寂静

卡西

熊猫竹子。谢谢你的支持。

卡西

SUCAN, 那你目前是在哪里工作呢？ 我现在很迷惘。 需要你的指点。

卡西

谢谢阿窗。

卡西

我的文笔属于一种习惯。 相信你也可以的。。

sucan

回lz
我现在在四川成都上班，从事设计工作。其实我最不喜欢的就是床上，寂静的日子让我思绪扁扁，白天的忙碌能让我少想耳朵的事情。

无声的美

好优美的文笔，好温情的文字，楼主加油，期待你的后续

卡西

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三天过去了。今天写作的最后一刻是在忙洗衣服之后洗完澡就匆匆爬上床的时候。呆坐在电脑前，脑子是一片空白的。像是电影的开场白。于是我重新拾回九月末的记忆。一连串的记忆像是一场梦。不过，那是一场比梦更真实的经历。它让我懂得了什么。

开始出发的第一天。星期五早上六点。我睁开惺忪朦胧的双眼，有一双浮肿的眼袋在紧附着。大概是夜里思绪纷飞的辗转难眠，没有得到足够的睡眠。但已经不是第一次了。我背负着沉重的单肩包，右手拿着车上必备的零食和住处的生活用品。来到早自习教室处，我拿出印纸，按上面的英语内容翻译出了原文。这是我首次发现适合我一套学习的方法。它可以让你时时感受着课文的中心思想。最终会过目不忘。

我打了一个电话。是两位玩的很好的姐妹。她们在早自习快结束后从宿舍楼出来。我拿走她们匆匆给我的照相机。而这一切她们有事在身。急忙赶往食堂楼招新处。

那时清晨。轻雾弥漫整个校园的角落。我看见杨柳随风轻轻飘扬。像是一位柔和美丽的姑娘在伸展素手，跳一段高雅的舞蹈。我安静地往前走，享受这一刻的静谧。一路走到校园门外。我的脑海里还是不断地幻想。在期待明天或者后天。会有怎样的境遇。可是，就算幻想过了又怎样。仅仅是一心之念。

坐上熟悉的公交车。熟悉的火车。恍然想起，第一次坐火车时的慌张。怕迷路。怕陌生人。破坐错车或者下错站。这一切看在眼里，于我是纯真的存在。那时是紧张中夹杂勇敢的信念。那时告诉自己。“别怕，别人能做到的。你也可以的”

如今。我翻开手机。打开图片中自谷歌截图下来的路线。一切都是心里有数的。于是，在未来的旅行中充满了期待。

但我从火车站走出来后。不管是走路还是吃东西，整个人都是很疲惫的。只是想靠在一张床上。倒头就睡。我靠在公交车的杆子上，半醒半睡地观看这座城市的高楼大厦。最终来到了田汉大剧院。

我迈着沉重的脚步走到了四楼。两位阿姨都在里面。我把身上的备品统统放到了沙发上。占据最多的是零食。我有点兴奋地来到阿姨所坐的电脑桌前。向阿姨咨询各位关于助听器的问题。这一呆就是一下午。在整个下午中，印象深刻的就是一位小朋友和一位大叔。

那位小朋友。估计是重听者。他总是敲击玩具锣面。铺天盖地的声音真是比打雷还要难受。我瞧着这孩子模样。长的有几分俊俏。于是为他感到可惜。这么小就要承受成长之耳聋命运。他妈妈还有他爸爸一直在那里和孩子说话。
“听见了吗？孩子”
”别胡闹。听见了吗？你说句话啊？”之后，我无法集中于他们的对话。只是想起了小时候的我。也曾这样被父母问过。在小学，因成绩恶劣被老师劝退。妈妈却一直赖着教室门口，处处无不在为我的成绩而道歉，甚至对于老师的劝退一直坚持反对。各种苦口婆心，在老师刻薄的表情上，我看到了妈妈落下来的眼泪。那一刻。我清楚记得，我憎恨老师。在那一学期，我的成绩终于有好转。本来好玩的我在游戏方面也渐渐淡然。本来活泼开朗的我在五年级后在同学面前越发孤独。敏感。只是一味地沉默。
那是无声世界的小学时代。

  一位大叔。我仔细观察到。他只戴了一个助听器。我好奇地问阿姨。他怎么只戴了一个呢。我还说“他刚才跟你说话，声音很大。超出了我与你说话的分贝。”
  阿姨说。他没钱。所以只能戴一个。话落此处，我就不禁想到了自己。真算是幸福的了。至少我不用还为助听器到处奔波打工。我看着别人的悲惨亦看到了自己的幸运。我不禁就想这样抽自己一个耳光。放着好日子不过，还整日无所事事。抱怨这里抱怨那里。更多的抱怨还来自生活中听不清的问题。
  想想真觉得自己很不懂事。

