家有聋儿

在线听力专家

给年幼助听器使用者家人老师的建议
人 从 出 生 开 始 就 学 习 语 言 。 在 12 个 月 大 以 前 , 相 当 多 的 交 往 能 力 就 已 经 开 始 发 展 : 大 量 的 接 受 性 词 汇 , 交 谈 中 轮 流 表 达 的 意 识 ; 以 及 用 嗓 音 来 表 达 要 求 和 情 感 。 对 于 听 力 受 损 的 儿 童 来 说 , 这 些 早 期 交 往 技 能 未 能 够 得 到 正 常 的 发 展 。 因 此 , 最 为 重 要 的 ， 是 尽 早 为 听 力 受 损 儿 童 验 配 助 听 器 。
家 长 和 教 师 都 是 儿 童 交 往 伙 伴 。 为 使 听 力 受 损 儿 童 好 好 地 使 用 助 听 器 , 尽 量 得 到 助 听 器 带 来 的 益 处 , 特 给 家 长 和 教 师 作 以 下 提 示 :
1. 建 议 在 较 安 静 的 聆 听 条 件 下 与 儿 童 面 对 面 交 谈 。 这 样 儿 童 能 接 收 到 最 清 晰 的 目 标 声 音 , 亦 可 利 用 视 觉 提 示 帮 助 分 辨 和 理 解 语 言 。
2. 开 始 交 谈 前 先 吸 引 儿 童 注 意 力 。 听 力 受 损 儿 童 常 不 得 不 用 更 多 的 精 力 来 跟 随 对 话 。 因 此 , 在 教 师 或 家 长 开 始 与 之 交 谈 前 , 先 要 吸 引 他 注 意 ,交 谈 环 境 要 有 足 够 的 光 线 以 便 于 儿 童 读 唇 看 话 . 说 话 者 不 要 用 手 或 书 遮 挡 着 嘴 也 不 要 背 对 着 儿 童 说 话 。
3. 不 厌 其 烦 地 重 复 。 不 时 的 重 复 可 帮 助 他 们 跟 上 对 话 . 在 课 堂 环 境 下 , 建 议 教 师 在 开 始 一 个 新 的 话 题 前 把 关 键 字 眼 写 在 黑 板 上 。
4. 嘈 杂 的 聆 听 环 境 。 在 有 背 景 噪 声 存 在 的 环 境 中 , 听 力 受 损 儿 童 须 用 更 多 精 力 去 聆 听 说 话 并 跟 上 对 话 。 在 需 要 集 中 听 觉 注 意 力 的 环 境 中 ( 比 如 教 室 ) 最 好 能 安 排 将 好 的 耳 朵 靠 近 教 师 而 远 离 噪 声 源 。 儿 童 亦 可 选 用 无 线 调 频 系 统 以 改 善 语 言 跟 噪 音 比 例 , 减 少 回 声 和 距 离 的 影 响 。
5. 接 受 您 的 听 力 受 损 子 女 / 学 生 。 承 认 他 的 弱 点 和 他 的 长 处 。 如 果 家 长 / 教 师 不 接 受 子 女 / 学 生 的 听 力 缺 陷 , 那 他 怎 会 接 受 自 己 呢 ? 您 的 正 面 态 度 将 帮 助 他 获 得 成 功 。 要 让 其 他 同 学 和 他 的 朋 友 了 解 听 力 损 失 是 什 么 一 回 事 。 他 们 知 道 得 越 多 , 越 不 会 嘲 弄 他 , 接 受 他 的 程 度 越 高 。  
6. 定 期 进 行 教 育 情 况 检 讨 。 家 长 和 教 师 双 方 都 要 定 期 回 顾 孩 子 在 学 校 和 在 家 里 的 进 步 情 况 。
7. 定 期 听 力 检 查 。 为 确 保 听 力 受 损 儿 童 听 力 情 况 稳 定 和 所 佩 戴 之 助 听 器 功 能 正 常 , 定 期 进 行 听 力 检 查 是 必 要 的 。
听 力 受 损 儿 童 语 言 可 懂 度 区 别 很 大 。 一 些 人 的 语 言 含 糊 , 发 音 不 正 确 , 另 一 些 则 清 晰 流 畅 。 他 们 能 取 得 多 大 的 进 步 , 很 大 程 度 上 取 决 于 他 们 的 动 机 和 努 力 , 以 及 身 边 人 士 ( 即 医 生 和 听 力 学 家 、 家 长 和 家 庭 、 教 师 和 朋 友 ) 的 合 作 。
峰 力 听 觉 中 心 关 心 此 事 。 以 我 们 的 努 力 和 您 的 信 任 , 我 们 一 定 能 使 所 有 听 力 受 损 儿 童 能 像 健 听 儿 童 一 样 , 拥 有 幸 福 快 乐 的 人 生 。

