寂静

卡西

寝室自拍

如果有很多愿望可以实现，你想做什么呢？
首当其冲的就是健身。因为那是一种对美的倾向。比如曲线，力量，苦楚，酸麻。这些东西都能磨练我的励志，而且做任何事情都是持之以恒。

成长是一件幸福的事。我今天在寝室呆了一天。翻一翻诗词，背一背单词，看一部电影，浏览各种博客。这些都是美好的存在，精神上的消遣。

我还想做一些具有挑战性的职务。比如主持人，辩论赛手，演讲比赛。这些对我而言是遥不可及。都是自己一个人面对镜子操练。尽管只有周围的寂静和自己的回响作伴，至少我觉得我说话充满了温柔味道。这是身边同学、朋友一致的评论。可是我想改变，想让自己的声音洪亮有力，可以增强处理做事的威势，带有说话方式的犀利。

可能是一种希望。我应该要好好把握去锻炼的。

我还想帮父母、姐姐做任何在他们眼里有意义的事情。这么多年来都是在姐姐、父母无微不至的照顾下，过得是无忧无虑的生活。我现在拥有的一切都是父母、姐姐给的。


我还想发表一些属于自己的内心独白。尽管人人无法理解，但我相信总有一两个人在关注。文字，是我的灵魂。它能洞悉生活中我内心不经意发现的细节部分，从而进行自我反省。我回顾过去的种种经历，那些记忆的画面像历史画卷一样展露在眼前。幸福的，悲伤的，尴尬的，绝望的，都是深入眼眸的青春词。


未来的路还很漫长。我需要加油。加油。加油！

所谓good good study ,day day up,

不过书生

不错，顶个
不过我在大学不是很喜欢看书······喜欢打球~~~

桃花居士

羡慕一个。也只有你这个年龄才是真的心无杂质。可以整天幻想

午夜

写的不错！

卡西

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也许 过了一天  两天  三天，哪怕是所有挫折 沮丧的情绪跌宕起伏。  我相信 那些如同日光晒在脸上的温暖。给人真实而又美好的信仰。  这几天。沉默许久，做的最多的事情就是喜欢一个人呆在寝室，有好几天没有同室友说话。似乎这样的孤独感，老天爷才能对我好一点。  或者说，对于那些清晰声音的奢求，一次又一次地封闭自己，把所有精力花在休息上。曾有两三个小时，或者六个小时，或者一整天，让耳朵沉入静止似的的湖面。  也许，不戴助听器或者只是偶尔戴助听器的我是一定会受老天爷眷顾的。   记得。我从寝室楼出来，恍惚间有了做梦的错觉。黑压压一片的天空下，整个宿舍楼的窗光像卷花筒。这个世界安静得只剩下寒冷的空气。  那时我还听见冷风从背后呼过耳畔的细声。像是在对我说悄悄话。  一直都是一个人吃饭。下课后，我从教室楼走出来，漫无目的地听着周围热闹的声音。听到的，听不到的，似乎与自己已经没有任何关系。所关心的都是当天做过了的事情。  而这些事情，我以为只有自己平淡地过完三年大学生活后，仍没有人会知道、会分享  真的有一天，有些事情就打破了原处以为注定的命运。它就好像我痛恨的袜子,又脏又臭时会一眼也不眨地扔到垃圾站，然后再去买一双。后来，偶然的一次瞥见，我发现一位爱干净的男生，他会定期地洗掉穿过的袜子。他仔仔细细地搓了搓，从盆子里的白色泡沫出来后的袜子，泛起了一股淡淡的橘子味。

那个味道 很好闻。尤其是晒干了之后的净白，完全崭新一片。

不记得这样的事情是如何发生的，似乎当天发生的事情中 我是无意识地度过一天又一天。那段时间既短暂又漫长。

在某个周末。我妈妈五十岁生日。当时发生的事情 与记忆相符的是除夕夜。似乎这样的快乐才是真正的快乐。

扎在客厅沙发 麻将桌 电脑桌一堆的亲戚、好友，满室喧哗。各种不绝于耳的麻将声、抱怨声、懊悔声、说话声、电视声。我在电脑桌前打纸牌，顿时整个客厅终于有了人气的感觉。记得那时之前一直都是一个人的气息。冷冷清清。还记得躺在被窝里的我，面对半虚半掩的门，隐约听见楼下远处的殡仪馆，打鼓敲锣的凄惨声，也能想象出当时哭天喊地的场面。还记得一个人回到家时，冷风忽然吹动室门，冷不丁地促我忆起那时狰狞的鬼脸。可所有的这些害怕，除了内心的心跳。没有人会知道。这背后直发凉的感觉 我早就习惯了害怕的存在。

