好想和你说说话

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祝你生日快乐。
  再写下去。
   顶。。。。。

清晨

引用第38楼yearning1226于2008-02-26 22:30发表的  :
刚才又想起来了，你是在哪儿编辑的，是单位，还是家里，要不怎么会在2月初天天泡在网上呢，而且还是很长时间

我是在家里上网的。
两月初是快过年的时候，这个时候最热闹，我的心里也最寂寞，有些事情也非常令人难受。
忽然很想很想他。昨天看一句话说，向人倾诉是本能，听别人倾诉是教养。
可能我还停留在本能阶段。

清晨

引用第39楼枫林独行于2008-02-27 00:11发表的  :
当我们真的有一天听不见的时候

我想 我们还可以听 用心去听

一颗感恩的带着善良充满爱的心
.......

我的眼界也不窄。
我的内心有太多的理想，好像总是很难实现。这让我非常烦闷。

问题还在于我很怀疑我的想法是否真的可行？
有些事情我有把握，我相信精诚所至，金石为开。可有些事情不是这样。

比如说，他说打死他也不会接我的电话，因为他真的听不清电话。我也不敢打，因为我也有很大的几率听不清，不过还是有一点能听清的可能性。
但是我还是有把握让他接我的电话，为什么呢？因为我了解他，所以我有把握让他接，即使他真的一点听不清。只要我每天打上十次，连续打一个月就行，呵呵！因为他心软，我执拗。当然我不会这么做的。

但是有些事情，我不了解，所以我没把握，因为没把握，更加没有方法。很多事情都处于迷茫状态。
有些人我了解，但我还是没有办法，因为这些人不在乎我，这就没办法。

我有目标，这个目标，可能有点不实际，我也有勇气，可能有点盲目。
但是如果事情失败了，我就搞不清到底是我目标本身错误了，还是我方法错误了，还是我没有尽力，应该再试一次，我都搞糊涂了！

说到底，可能还是我不够聪明，没有能力区别目标是否合适可行？
（上帝为什么剥夺我的听力，让我没有能力去了解一切。）直接了解的办法，本来就是打电话，可惜我做不到。
可能是我没有远见，太不自制？
所以我很迷茫。

我不觉得上帝对我不公，我老是觉得我走上了一条错误的路，但是没有人指引我走出来。

我在寻找一个智者，指引我走出那心里的误区与忧郁。
却找到了一个仁者，让我感觉到一丝温暖。

清晨

这帖子在大家眼里可能有点可笑，呵呵!
不过没关系，没人知道你是谁，我又是谁？即使个别知道的人，也是可以信任的人。
你说你从不跟网上的人说起你认识我，也不会跟任何人说起我的事。所以我放心将什么都告诉你。
从家庭的不幸福开始，到童年的悲哀，到青春期的孤单，到成年后的不安。我发现心里过得真是非常糟糕。

我为什么喜欢和你说话呢？
我有时想，可能我在心里认为自己是弱者，我需要安慰，需要关怀。
我知道因为这个原因，我更喜欢善良，关心别人的人。更喜欢别人跟我说些柔软的话。而你恰好是这样的人。

其实你长得真的也不太好看，其实你说话声音也真的有点拖拉，一点不干脆。
你说你凭别人的说话口气，可以大概猜测那个人的性格。如果真是这样，那我挺高兴的。
因为你夸我说话声音很好听，很温柔，带点孩子气，呵呵！
虽然你没听清我在说什么，老是说我说话太快。

我们听力虽然差不多，不过我其实一般不会因为语速快而听不清。
现在想想，你可能真的是得了一种叫听神经方面的疾病，我那时好同情你。

我要慢慢忘了你，因为生活是如此困难，我们需要努力。

你离开一个月了，也快回来了，可是有时我想你不回来也很好。
因为现实终归是现实，你在与不在都不会有什么变化。
我相信，要改变自己，只能靠自己。你不能改变我。

可是我真的很喜欢你，你就像另一个我自己。
谦虚，贪玩，好奇，善良，亲切，细心，但是有一点自卑和软弱。（当然我也只是看到你的这一面，其他方面我也没发现。）
但是你没有我的另一面，执拗，忧郁，胡思乱想，敏感。那可能是因为我们成长的环境不同。

此时此刻我在想你，想那些你夸奖别的女孩子的话。漂亮，聪明，上进，知识广。呵呵！我知道你在嫉妒别人，哪怕是那些女孩。你告诉我，你嫉妒过很多人，想想真可笑。

清晨

我知道我想你多余你想我。
你想我，是因为我习惯于找你，你不好拒绝。

好了，我只要这样想就好了：
我很忙，我有事做。
我现在要忙别的事了。
我都想了你半年多了，还真是的。
我所有想你的时间都是浪费了，为什么呢？因为你是你，我是我。
下次，希望你记住，不要再关心我的事。
下次，我也希望自己记住，别再主动找你了。

yearning1226

引用第43楼清晨于2008-02-28 19:32发表的  :
……
你说你从不跟网上的人说起你认识我，也不会跟任何人说起我的事。所以我放心将什么都告诉你。
从家庭的不幸福开始，到童年的悲哀，到青春期的孤单，到成年后的不安。我发现心里过得真是非常糟糕。
可是我真的很喜欢你，你就像另一个我自己。  
谦虚，贪玩，好奇，善良，亲切，细心，但是有一点自卑和软弱。（当然我也只是看到你的这一面，其他方面我也没发现。）
但是你没有我的另一面，执拗，忧郁，胡思乱想，敏感。那可能是因为我们成长的环境不同。
.......

