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发表于 2011-4-12 22:10
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45：2009-5/01-----5/08
想是一回事,做起来还真的是有点难。这一点，在生病前我是从未体会到。因为我从不想不彻实际的事。
虽是专心做事，其它并不多言，却因为所有的同事都同处一个大办公室。再加上天天与头儿相对，总觉着他对我有意见，而且是很大的意见。每天对我总是绷着一个脸，我不晓得问题究竟出在哪儿。对他视而不见是不可能，必竟跟他在一起相处十多年了，而且还常常会有工作上的接触。
头儿一向待我不错，想起刚进公司来时，找不着北，是他开车带着我去买一些生活必须品…有朋友来找工作,他也帮过忙。我生下晨一后，刚好老板来到大陆, 他亲自向老板开口问礼金, 结果比公司规定正常的礼金多了一倍；又因为怕我没钱花，亲自送到医院里来；看到小小的晨一，让晨一叫他年轻爷爷……我生病后, 还几次去医院看我, 还专门去给我送工资………在我的心中,他除了是头以外,还是长辈，朋友。尽管这么些年，有时性子起来了，也跟他因为工作关系有过好几次争吵，可必竟是因为工作，十天半个月一过，大家又没事了。。。可是这次，为什么？ 几个月了，上次的事，明明是他的安排伤人，却反而这长时间对我一直这么大的气？ 无论如何我也想不通，问题出在哪儿，究竟是什么原因让他一直这么生我的气？
每天的工作还是很忙，在5月初的一天，我刚从楼上找完样品下来，看到坐位旁一大箱样品，因为快要下班了，再加上我实在有些累了，就没有动。第二天早上打开来看，是一个大混合组的12款样，这是为一个专门的客人做的，分两家。这一箱是其中的一家工厂生产，另一家工厂的生产L小姐在处理。所以，我就将这一箱样品推给L小姐，然后就急急的去看外务同事带回来的大货，有20多款（我前面说过，这工作已交给了台湾过来的另一头儿，可他回台湾了，所以，他不在时，我还是得接手过来）。可当我回到座位上来拿笔的时候，看到这一箱样品又被推回到我位置上，真想发火，我忍了忍，又将样品移给L小姐。但她马上不言语的又推回来给我。
心里的火气一下子在这时就冒了出来。并大声的指责她: “你这人怎么这样子呀, 事情本来就不多,还推来推去的,什么事情都计较得这么清楚, 没有见过做事这么计较的人……” 因为我从小就不会跟人吵嘴, 再加上现在心里气急, 我更骂不出脏或者难听的话, 所以,说来说去就只有这两句。但是我讲得很大声，也很激动。完全顾不了现在才上班，所有的同事都在，也更是顾不得自己的什么形不形象了。她也在回我，沉着脸。但我根本听不清她在说什么，也不想听。
发完这一通火，我心里并没有觉着舒服，反而是更加的难受。在看同事带回来的大货时，我握笔记录的手都在发抖，眼泪也跟着很不争气的流了下来。为什么会这样子？几个月前L小姐刚进来时，我和她相处得多么的愉快呀…可转眼,为什么就成了这样子? 无法想象，脑袋里一团乱麻，好不容易让自己定下了心，认真的看完这一批大货，上午已过了一半的时间。
回到座位上，整个人还是被这无边的伤感包围着。记得好多年前就对自己说过，少与人计较，特别是不太相干的人。可是，L小姐是我的同事兼好朋友Z小姐的好友，在大家刚开始相处时，我也一直将她当成了好朋友来看待，而不仅是一个新来的同事而已。我们也曾相处得是多么的愉快，究竟是什么原因，会让事情变成了现在的这样子？现在，什么事情她都往我这边推过来，而并不多讲哪怕是一个字。我并不是一个怕累的人，可工作不是这样子来做。以后该如何相处？而台湾又一直在寄订单给她，我不晓得为什么，也不便多问。因为，订单上的事，她目前根本就没有负责，再说了，W小姐手上有一份完整的订单，同在一个办公室，处理的事也是这订单与样品单上的事，为什么就不可以共用呢？（因为订单不是一张两张，是几十上百。一年下来，会有2千多张）
内心久久无法平静下来，心里如同刀割般的痛苦。我知道，今天我这一通吼，肯定又将头儿给得罪了。无论怎样，但我还是愿意相信，头儿，Z小姐，L小姐肯定不会害我，是为我好。可是，在我面前的事实，却让我无论如何也想不通其中的原因。
于是，我在SKYPE里对台湾主要配合工作的Y小姐（在公司工作30年，是公司最得力，也是老板最欣赏的一个人）说：因为种种原因，希望以后能将我与L小姐的工作分开，不然，我都不晓得要该如何做。同时，我也讲了这几个月工作上遇到的事：
1： 收拾整理以前样品室的起因，头儿只让我一个人做，而L小姐不能去，因为头儿要留她在办公室接电话。
2：至从我要与L小姐接手样品开始，她要求我凡事都要知会她一声，我照做了。但一周过去了，她却并没有对我说过她做的事。
3：有时来了快递或者别的事情，头儿只对她一人讲，对我连招呼都没有打一声。
4：样品设计图稿，我本来是想同L小姐共用一份单，但她要自己单独一份，且订单方面，（台）X小姐又专门给她寄了一份正本过来，但大货订单她现在并没有处理，这样子会不会浪费呢？因为这多年来，我一直是与另一同事共用订单的。
5：新的样品回来，L小姐有一些自己处理，有一些就推过来给我。如同今天早上的事……
6: 综合如上,请求工作上能够分开,大家各自独立作业, 不然,实在不知要如何来做.