忽然之间，这个客厅响起了孩子的哭声。我认真地看着那一张又一张粉嫩的面孔，安静地闭上眼睛。我当时，婴儿的梦会是怎么样的呢？ 婴儿时的我会做什么样的梦呢？

三年过去了。姐姐，表哥，表姐，表妹，堂姐都生了小孩。还有一位正在怀孕的堂姐。我忽然觉得时间真的是很神奇的东西。两年之前，我还清晰记得 大家都是单身的。而且，欢聚一堂的时候，客厅并没有孩子的哭声，只有一位正在怀孕的亲姐姐。

我摸牌的时候，坐在对面的姐夫，是我第一次相见。但满脑子都是关于将来的事情。他是我堂姐的老公，典型的啃老族。妈妈说，他的家人会每个月打一千五供养他们的孩子。我一想到这里，满心都是莫名的气愤加上看不起。

就这样，一直打到深夜十一点半才结束。桌缘赢来的钱只是刚来的时候胡了四把牌而已。爸爸的亲戚兄弟姐妹都回去了以后。

我又接着和妈妈的兄弟姐妹打麻将。在打麻将的过程中，又想起了那天昨晚的事情。爸爸妈妈把小超市的店面打掉了。所有的家具搬回新房。我所要提起的就是一位老实勤奋的搬运工。是一位普通的中年大叔。他那皱纹而又粗糙的面颊，可想而知，是一位尝尽甘苦的大叔。十点钟，他不辞辛苦地把桌子，近乎两百斤的一堆袋子，甚至消毒柜、电视机、行李箱—等等各种货品，我搬了一些木板和盆子，都是轻的东西。还清晰记得大叔说过的话：轻的东西你们来搬吧，重的我来搬。我从一楼搬到六楼。手臂似乎爬满了骚动的蚂蚁，连动的时候都以为是蚂蚁在贪婪地噬咬。我把大门开着，自己在沙发上休息一会。自从大叔搬了一个箱子又一个箱子，近乎半小时后，我为那位大叔倒了一杯水。他那汗如雨下的面颊似乎在晕厥。可他还在那里苦苦硬撑。我还闻到了一股发臭的味道，大叔的衣服、裤子甚至鞋子都是肮脏不堪。也许大叔已经是这样的状态，日复一日地默默无声地搬着所有货物。记得没错的话，已经有两年了罢。那时我读高二那年夏天，挂满笑容的大叔还在我家超市搬着一堆西瓜呢。还不亦乐乎呢。后来 我的家人陆陆续续地去搬货了。一直到深夜十二点才搬完。 家人 和我喘着气塌在沙发上休息，自从那位大叔走了以后。老爸说，他就是以这样的苦工而存活下来的。 我当时真的觉得，这样的苦活相对于整日花天酒地 甚至出现贿赂腐败的贪官而言，无疑是现实的讽刺。

打完麻将。发现手上又赢了一些钱。妈妈的蛋糕是粉红色，两层。我切了一块蛋糕出来，尝着草莓味的水果蛋糕。那时肚子已经饥肠辘辘。妈妈的五十岁生日，我发自内心的祝福，妈妈所许的愿望一定要实现。并祝福妈妈福如东海。并对自己说以后一定要对妈妈好一点。现在的所有生活都是爸爸妈妈给的。

