许我将哀愁诉说

重庆人

2位楼主写好，写出了我们重听人士的遭遇和心声。看见你们写的这些文字，我很理解你们的遭遇，我也是重听人。深刻的体会到，我们重听人生活坚辛，不容易。正常人是体会不到我们的坚辛。正常人歧视 瞧不起我们。我们重听人也渴望交流，不知道的人说我们孤闭，不爱交流。可谁又知道我们重听人，听力有障碍，交流很困难。人家多重复几次，就会不耐烦。还以为是我们不爱理他。我们重听人心酸，只有重听人才能体会到。

向上向善

你花费了那么多宝贵的时间打下了那么长的一段振奋人心的文字，我甚是感激。我看多了“上帝给你关上一扇门必定会给你打开一扇窗”，听多了“要坚强要勇敢，其实听力不好不算什么”，也晓得“无论怎么努力都得不到的东西就不要再去追求它了”，可是，我就是无法学会看淡，无法学会放下。很多人哪，得到一点东西时，却从来不会觉得自己得到很多，而当他们失去一些东西时，就会觉得自己失去了太多。很多时候，我就是无赖地成为后者，跟他们一样贪婪。我恨死这样的自己，可是我又无法像圣人那样淡泊明志，不以物喜不以己悲。只要有声音的存在，我就无法忽略听障的事实。每遇听不到或听不清的窘境，我就会难受到心如刀绞。生活如刀，刀刀刮筋骨；命运如剑，剑剑刺胸膛。我不知道我需要多长的时间多大的勇气多强的坚韧，才能在命运面前不那么卑微不那么懦弱。也许，勇敢迈出的一步，需要一生的时间一世的力量。也许，没有也许。这一生，不求轰轰烈烈，但求在喧嚣的尘世里，在模糊的声音世界里可以寻得一份属于自己的宁静。

向上向善

理解万岁。世界就是太缺乏理解了，所以才有那么多的痛苦与无奈。虽然归根到底是自己的心态问题，但是客观的环境也时刻影响着我们。想要真正摆脱消极颓废的情绪，真的很不容易。只能努力去适应，慢慢地调整心态，虽然真的很难很无助。共勉吧，朋友！

半空人

        拖着沉重的痛苦之身，我精疲力竭地来到这里，看到你的文字，我哭了，痛哭流涕。        以前的我，也跟你一样，痛恨自己的这副样子。我们常常用别人看待我们的方式来看待自己，受人冷落，总认为是自己不够好，于是倾尽全力挣扎、抗争、奋进，可是世界依旧没有因为我们的努力而敞开大门，挫败下来之后又陷入自我否定的深渊，这样的恶性循环不断消磨我们的意志力和自信心。        现在的我，慢慢学着去放下，去接纳。其实，这两年生活中有百分之七八十的时间，已可以坦然接受这份残酷的现实，也经常给自己打气，鼓励自己勇敢面对，但是敏感而脆弱的神经也常会因为一两件微不足道的小事而崩溃，情绪状态不好的时候，内心里会有一种强烈的被世界遗弃感和与世隔绝的感觉，对现状的深恶痛绝又无可奈何，对未来的极度恐惧，让人瞬间失去了活下去的勇气。可是这一份脆弱，又何以倾诉与排解呢？为了自尊，我们已经习惯把痛苦深深地藏起来，因为那是一份无人知晓与理解的痛苦，除了自己默默独自承受，能有什么办法？生活要继续，现实也无法改变，那，怎么办呢？我想，只有一个办法，那就是全然地接纳自己，接纳生命中的不完美。        接纳别人的冷漠，包容他们的不理解。说实话，这个世界又有谁能真正地理解谁呢？        接纳自己在别人眼里的孤僻和不合群，因为那不是我本然的样子；        接纳在听不清的环境下自己内心焦躁的情绪，然后平静而坦诚地对对方说：不好意思我听力不好，麻烦您说慢点好吗？        我们不需要向别人证明自己，也无需向自己证明自己，每一个生命都是独一无二的个体，你喜欢与不喜欢我，都没有关系，我就是我！所以抛开世俗的眼光和评价，只做自己，便足够了。

