为机会，而是因为逃避，就是天下之大，走到哪里都是逃避不了的了）让自己有个机会可以全身心的忙碌起来，忙的没有间隙来胡思乱想，忙的没有机会给思维空隙。那该多么好啊。还能不能选择一次任性？？ 北上广的种种房价交通等等现实问题都已经不再考虑范畴之类了，凭借自己的能力，试试未知的运气，不是非要在哪里扎根俺家，只是，想要遇见一个不一样的自己，只是，想要给自己的内心种种期待和渴望一个机会？北上广不相信眼泪的啊。眼泪模糊的是谁的心呢？？ 都市言情剧？风斗励志狗血剧？我的人生是一个怎么样的剧本？之前学生时代喜欢郭敬明，喜欢萌芽什么的，喜欢那些淡淡忧桑的文字描绘的阴郁颓废的世界，那些无可奈何和那些欲说还休，这些东西也会影响到性格心情吧，现在觉得毒害不浅啊，不是每一个悲惨世界里的人，都会有人来指导或者说有人来拯救，积极正能量，乐观的故事，才是一个好故事。毕竟，这个世界上的苦痛已经太多了。 再来说说耳朵问题。现实版的故事远远没有左耳里面那么婉转动人，更多的是自我对抗的纠缠，和伴之而来在工作面前的保全苟且，和在寻找婚姻前的举棋不定。听力损伤的情况就那样了，自己也很明白，客观上只有依靠助听器，而主观上的各种各样的东西呢？被识破缺陷时候的内心极度不安，听不到时候的极度窘迫，听错是急切想要掩盖的，伪装成正常人的掩耳盗铃，五年的沉淀似乎不足以自己从这个漩涡中撤出脚踝。我也不知道现在算不算是愈陷愈深？总之，没有找到个合理的出口，俯视这个客观点，那些说烂的理由，什么让你痛苦的东西总会让你笑着说出来，什么什么的，大道理说的太多，想要活透彻不容易，会场 u容易。想要有个人能够包容这个点，连自己都好难做到。 去年还有些时候坚持戴着助听器听听新闻，熟悉各种环境，可是事实是不是最好的证明，没有坚持下来，包括现在都没有，在很多时候，各种声音场合里，都觉得起是不戴的状态要好于戴的时候，何况，尽量在适应个中间那个堵耳朵效应和各种不知所起的声音源。现实是，我还是不够勇敢，不够勇敢去面对被人发现你问题的种种猜疑的眼神，或者，异样的或者同情或者鄙视或者蔑视或者各种有的没的包括我自己内心折射出来的眼神。找个地缝钻进去？一巴掌把自己抽死这些词语已经不能够描述内心的抗拒和不安（天啊，仔细想想，我的三观有点被扭曲的感觉 | 
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发表于 2016-5-21 21:28
发表于 2016-5-23 18:38