一口气,我写了上述几点,等待着Y小姐的回复,当然,现有的工作,我还是一样没有拉下的在做。我就是这样子的，再伤心，若是手头有事，也会做完，不为别的，只为对自己有一个交待。
到了第二天，Y小姐也长长的回了我。1：这客人的工作要分清分开，是真的很难分。在你生病回重庆手术的时间，L小姐帮了好多的忙；2：请不要听信旁人的闲言碎语，专心做事就好；3：关于整理样品室的事，已同头儿讲了，他会请人及L小姐帮你一起来做；4：关于寄订单给L小姐的事，是我和X小姐的共同决定，想让她有空多看订单，了解并熟悉订单上的事项，若是都一起共用，借来借去的很不方便，也会影响到别人工作；5：你回来上班后，L小姐对我说过，她尽可能多的将工作还给你，怕你多心她抢你的工作；6：现正值经济不景气的时候，大部分同事都闲着，有事做是我们的福份呢…..
看到这些回复, 眼泪又一次涮的流了下来。公司及同事的帮助，那份感恩是一直存于心底的，一刻也没有忘记。回复中的第2、5点让我无从辩解。虽然好几个同事与我说过一些事，但我从未将这些事放在心上，也从未因为这个而对L小姐或者头儿有什么不好的看法。因为，我一直坚信，自己之前的体验不会有假。样品事情发生后，我之所以伤心，就是因为对他们心底的感恩。这事过后，他们极少找我说过什么，哪怕是工作上的。而我，因为自己听不见，也不好意思去找他们谈开来，怕麻烦他们要通过笔的表达我才能清楚。所以，这第2点中是根本不存在的（从第2点中，可以看出Y小姐有打电话与头儿商讨过我说的话。）；而第5点，我很奇怪L小姐怎么会有这么奇怪的想法，虽说我现在听不清，更听不了电话，虽说她代工作的这一个月不错，也不至于她现在就能马上替得了我所有的工作吧，再有，我也不至于就会被炒鱿鱼吧…..即便她的想法是真的为我着想，怕我多心，是不是也跟我说一声，是不是在我忙的时候，也可以来帮一手？（如果我真担心她抢我的工作，我又何必还将工作推给她？就目前的情况，我请假时与她配合工作的W小时可是非常乐意的来帮我的。）可是，她却对我只字未提。
除了对台湾公司Y小姐道一声感谢，我是真的不知该再说什么好。因为我不想做一个背后说人小话之人，所以，通过SKYPE我主动跟L小姐讲：“为了大家以后工作方便，我有请台Y小姐日后将我们的工作分开来，这样子大家就不会再就遇到事情推来推去了；也因为与Y小姐沟通，我才晓得原来你有这想法，将工作还给我，是怕我多心你抢我的工作，谢谢你的好意；但我希望日后你有什么想法，可以与我沟通，没必要凡事只给上头讲，上头如何来想我，我不得而知，也不愿再去想。） 很快，L小姐回复了我一个OK，不再多言。
接下来的日子，似乎相安无事，但我每天一踏进办公室，那股无形的压力一直包围着我，朋友同事的一点点关心，都会让我落泪而泣。我真不晓得自己怎么会如此的脆弱，动不动就会悲泪，整得比林妹妹还要林妹妹似的。我晓得的，我还是无法面对头儿与L小姐的冷漠，因为曾经的关怀与感动，无法做到去竖起一个屏蔽来保护自己而给予反击。若是L小姐还在公司做，我是完全可以不请教任何人，担下所有的工作再分派给她与W小姐的。因为这么些年，只要是我负责这一个客人的工作，无论哪方面，老板随时问的都是我。可是，我做不到，做不到这样子来对人对事，做不到其实也可以把自己变得更强大一些，更生硬一些来面对曾经有过感动的人，这就注定了我的悲！
时间走到周末，我以为心情会好一些。小龙哥因为有事外出，独自在家的我，即便是在忙着，跪在地上抹地，将家里打扫得一尘不染，可心里还是空的。那份悲伤还是无处不在的包围着我。于是，犟皮气上来，我又不管不顾的用手机写信息给头儿。从台湾Y小姐回复我的第二点，我有些明白我无形中被卷入了一些别的矛盾上去。所以，我跟头儿说，我没有别的想法，只想好好的做事，我不懂自己是哪儿做错了，为什么您整天这样子虎着脸，请能明确的告诉我。
心中没有说出来的，是很明显的感觉到他对L小姐的偏袒。