呵呵，你想的那个男孩和我那么地相似啊，也许我比他听力要好一些，你要是给我打电话我肯定能接，话又说回来，我感觉你在感情上现在陷得太深了，还是离开网络，到现实中多做一些事吧，即使是无意义的活，也要忙一忙，在忙碌的时候就会长大的……

枫林独行

引用第42楼清晨于2008-02-27 18:30发表的  :

我的眼界也不窄。
我的内心有太多的理想，好像总是很难实现。这让我非常烦闷。

问题还在于我很怀疑我的想法是否真的可行？
.......

眼界得窄于宽并不是别人给你定义的，而是你自己的语言和行动表明的。

别人，只是根据你的表现说出了自己的感觉，也许不一定正确，但，有一

点是肯定的：没有恶意。

从你的留言中感觉出，你似乎想放弃内心的一些事情，似乎也认为自己能

放得下。可是，我不得不告诉你给我的感觉：你，实在是放不下。真的放

手，是放眼未来，让更现实的充实来占有自己的思维。如果仅仅是数着过

过去说放手，那本身就说明了你对过去的念念不忘。

至于目标的对与错以及方法的对于否真的并不是很重要，重要的是，我做

了，更重要的是，我还再做。过程的迷茫，并非只有你才会遇到，几乎所

有的人在实现自己的目标的过程中都会遇见，而那时候，最需要的就是坚

持了！很多人，就是因为坚持，才笑到了最后。你，也许就差那么一点点

呢。

如果真的有一个智者能帮助你，那你是幸运的！但，即使没有智者来帮助

你，上帝对你也是公平的。因为，任何的外来的帮助，最终是要靠自身的

努力去实现的。我们，为什么不能靠自己呢？！

遇见仁者，已经是一种莫大的恩宠了。也许，现在就是你该放手的时候

了。有一首歌唱得好：

有一种爱叫做放手

为爱放弃天长地久

我们相守若让你付出所有

让真爱带我走

为爱结束天长地久

我的离去若让你拥有所有

让真爱带我走说分手

为了你失去你

狠心扮演伤害你

为了你离开你

永远不分的离去

……

清晨

我是从小听障者，还没学会怎么与人走在一起，却早已学会怎么与人保持距离。
别人之间手拉手，有说有笑，我却默默无言的跟在后面。
我的听力，让我和别人之间走路时有了的距离，最后这个距离变成想法上的距离，心理上的距离。

当一个听力损失者，听了三次也没明白正常人在说什么的时候，要求笔谈时。
那个正常人会不会想:我的耐心是很有限的，不好考验我的耐心，否则就是给了我一个讨厌或拒绝你的理由。呵呵！

这个过程既是考验听障者的勇气，也是在考验正常人的耐心。
或许是我没有勇气，或许是别人没有耐心，或许本不该在一起说话。

想想我们说话的时候，也经常彼此听不清对方在说什么话。可是我会重复多次，那是因为我喜欢你。你说我在说日本语，可能你有点对，我同学以前也说我口音和日语接近。呵呵！
可是我真不好意思说，我说话一点没问题，我这么说，你会不会难过呢？

清晨

有一种爱叫做放手
为爱放弃天长地久
我们相守若让你付出所有
让真爱带我走
为爱结束天长地久
我的离去若让你拥有所有
让真爱带我走说分手
为了你失去你
狠心扮演伤害你   
为了你离开你   
永远不分的离去
这歌我没听过，可是我觉得不对，爱怎么会让人付出所有呢？
因为你有，我也有，那么我为什么还要你付出呢？
呵呵！我不爱听歌。

至于说什么我放不下，那是因为我从来没有得到过，只有失去。
你不能让我什么都没有。

至于说结果不重要，过程才重要，那真是胡说。可能从某一小段时间目标是不重要的，但是长远的说，都只是为了目标。我们都只是为了过得好一点。

不过呢？其实我也真决定忘记你了。
有时候，我在说我很想你的时候，其实我在想我们应该分开了。
我在说我们应该分开的时候，我那时是真的很想你的。

既然我们已经分开一个月了，那就永远分开吧！
我们既然知道彼此的缺点，就应该互相监督。你早就答应我去冬眠。

不过我想告诉你，我喜欢别人是多么不容易，因为我不曾爱过任何一个男性，简直连单相思都没有。因为我知道我经常听不清他们说话，我不了解别人，又怎么去喜欢别人呢？

是不是我太笨，不懂得怎么样去了解男性？
记得你说，女孩子打扮得好看一点，周围就会有男同学，可是我想事情真不是这样的。
你总是想的太简单，而说我想得过于复杂。

清晨

你后天要回来了，那么我就今晚继续想你，等明天再忘记你。
不过我也的确应该忘记你了。

在我说，我很想你的时候，其实我想我应该忘记你了。
在我说，我要忘记你的时候，其实那时我真的很想你。

我想，这是我第一次真的喜欢一个男性，虽然是在网上。
你说你不了解女孩，可是我又何尝了解过男孩了？
因为我经常听不清他们说话，所以彼此也没说过几句话，即使有，也是无关私事的。
不了解，所以不喜欢。
你说，人不结婚一点没关系，我说那别人会嘲笑你的，你问我为什么要在乎别人的看法。
我还没你那么想得开。尽管听力有问题。

当你奶奶跟你说起这件事的时候，你为什么会烦心？我真说得太多了。你会不会骂我呢？呵呵！

不如我请这里的版主，明天删了这个帖子，也免得被你看到。我虽然不怕你，可我知道你一点不喜欢别人这么做，你总认为你应该为别人的事保密。
我知道你也希望我公开你的事。
可是我又何必在乎你告不高兴我这样做呢？反正我已决定将你忘记。