向上向善

谢谢理解，谢谢分享。因为听障，我们相遇于此，共诉忧伤情怀。也请你原谅我将悲伤的情感通过文字感染到处于奋进中的你。 耳聋，耳鸣，多么令人烦躁令人恐惧的怪物啊！ 大千世界，人山人海，我不知道上天为什么选择了我们。说不伤心，一定是假的。泪眼汪汪，痛过也不乏哭过。当伤痛之水决堤，冲破心墙，消极的情绪必将泛滥。上天自己尚且会在某时掀起一阵狂风暴雨，我们的内心又怎能坚强到不会电闪雷鸣？有时候，让眼泪肆意地流吧，流过疲惫的双眼，流进疼痛的心灵。眼泪虽然治愈不了伤口，但可以带走些许伤痛。绝望的时候，望望蓝天，想想我们也可以拥有白云；俯视脚下，想想我们现在处于立得住脚的地方。伤心的时候，最需要关爱。得不到关爱，便需要自我的坚强。坚强不是万能的药，但它足以支撑着我们走完人生旅途。巴尔扎克说， 人生是各种不同的变故、循环不已的痛苦和欢乐组成的。那种永远不变的蓝天只存在于心灵中间，向现实的人生去要求未免是奢望。所以，在幸福的时候，不要忘记曾经的苦难；在悲伤的时候，不要失去人生的方向。人只有一生。这一生，因为“人只有一生”这句话而不该虚度。“ 一步很短，一生很长；一步近在脚下，一生漫远无边；一步易于修饰，一生难于描画；一步闪现一瞬，一生烛照永恒。每一步都刻满一生的选择，每一步都关及一生的希望；人生旅途上，横竖都是路，苦辣酸甜都要尝。任何经历都是一种积累，经历的多生命有长度，经历的广生命有厚度。”我不知道听障这条路要走多久，但是再久，也要坚持走完，为自己，也为爱我的和我爱的人。相信历经风雨，能见到彩虹；闯过荆棘，能赏得鲜花。共勉吧，朋友！

向上向善

今晚被舍友拉去听讲座了。一场讲座，听得让我想要哭泣，不是因为演讲的激情，也不是因为故事的生动，而是因为听不清舍友的叽喳，听不清演讲者滔滔不绝的讲话。心里无限悲伤。我又屈服在重听面前了。
        曾经用了多大的力量，才勉强让自己在属于自己的地方活得像个人样，可是，当面对别人面对声音，又受挫连连。
        夹在听人与聋人之间，要聋不聋，要正常不正常，活着，真的很累。生理之缺陷，不大亦不小。心理之残疾，却足以毁了自己。听，能听，可听不清楚。高中时戴了两年的助听器，得到的结果不是越听越好，而是越听越差。花了那么多钱买助听器，最后只是加重了耳聋。我可是一个穷人啊，可是不想付出了金钱还得面对这样悲惨的结局啊！心里之苦，比山还沉重。恨，常伴我左右。恨命运，恨助听器，恨误会或不愿理解我的人，恨自己。这些年，心中装满了太多痛楚与无奈，它们是毒品，严重腐蚀了我的心。在人在声音的面前，总是无比自卑，无比慌乱，无比抑郁。我不知道为什么我得承受这一切！我不知道为什么我就像一个毒瘾者，无法拒绝痛苦与堕落！我不要耳聋，不想戴助听器！每天总是拖着一副沉重的身体一双年老的耳朵面对每一个声音的模糊。想哭，不能哭。要笑，只是像白痴一样陪笑。
        看他们谈笑风生，而我，独自伤悲。热闹，似乎只属于他们；狂欢，也只属于他们。我只是一个他们无法理解的怪物，只是一个无法在熙攘人群中当主角的配角。我多渴望在课堂上可以像他们一样，可以听清老师讲课的细节，听到好笑的句子而嘻哈一声；我多渴望在聚会或会议上可以像他们一样，可以自信发言，和同学和共事者互动；我多渴望在闲暇之时可以像他们一样，可以天南海北，谈天论地……可是这一切，比梦想还遥远。我竭尽全力努力追求，也无法跨越现实与理想的差距。我不想听不懂他们讲话而自我封闭；我不想沉默寡言而被人远离；我不想听不清细节而后知后觉；我不想明明到站而全然不知；我不想一个人独来独往而活在自己的世界里；我不想总是对下一个声音充满无限恐惧而自卑不已；我不想每天摆着一副臭脸去面对对我好的人面对生活……可我没有足够的力量去克服听障去抗争抑郁和痛苦。重听，真的太煎熬内心了。想乐观自信，却一直陷在一个恶性循环中，无法自拔。
        如果屈膝一跪，可以获得正常听力，我愿意忍受此辱，放下尊严，承认懦弱，向命运投降。前路无光，一片黑暗。只身一人，孤单为伴。无限恐惧，伤痕累累。不见尽头，惨淡人生。
        有时候，多希望老天让我成为彻底的聋子。夹在听人与聋人之间，虽然幸运，却必须承受更大的心灵磨难。
        今夜的消极，亦是夜夜的消极。说好不再哭泣，眼泪还是不受控制地流了下来。
        原来，我一直是故作坚强。