后来的第二天。妈妈的亲戚是从乡下赶来的，在新房吃了饭后就走了。当时我还看着十几岁的表弟从大门走出去，其实昨晚就发现他已经长高许多。而且一个月之前看到的另一个表弟，他已经比我高出两厘米。时间真的是一个很神奇的东西。我家所在的城市市区，今年也发生了翻天覆地的变化。突然新增的一些摩天大楼，突然全面化的道路修整，突然新开张的步行街。以前的那个记忆，是不是真的彻底从此以陌生新鲜代替了么？是的。正如生活了二十多年的超市，二楼有我喜欢的露窗房间，隔壁隔壁隔壁姐姐的悄悄话，外面的贩卖声，嘈杂声，拍击地面的篮球声，偶尔会发出的喵喵声、西索西索声。而这一切全在新屋消失了。只是楼下清晰的喇叭声，鸟啼，凄惨的敲锣打鼓声，时不时在天空绽放的烟花声。

由于妈妈生日那天。姐姐的IPHONE手机无缘无故地掉了。当时我真的很心痛。它可以概括为大学学费的一半。中午我就陪姐姐出去买手机。其实之前，姐姐已经掉了好几部手机。姐说，这次手机 我已经掉的心里麻木了，已经没有心痛的感觉了。可是，我心痛啊~ 后来，我四处陪着姐姐闲逛。各种五花八门 牌子的手机城，看得眼睛直 眼花缭乱。后来，我选中了一部诺基亚。价格也挺便宜。姐姐开始有点不喜欢，但在我一而再 再而三的执着下，最终买了这部手机。


后来又回到了学校。一个星期过去了，依旧是一个人生活的日子。身边的室友，我默默承受着孩子气的胡闹。至始至终，我终于摆脱那一份顾虑的存在。只要一天不和他们说话 心里就会疑虑他们会不会觉得我很好欺负或者 我已经是一个没有利用价值的人。其实，在他们眼里，或许我是一个可有可无的存在。

这几天一直在沉默。有那么两三次无意间的搭话，都是无关痛痒的询问 关于要不要上课 帮我带书 借我你电脑用一下的各种。

我不是一直习惯了么。一直都是一个人。

后来，一直到某个下午。有位师傅（我认得的一位女同学）突然要亲自请我吃饭。我那时心里有了欣喜的波澜。于是下了课一直有一搭没一搭地和师傅说着话，似乎相处地挺好。她的眼神透露着各种信任 诚恳的目光，那是我喜欢的眼眸。