冲破黎明

听力专家，你收到我的消息了吗

KELE

看到你儿子，我就想到小时候
不过他比当时的我要懂得多了，因为他有你嘛！
我觉得这是好事，他学会了质疑同围的一切，有了独立个人看法。用另外一面去看他要比同龄人要成熟得多了。你是应该高兴的。“我们”大多数人都是封闭，就算有自己的想法，也是难以表达给别人的，那怕对象是最亲的妈妈。

冲破黎明

儿子的性格开朗，什么话都对我说。学校里发生的一切事情，只要他知道，就会嘀嘀咕咕告诉我。这点，我感觉非常满足。
  
   我们对他尽了全力，他完全懂。我相信诸位龙弟龙妹们说的，要给他一个宽松的环境，让他保持活性的性格。
   他爱漫画，爱电脑，爱数学，就晃不喜欢枯燥的计算题目。三位数相乘，相除，他经常会有点错误，这样，就没法得到全优的成绩，他的信心度便有所降低。
   另外，他还非常讨厌作业负担。有时，写完作业要到晚上十点，这么一来，就没有时间看他最喜欢的《大众软件》。

北风

我也爱漫画

cjq6620

冲破黎明：
        你好，从你给别人的留言和你自己发表的文章中可以看出，你是一个知识分子。
        我是一个没有结婚甚至没有谈过恋爱的人，也许我没有权利对你在教育孩子方面说什么，但是我可以把我的成长经历告诉你，我是在严格的父母教育下长大的，小时候我妈经常打我，我很伤心也很害怕，有的时候她让我去做什么事，我很不情愿，甚至是满脑的怒火，但是没办法只能硬着头皮去做。我被教育的很听话，不打架，不骂人，就算是别人打我，我也不敢还手。人家经常对我妈说，看你家的孩子多好呀，多仁义呀，他们哪里知道我的内心是多么痛苦呀！说实话，从小我妈要是不这么严厉的管我，我会比现在好得多，也许我就不会聋了！
      对于孩子的成长顺其自然吧！

冲破黎明

cjq6620 ：
   呀，看到你的文字，让我着实感动了一会儿，因为我看到真诚二个字。
   我以为只是一位过路的，所以在知消息里，我简单地说明一下自己的身份。没有详细解释。
   看了几遍你的留言，我深深地反思自己。其实，知识分子身上的弱点，就是一个”执着“。执着曾经被许多人视作成功的法宝，一遍遍地提起。而执着是违背人性的，是偏离自然法则的。看看历史，看看曾经在某件事情上执着、不肯放弃的人，最终的结局又是如何？
    父母亲是天底下最执着的人。而且因为每个人的根系不同，习气不同，所以表现出来的“执着”也是千奇百怪（所谓“性相近习相远”六个字放在这儿也准确无误）。有的人对自家孩子爱不释手，含在口里怕化了，搁在手里怕飞了，有的人则动辄打骂生气，棍棒相加，还有的父母，拼命赚钱，拼命存钱，为了孩子有一个物质的将来…都是一种执着。
    我们无权也无法选择父母，对于父母，除了孝敬，实在不能有任何其他想法。
    有时，我很相信命运，出生、环境影响、父母亲、教育、机遇等等，这些因素仿佛注定一个人会有怎样的未来。
    但命自我立，既然如此，何不“照着孩子做衣服”？好好地做一个人，好好地过一份生活，好好地拥有一项事业！
    我在和孩子相处的时候，经常被教育二字所困扰。本身我对自己并不是要求很严格，怎么去给孩子制定清规戒律呢？比如，我喜欢躺在床上看书，却不想让儿子也这样，公平吗？我很想上网，查看信息，却对儿子上网的热情大加干涉，这同样不理智。
    所以，我只能尽量克制自己，要求孩子做到的，我自己首先要做到！我曾经打过孩子，在他闹得太厉害的时候打过。打完孩子，他倒是没事儿，但我的心常常要痛很长时间。有人说，打孩子最无能了。我承认这点——每次都是我在最无能的时候，使出这招来，让孩子瞬间屈服的。
    好在我天天反省自己的作为，现在基本做到“君子动口不动手”。
    所以我想，你妈妈打你，也是挺复杂的一种心情。有期待，有失望，有生活的苦恼，有自责……总而言之，她当时的心情一定很糟糕。同时，打完之后，她必定更难受——这几乎是肯定的。
    母亲这个职业同样是终身的，不可能一开始就做得完美无瑕。所以，试着原谅母亲，多念及母亲的温馨之举，多想着与母亲好好相处。很重要的。
   