  我问了阿姨。这个自动调控功能还不能打开。因为需要专家来我安装T2调控的功能。一想到这儿就感到沮丧。难道来回跑一趟。居然是这个消息的噩耗。我想，没关系的下次我可以邮寄过去。

  最终。我戴着调大了两个分贝的助听器到了姑姑家。


未完待续

卡西

九月心记

天气变化十分异常。白天热晚上冷。有几日连续降温后突增的气温。如此多般的变化如同情绪的起伏。但往往假装乐观者。因为只有这样，有些事情可以无所谓地忽略过去。依旧在生活的琐碎中，从事手中的事情。
  我写这篇文章。是为了再一次自我反省。这几天，这个星期，这个月。日复一日的单调生活。有很多事情忘掉了。唯一记得的是学习中的巨大乐趣和在上课期间和同学闲谈的对话。印象深刻的，就是英语中翻译的原文：爱需要时间。它就像爬山的开端，在漫长的险途中难免起起落落。它就好比快要侵蚀双脚的潮水，前浪退却一步，但后浪会比前浪来的更快。

  很多时候。我尝试让自己去接受以前排斥的人。因为有些人的处理方式和生活习惯而产生厌倦。但我觉得这是在误导自己。因为人人都不可能做到像你想要的那个样子。于是，从前的种种抱怨。如同过眼烟云。我十分欣喜于这般心态。
  心静。执着。努力。乐观。自律。耐心。未来的路上还很漫长。现在的我还不如想象中的那么成熟。但有些事一旦形成了，要改就恨难了。如同本性难移。

  在寝室中。在教室中。连绵不绝的喧哗无不流过耳畔。无时不刻在拼命地刺激耳膜。那种似乎习惯了的痛成为了死撑着在场面坚持对话的对话。只是希望如此可以锻炼听力。但是，话说太多反而是无聊寂寞的消遣。更是一种时间的浪费。我拿出复习资料的印纸，只希望自己在一位值得信赖的好朋友获取一份认可。希望她能明白我在学习方面是如何地重视。

  在这里本来想如实说出内心深处的秘密。但是，这个秘密无疑是定时炸弹。它就像在血液角落中的脉络。无一不是内心最渴望的倾诉。泪水，安慰，理解，于我是一份奢侈豪华的存在。但始终相信有一天总有人会接受你的诉白。

  不会在你尽情流露真诚之情时，对你发出一阵狰狞的阴笑。接着，铺天盖地的流言蜚语。现实的冷酷。黑暗的空房。孤独的滋味。一夜之间像死神在你幸福前一刻。静静等待你的崩溃。

  尤其是在你极度悲伤的时候。它幸灾乐祸地对你说：你活在世上是对上帝的侮辱。


  很多时候。梦消失在黎明即临之际。我狠狠地责问自己。那颗渐渐趋于浑浊的心。为什么我可以如此保守人人不知的秘密。也许，乐于助人可以排解心中的淫念之心。也许，孤独正是针对每次偶然邂逅后激起的不切实际的幻想。

  也许。我需要一本书。不敢期许一些愿望。只希望身边我爱的人。健康。平安。幸福。

  这样就好。

祝你幸福。请你坚持做好自己。有些如同罪孽的淫念。真的会有一天被理解。它会是你一路上路过的某个风景。

  有很多很多你爱的人，在那里等你。
Surrouding you are angles

卡西

音乐响起了。

外面的贩卖声。围桌而坐的邻居，杂七杂八地聊起闲事。四遭回荡着敲击键盘的嘀嘀嘀。

由于左耳中耳炎。我用一只耳朵聆听着如此轻松又动人的歌声。我面对着电脑对话框。习惯了在打的时候，心理总是会浮起一叠往事。安静的画面。温暖的场景。融汇在一起是那么感动。


我觉得：铭记感动算是活着的最大意义。起码，在你一个人的时候，可以回忆如此曾经美好。你会觉得你是幸福的。


九月底。我拿起沉重的行李急忙赶往汽车站。公交的拥挤，窗外天气的突变，吹起了大风。走出车门都感觉刺骨。

看见亲热的面孔，我就会舒展开心的笑容。妈妈和姐姐在吃着一些炒粉。琢磨着，那个星期为了开服装店而忙的不可开交。 从湖南到广东。已跑了无数趟。无非就是谈判，签合同，
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未完待续

ranxiaoqin

每个人心里想法都这样的吗？还是大多人想法都这样的？如果可以用文字来说明人生，那么我也是，想过一种安静，自己的生活。音乐    成了过去，还是执着。想去了解，只是想要一种心境。人生其实也如梦。