师傅一直在说着关于某个师傅深恨的人。而我在一旁只是默默地聆听。那个师傅深恨的人其实在我面前是一个印象挺好的一个人。

我想，也许讨厌一个人就真的等于把他的缺点挖得完美利落。但是，对于师傅说的话，我是真的到了气愤的地步。

对于伤害一个朋友的朋友 我是不会原谅的。后来，我一直乐呵呵地吃着师傅点的水煮牛肉，小白菜，油豆腐炒肉。

然后第二天嘴巴长泡了。呵，归根结底，馋吃的人是会有报应的。

这几天的中餐 晚餐 一直和师傅一起度过。 感谢有你的承诺：以后和我一起吃饭吧。


2011/11/4 00:21

yaoluqi

不错哦，我支持哈

yaoluqi

不错哦，我支持哈

卡西

我想过了，生活是属于自己的。虚度时光也好，把握时光也罢，都是生活需要调节的平衡。当我读完英语课文读到一半时，便兴味索然。感觉这些对于国外的生活描述，对我而言是诸多不符我生活中常见的生活现象。仅仅是要去接受它，了解它。一头雾水地去把课后练习的答案写完，仍有一股困惑的韵味在蔓延。于是，我把这本书搁在一边，把笔记本的声音调为静音。教室上除了敲击键盘的声音，坐在前排的两三位同学在写着作业，都在埋头苦读复习。
  我想起昨晚看的那部电影。名为猩球崛起。吃晚饭之前，我拨通了一个电话号码。我和她的关系尚浅，但彼此相处起来很好。我喜欢这样的一位女孩，她不会因为我长时间忙于生活没有时间同她说话的这则细节而生气。她只是唯唯诺诺地答应着我，帮我占一个位置。吃完晚饭我在想，如果我现在还戴着07年助听器的话，估计我现在连电话都不敢打，更何况和同学一起去看电影了。想到此处，我便觉得这无疑是改变了我的生活。最近新认识的同学，也是经过朋友认识的。相处起来并不费劲。她们简直是耶稣派来的天使。
  再说说那一次晚会吧。我在布置晚会舞台中，前后左右总有些人在呼唤，看来需要我帮忙的事情有这么多。而且我是发自内心的去做，没有任何怨艾。这种感觉能带给身边好友的一些幸福感吧。晚会开始后，我被一位同学拖拉着要去跳交谊舞，当时心情紧张到了极点。后来还是自我安慰了一下：这不是你一直渴望表现自己的机会么？何不现在就试试呢？等到了以后，你还有多少年华去展示属于你的舞台。于是，我和那位女同学彼此交流起来。她是我非常欣赏的一位学习委员，她那流利的普通话，加上她的善解人意，所以彼此交流起来很有默契。举起她的手，挽着她的腰，我便觉得这种舞蹈是多么令人愉快。这种方式确实能促进双方之间的感情交流。而这位学习委员，已经有三个月没有彼此好好的谈话过，而这次舞蹈的偶然机会让我们交流了比这学期还要漫长的对话。我是该庆幸这样的偶然机会，不是吗？
  我戴上红色的假面具，她戴上眼周堆着一叠羽毛环绕的假面具。那时我们就彼此跟着音乐跳起交谊舞。在舞步的过程中，我发现我是快乐的，和她跳起舞来并没有心理上以前会紧张到了极点的状态。舞台中央灯红酒绿地散光中，周围响起着平缓的音乐旋律。这将是一场难忘的画面吧。
  舞台结束了。我自动地去搞卫生，把椅子归为原处，搬音响。这一系列的行为让我想起了学姐与我相处的种种记忆。一年过去了，我与学姐的联系越来越少了。怪想念那时，在公交车上我们彼此无话不谈的笑容间，带着眼眸中的信任。而今，我已经对此淡然了。也觉得这件事情我能理解。有些人的离开，有些人的出现，或许像是萤火虫的死而复生，循环反复的昼夜交替。我依然相信，他们就在我的远处中在默默地关注我。他们只是忙于生活中而自顾不暇。
  窗外日光照在紧闭着的玻璃窗，反照在我的面孔上，在笔记本屏幕上显示着。这所有的一切都是一叠信纸。而我的扉页上只有一句话：好好活下去。然后，其余的纸页，则是生活中起起落落的情感，往事的痕迹，友谊，亲情，爱，酸甜苦辣。

  而我此刻在用的笔记本，也是我姐姐送给我的。我发自内心地感谢她。对于这一切就足以证明姐姐对我的爱，比我对她的爱摇多一点。我承认我对她不够好。每次有了争论，自己就赌气一番，非要姐姐道歉才肯罢休。如此种种不懂事的举止，我满心难过。但还有这么多时间可以流，我希望毕业以后，一定要让姐姐过上美好的生活。