正在我发信息中时，小龙哥回来了。但看他一直在讲着电话，并边讲电话并用手示意我，不要再写信息了。我晓得，头儿打电话给小龙哥了。
头儿与小龙哥具体讲的很多原因，我在这里不便复述。关于工作上有一点是：他认为，我一直与另一个同事W小姐一起，合伙起来，故意冷落L小姐。看到小龙哥转述的这句话，我很是愕然，而能做的，也只能是哭笑不得了。事情已经过了半天，听不清带给我的的消息总是要慢几拍。我不可能，这时跑过去跟头儿讲，我从来没有这个心思，也看不起会做这种事的人。就工作上，我与该同事的配合一如往年，一直如此。之前是因为所有的事我都可以独立作业，而现在，很多的工厂打电话给这同事，她接到电话只是转告我，然后我的回复也是请她再转述而已。本来工作上，我们一直就互相配合的多，现在再加上这些事，又与L小姐极少讲话，所以，或者看起来我们俩就工作做得火热，而L小姐相对显得冷清了。
好在，终于是知道了头儿整天对我虎着脸的真正缘由。但我不想多做解释，就如同台Y小姐所讲，专心做事，问心无愧就好。好在，回顾这35年的生活，我一直是做到了这一点。
再回首自己回来上班这几个月，真的是一切可以不在乎了吗？我在Q空间里写了下面的一篇日记：
总算是,走过来了! 好些日子里,以为自己挺不住了..想躲,想逃...远远的...就自己一个人的角落,一个人的世界...
可每天面对着现实,才发觉,哪儿都是去不了的...想独想一个人的清静,那怕是落寂! 却又一方面更急急的,想要复归原位的世界! 就这样子,重复着矛盾与矛盾!
我不是我自己..更确切的说,不能完全自私的一个人想做什么就做什么..步入中年,角色有了多重..为人女儿,为人媳妇,为人妻子,更是为人母亲! 什么都可以逃..但不可以逃掉,做为人,最基本的责任!
最困难的时候,都算是顶着阳光过来了..反而在要见希望的时候,却来了沮丧! 已经200天了. 200天里,我身边,耳边没了音乐!确切的说,是我无法去感知乐曲之优美..多美的音乐,在我耳边,都是带着吱吱的哭声.所以,有那么一刻,真的是以为自 己要崩溃，至少,无法真正再轻松与快乐起来! 不似春节前,听到这样子的声音,还有着那份欣喜! 有着幢景,相信一切可以复原,回到原来的世界!
其实,对声音的感知,至少对谈话的感知,是一直在进步着,目前,安静环境里,都可以慢速的对话!尽管还是有个别字,音难以分清( 是我太笨了). 应该要更轻松与开心才是..可心底的,那份贪与急迫,让自己没了耐性! 便如同,毛头小子般的沮丧及乱发脾气,对着小龙哥,当然,也还有晨一,常借了一点不是,就起了火! .
200个日子,其实,在走过的这35年里,只是很不起眼的一小点..但我仍然不想谈及与面对! 却是脑袋里又无法停止!....
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好在,今天,总算是感觉轻松一些了..压在心底的石头浮出了水面,触摸到了,总是有办法的....
不想再听什么励志的言语,也更不想再让自己继续发扬阿Q的乐观精神! 让心回到起点,可是,35年的点点滴滴,能象抹布一样的抹去吗? 至少,不能抹去这200个,还有或许更长的日子!
虽然是,走过了.却也存在了..这个,会是一辈子的痕迹 |
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嘿嘿，很有道理哟。感谢rhjcasey。 如果我没有记错的话，你就是帮哥哥想要植入耳蜗的那个妹妹对吗？ 为你感动，真的！不过，如果哥哥的情况如你所说，我认为还是不做的好呢
琴声，愿你去北京检查一切顺利，祝你好运。检查回来后要记得告诉我们一声哟
发表于 2011-4-13 08:31
对的对的，真是不好意思，我昨天给弄错了。发出去时想想会不会错，然后又跑去看贴子，哈哈，见谅见谅，下次不会了