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生命的价值
身处逆境的时候不知道多少次暗自哭泣 ，苦苦问自己：我的生命有何价值？静心聆听，是一片寂静，外界与我似乎已经完全隔离。看着别人的笑脸，看着他们一张一合的嘴，我的心一点点碎裂--------
我完了，我已经是废人，我无法听懂别人的话语，我不能与外界交流沟通，世界在远离我，连我亲爱的爸爸妈妈和儿子女儿的声音我都要听不到了。女儿使劲对着我的耳朵喊，儿子则开始打手势给我看，但我怎么努力都无法明白他们的意思，妈妈在一旁黯然垂泪，爸爸则是长长的叹息！我受不了，真的受不了，我那多少年积攒的信心和勇气都在这一刻“哗”的一声成为零落的碎片，我还有什么价值？
都说：每个人的生命都有自己的价值！存在的就是合理的。但我的存在是不是已经多余？我不能办好哪怕是生活中最简单的一件事。当我埋头于电脑里面的文字时，办公室的电话又在剧烈震动，其他同事都去忙了，只有我一个人坐在电话机旁，可我不敢接也不能接，我只能任凭电话铃声响下去，那弱小的铃声对我的心灵却是另一种巨大的冲击，以至于每次感觉到电话的响动我就惶恐不安。一个同事急迫地推门而入，很快接起电话，我觉得自己太没用了！
我把自己伪装的很安静，很安静，我不想说话，不想和任何人接近，我远离人群。亲人、朋友、同事，他们对我来说，都已经是近在咫尺却远在天涯！我每天对着电脑，辐射让我面目惨淡，我却不愿意离开。一天天地守着一台电脑，它已经是我生命的全部，可是，我觉得我的生命越来越空虚，因为我只是在这个虚拟的机器里面寻找暂时的安慰，我不能身体力行去做我想做的事情。我热爱的工作因为我的耳疾离我越来越遥远，虽然我还在学校的办公室呆着，但我不能走上讲台，不能面对学生，不能把我满腔对学生的爱表达，不能把我内心的好多想法付诸实际--------我甚至都不能教好我自己的孩子！人生的可悲还有比这更甚的么？
但是，但是，残疾的人永远不止我一个，我也总在想他们能做到身残志坚，我也能做到吗？我这样的情况到底能做到什么？做个书法家，没事写字，或者画家，从现在开始学习绘画？但我一点基础都没有，只能无休止地自己去写去画，我没有写画的概念。要不，我回老家去种地，干活我还行吧？但真正到了老家，连庄稼怎么种怎么收我都不知道！听不到，这是比生死还要大的难题哪！
梦中，我听到了，家人围在我的周围，他们在谈论什么，我好像听到了。我欢呼雀跃，对着爸爸妈妈说：我能听到了，我能听到了，我好了！于是，亲人们都为我高兴跳跃。但醒来却一切如故，我还是听不到！
生命的价值是什么？我的生命还有价值吗？哭泣的我在深夜里醒着看寥落的星星，我已经不知道我是谁了，难道庄子说的我吗？我是蝴蝶，蝴蝶是我？我在宇宙中是及其微小的一份子，我什么时候能换一种身份生活呢？要么我就变成没有生命的东西，没有思想也没有苦恼？
我精神开始恍惚，同事的名字都开始淡忘，我忘了周边，我也忘了我自己。每天在电脑上看新闻看电视剧，我好像是新闻或者电视剧中任何人，我已经不知道自己是谁了。
但我终究还有清醒的时候，残存的那一丝向上的力量促使我一定要从迷茫中走出来。从小吃了多少苦，受了多少罪，我早就发誓要改变自己和父母的处境，我想要过上富足的让人尊重的生活啊，我更想让自己活得有价值有意义。高中时学马克思主义价值观和世界观，我为生命的价值而深深思考过，我一定要做个对社会对国家有价值的人！但命运弄我，我如今变成一个废人，我真的就这样了吗？
不行，假设我不能立刻去死，我就要让自己好好活着。没有人能帮我了，现在，但我不能自己放弃。几次大医院之行，医生早已经给我判了死刑，说我是神经性耳鸣耳聋，这个病是世界难题，不能治愈。我正是因为这个话而深受打击。现在，我得再找找，看看还有什么好的办法没有？我去看中医，喝很苦的中药，我去针灸，扎很疼的针，但希望之后又总是失望，更大的失望，甚至是绝望------