  当然了，还包括我的父母。


  11/27/2011 1:24:08 PM

午夜

卡西

12.17.2011
  再过七天就是圣诞节了，那个时候就是和同学们结团去长沙的圣诞计划。想想这几天，想说的话太多了。
  上个周末我再一次回家。大姐姐从广州坐高铁到衡阳来，顺便和我一起回家了。我满怀各种激动的心情坐公交车，在我眼里再也没有什么事情比回家更愉快了。我穿上灰色的风衣搭配黄蓝格子的围巾，一阵轻装地出发了。那时风很大，阳光懒懒地从树隙里投射着，我看到了一片极光在风的吹动下，晃动着好似一个在跳舞的舞影。
每当到了周五的时候，公交车就会拥挤不堪，水泄不通。这是让我最头痛的一次遭遇。我上了车，周围空气浮动着人的汗臭味、烟味，我只是拿着护手静静地望着玻璃窗被日光闪过的墨影。有一个稚嫩的小手在拉扯着我的风衣一角，我满眼笑容地望着那个小孩清澈的眼眸，在长长的睫毛下，显得更动人。后来，他笑了，是那么地可爱，我多么想躬身下来，捏一捏那稚嫩光滑的脸颊。可本性内向，我只是静静地一动不动。隐约听见阿姨在说：很喜欢哥哥哦。那位小孩一直在看着我，让我觉得，这个单纯可爱的小孩与我有着某种缘分。坐了将近一个小时后，到了冷冷清清的高铁站，我从公交车下来到站点，风一直在猛烈地迎面吹来，我的眼睛因此流出眼泪，直到双眼通红，裹紧了我的风衣，继续等待姐姐的到来。那时，我想到了很多回忆。记得去年，我一个人从家乡出行到了广州。我坐上长途汽车，从傍晚时分坐到第二天的早晨。清晰记得的那个深夜充满幻想的小孩，对未来的各种美好蓝图。那时，我喜欢黎明来之前的深蓝天空。那时天空只是一片暗光，在星星的衬托下，越发静谧安详，好似一个圣诞老爷爷。就这样，我一直望到日出出来后，四周浮起一片晨雾，轮流出现的高楼大厦，一些在走动的上班族，起起落落的别墅豪宅。这些景象都是生活中的概象。它们对我而言，陌生极了。
我在高铁站来回循环走着同一条铺满阳光的道路，我有点微抖地走着，后来，越走越快，只是想让自己走出热汗出来。这时我有回忆起那时在广州玩了七天后离开前的不舍感，我慢慢地往前出站口走着，看见身后的姐姐在向我挥手，同时我也挥手向她回应，那时心里难受极了。同时心里抱怨说，三年内才见过三次面，陪伴的时间竟如此短暂。我多么怀念小时候，每次守店时会在收银台边的凳子上，姐姐向我说了一堆事情，关于故事，关于学习，关于各种做人的道理。如今，它们还在我脑海里回荡着。我想，有这般美好的回忆，也算是一种幸福吧。
突然，我听见一些脚步声的声音，我看向陆陆续续离开出站口的人群，想快点找到姐姐熟悉的面孔。一开始我以为姐姐还穿着素净的牛仔裤加上羽绒服，就以这种形象费尽周折地捕捉熟悉的轮廓。一个，两个，三个，四个---被我喊出却否认的一些人，直到五点时，我终于找到姐姐了。这时姐姐穿着短风衣，短裤搭配着打底裤，尤其是醒目的蓝色围巾。我望着有点陌生的姐姐。想想广州的天气，便可理解如此穿着了。
  姐姐：走吧，我们现在就去坐汽车了。
  我：不坐公交车去中心汽车站么？
  姐姐：不用了啊，现在就可以左边的汽车站啊。
  我：可是那里比较贵，还是去中心汽车站便宜一点。
  姐姐：呵呵，贵不了多少，一样都是坐。
  我：•••••。

  我们就来到了左边有点冷清的车站，归因是这里车费太贵。买了车票之后，看着还剩余四十分钟的时光里，便和姐姐一起去了一家小餐馆，点了一份白菜炒粉。这时，姐姐拿出IPAD，给我玩各种游戏。其实，玩的时候我还蛮有兴致的。这个IPAD类似于电脑，它最大的优点就是触屏灵活，而且简单操作。我用手各种指画，饶有兴致地玩着。这时，突然一个电话过来。我看见温暖的一句话：妈妈的来电显示。我便高兴地接了起来。
  “喂，妈妈。“
  “波啊，姐姐到了没？“
  “恩，姐姐在旁边呢，呵呵”
  “呵呵，你今天也回来啊？”
  “对啊，难道妈妈不准我回去么？嘻嘻”其实前两天和妈妈通话了，妈妈说什么都不准我回来.
  “准啊，怎么会不准呢。那你们什么时候到啊？”
  “七点。”
  “这么晚啊，到时我没在家了”
  “啊，不会吧，你要干嘛去？”
  “今晚你堂哥老婆生了一儿子，我要去看看他。”
  “哦哦，这样啊。”
  “恩，所以到时你们回来，就直接到堂哥这里来吧”
  “恩，好的，妈妈”
  “那就这样咯，我挂了。”
  “恩，拜拜”
  这时有一大盘蛋炒粉端上来，我便对姐姐说，看吧，一份就够了。点两份谁吃的玩咯？后来，我还把妈妈对我说的事情向姐姐说了这件事情。

  就这样，吃完粉，在车上玩IPAD，看姐姐在IPAD上玩斗地主，一屁股坐车回到了亲爱的家乡。

  未完待续••••