半空人

可以加你好友吗？我的qq：545498439

zs

都有一个这样的阶段，在这个年龄，肯定是不甘心的，但是这样的情绪对你不好，耳朵会坏的更快，像我走出情绪，没有那么消极悲观害怕，也费了好几年，要尽量看宽，找平衡点，不要沉浸在自己的世界，分散注意力，等你慢慢的适当放下些，你会发现偶尔还会有情绪但是已不那么激烈了，每个这样的人都有过很多绝望，很正常，真的，听障中不止你一个。

向上向善

引用第17楼zs于2014-11-30 10:53发表的  :
都有一个这样的阶段，在这个年龄，肯定是不甘心的，但是这样的情绪对你不好，耳朵会坏的更快，像我走出情绪，没有那么消极悲观害怕，也费了好几年，要尽量看宽，找平衡点，不要沉浸在自己的世界，分散注意力，等你慢慢的适当放下些，你会发现偶尔还会有情绪但是已不那么激烈了，每个这样的人都有过很多绝望，很正常，真的，听障中不止你一个。

谢谢理解。只是长期的压抑，难以消去。曾经，我以为我可以走出阴影，可是，我并没有我想象中的坚强。因为听障，高中选了自己不喜欢的理科；因为听障，填志愿时选了自己不喜欢的专业。因为听障，我走了自己不想走的路；因为听障，我过着自己不想要的生活。因为听障，我失去的不仅是对声音的敏感，而且是整个灰暗的人生。别人会告诉我，我只是听得差些而已，这没有什么大不了的，比眼瞎的强多了。是的，我是听得差，我是比盲人强多了，可我承受的一切却不止听得差那么简单。好多年过去了，我还是无法习惯。在校园里，太需要交流了，而我在这方面却力不从心。看着他们不断地锻炼自己的交际能力，而我往与他们相反的方向发展，我无法不羡慕他们，也无法放宽心去看待自己的窘境。习惯，真的好难；接受，不是一般的难；放下，也许这辈子都无法做到。我只能慢慢地忍受煎熬，慢慢地尝试转变。希望有一天，我不是变得更坏，而是变得更好。希望有一天，我们可以重新拥有美好听力。

向上向善

这些天，又浏览了这里的很多帖子。半年的时间，浏览了论坛过半的帖子。不知道为什么，从第一次接触这个论坛，就无法遗忘它的存在。就算是在紧张备考的高三，就算手机性能差到可怜，就算网速渣到令我抓狂，也总会花费很长的时间在这个论坛逗留，看看忍受着同样的缺陷的人发的帖子，感受着他们通过文字传达的情感。不管是曾欲创建同盟会的想法，还是创立基金会的梦想，无不表达着我们渴望物以类聚，重获美好听力的梦想。不管是探讨聋人眼中的听人还是听力和视力哪个更重要的问题，都折射出我们渴望一份来自听人的理解和心灵的慰藉。此刻不想再传递忧伤，亦不应该将不良的情绪感染别人。每个人都会有自己的伤痛，都会有自己越不过的坎儿。我不想说我们要多积极多阳光，因为再有力的语言也敌不过一份理解一个行动。即使听障之路漫无边际，我们还是坚持走到了今天，还是会在某个时候脆弱到想要哭泣，悲伤到抑郁生闷，但是我希望我们仍然可以带着这样的伤痛，继续向着生活的方向前进。做不到一路高歌，昂首阔步，起码保持了前进的姿势。“最好的人生，不是没有伤痛的人生，而是敢于带着伤痛奔跑的人生。”天气，很冷很冷，记得多批一件衣服，温暖温暖那颗疲惫又不曾停止跳动的心。