看着家人悲哀的眼神，我难道已经注定要成为一个悲剧吗？逆境逼迫我不服气，我不能认命，我不能向命运低头，总会有办法的不是？即使我的人生注定会是一场悲剧，我也要努力挣扎，把悲剧变的不那么悲剧！
好在，我虽然与世隔绝，但单位没有辞退我，我还能在办公室里拥有一台电脑，我还有很多的书报，只是这一切都要在无声中来安慰我，虽然对声音的渴求十分强烈，但如今只能借助这些无声的记录来了解别人了解外界了。也许这就是他人说的：上帝给你关上了一扇门，但他会给你留一扇窗吧！不过，真正到只剩这一扇窗的风景时，你能欣赏的了吗？
说得都容易，做起来太难了！十几年读书，换来的就是今天这样的黯然，想死死不了，想活却比死还要难。勇气，勇气，当别人用废人的眼光来看你，当别人甚至都不再感觉到你的存在，你觉得你还有勇气看那一扇窗的风景苟活吗？
不停地追问，不停地寻觅，网上的那些东西被我翻了个底，什么都看了，却觉得心都荒了。
活着就是一日三餐加睡眠，你的生活里面好似没有人再参与，除了眼底下看得到的家人，其他你什么也不知道，人家有事不和你说，即使你要求别人给你写，但谁又总是有耐心都写给你？再说，写的和说的表述都不一样，写出来往往意思就表达不到。
鲁迅说：不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发！我已经在沉默中灭亡了吧？十聋九哑，我聋了，也开始哑巴了！读书都没意思了，我最喜欢唱歌和读书，那时候，听着自己婉转清脆的声音是多惬意的事情呀！现在，听不到了，把控不住自己说了什么了，还怎么开口？
我要变傻了，真的，老天难道真要让我变傻吗？我的生命注定悲剧？可是我总不能相信，从小的我就善良、努力、上进、积极、乐观-------像我这样富有正义感和责任感的人老天忍心让我变傻了吗？如有一天我真的要变傻了，那只能说明这个世界要灭亡了。小人和恶人都能活得舒服自在，得意猖狂，君子和好人却活得悲惨悲剧，这是何道理呀？
难道十几年的生活磨难最终带给我的就只有这个吗？天将降大任于斯人也，这只是苍白的自我安慰吗？怎么都说不过去，总是觉得我还会有一线生机。
终于，这么一天，我接触到了最新的高科技——电子耳蜗，“手术后能恢复到与正常人非常接近的程度”，在正规省医院看到这句话，让我燃起了多大的信心，我忽然就觉得我要新生了。我的生命不会就此颓废的，我虽然是一只废旧的大船，但若有技术高明的修理师，把我疮痍的外表修饰，把我致命的漏洞补上，我依然能扬帆起航，因为我本就是一只高贵的舰艇，因为我内里都是高档货。
现在，我能听了，虽然还没有到与正常十分接近的程度，但经历了最深的创痛，这样的听力也勉力可以应付生活了。生命的价值，我想我现在可以重新考虑这个问题了。我可以继续教我的孩子，继续做我热爱的工作，虽然有点难，但我会不停地用自己的高品质、高能力来弥补听力的不足，而且通过我的锻炼和适应，我也相信我的耳蜗能带给我更好的听力，因为今天的高科技电子技术已经十分成熟，只要我不放弃，我就能享受到更好的医疗，也许，听力完全修复的一天我还会等到。让我重新起航，不畏惧大海的风浪，长风破浪会有时，直挂风帆济沧海！生命的价值是什么？
现在我知道了，生命的价值就是不放弃，不畏惧，不服气！生命就是要对抗一切不合理的，把命运赋予你的悲剧变成不那么悲剧的悲剧，或者有能力直接变成喜剧！我已经乐在其中！
编者的话：2014年8月1日，听力障碍患者小玉植入诺尔康人工耳蜗，8月25日她顺利开机，再次回到有声世界。两个月后的今天，小玉用自己的文字向我们展现她的新生和幸福。这也是诺尔康不断努力的目标和动力。诺尔康在此祝福小玉，也祝福所有的听力患者都能够享受声音带来的奇妙和魅力，我们相信聆听，让生活更美好！
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发表于 2014-11-5 11:05