   写了这些，与你探讨，此信不再发往你的邮箱，但希望我们经常联系。

kele

不知道为什么，我与cjq6620完全相反，现在的我和cjq6620个性非常相似。
我爸妈很少打我，除非我做出非常伤人的事。他们一打我，就打得非常重，很小我就懂得这是我自找的，更不会怨父母，我记得有一次被打得非常重，我一个人跑到屋顶上吞声地哭，我爸拿了药帮我擦伤口，还问我疼不疼，而我知道我妈在我看不到的地方哭，最后，我跟我妈道歉，和我妈抱在一起哭。
冲破黎明 ：我在和孩子相处的时候，经常被教育二字所困扰。本身我对自己并不是要求很严格，怎么去给孩子制定清规戒律呢？比如，我喜欢躺在床上看书，却不想让儿子也这样，公平吗？我很想上网，查看信息，却对儿子上网的热情大加干涉，这同样不理智。
公平？虽然有时我也觉得父母做不到的，凭什么要求甚至用逼着下代做到。但他们又跟谁投诉发生在自身的不公平呢？而我们又凭什么对父母抱怨呢？我们本身身为他们的儿子也许就是对他们的不公平啊！如果要在这个世界谈公平，我想还轮不到这方面吧！
我也非常怕我妈，不是怕她打我的痛，而是怕闪显在她眼里的痛，他们都是没文化的人，他们因此而自责。我抱怨不了他们，我感激他们，我也如同他们怜爱我一样地怜爱他们。那怕他们对我从小到大都没真正理解过，但我们的痛也在他们身上加倍地痛着。
不过，我现在烦恼着一件事：就是如何让我妈“放掉”我，我已经不小了，我也出来别的城市读书了，我很渴望自由，独立。但我妈还是放不开，老对我烦心这，担心那儿，总觉得自己很抱歉。我都觉得我现在都这么大了，还伸手跟他们要钱很不要脸。一些小屑事，还得让他们如此担心受怕。我是不是很没用？

冲破黎明

[这个贴子最后由冲破黎明在 2003/05/26 11:45am 第 1 次编辑]

kele ： 天底下的父母看来都是一样的。
  曾经当年，我也是勃勃生机的时尚女性，对婆婆妈妈的事情很不以为然。但我自己做了母亲，特别是孩子为聋儿时，那种母爱就不可遏止地爆发了。不管儿子在不在家里，我的心里总是装着他的身影：衣服够不够？吃饭饱不饱？有没有人欺负他？老师关不关心他？他的作业成绩好不好？他的助听器有没有电池？他口渴了会不会去喝生水？
   我恨不得每时每刻都在他身边，看着他，以防他受到伤害。
   他一开心，我就开心。他一愤怒，我便愤怒。他决定着我的喜怒哀乐，他似乎有权随意牵动着我的中枢神经。
    所以教育就成了空话。常常是儿子自己发现问题，与我讨论，碰到他心情愉快，那么一切好办，如果他脾气执拗，就很难让他听进去一丝意见。
   我尽可能不让他发现，我有多爱他。爱是爱在心里，否则就有成为溺爱的危险。
    儿女如果能像你这样懂事，孝顺，那么身为母亲一场，是非常欣慰和欢喜的。只要你没有真正独立，拿父母的钱用，很正常的。只要你不是胡乱花掉，作为妈妈，拿钱给孩子，心甘情愿。只要不是经济过于困难，这同样是他们幸福的一个标志。
   
    我特别欣赏你说的：“    我也非常怕我妈，不是怕她打我的痛，而是怕闪显在她眼里的痛，他们都是没文化的人，他们因此而自责。我抱怨不了他们，我感激他们，我也如同他们怜爱我一样地怜爱他们。那怕他们对我从小到大都没真正理解过，但我们的痛也在他们身上加倍地痛着。”
   这是一种悲悯，一种苦谛，一种很高层次的理智。一种凡人获得智慧与解脱的关键素质。能这样想的人，必定是善良的。

   好好地爱你的父母，你的每一个懂事的举动，都能拂去他们内心的忧伤。他们的幸福，其实很大程度上取决于你。并不是你必须事业成功，而在于你品行正派、个性成熟、举止得体等等非智力方面的。
   并且我敢肯定你妈妈永远不会“放掉”你的。

南茜子

我对我儿子最大的期望就是做一位普通人，越普通越幸福，越平和越快乐。我支持你儿子的想法！