我的无声世界

心雨心尧

2009-2/20——3/04
　　 早早的我就起了床,今天周五,即然回来了,就还是要准备去上一天班,早先同事就给我发了信息,说现在比较忙。
　　 进入办公室，大部份同事都来了，大家见了面，都热情的微笑着跟我打招呼，一种有些久违的熟悉，温暖与亲切紧紧的包围着我。再一次回到工作岗位来，真的是好开心！
　　 虽然加上春节,连续有整45天没有上班, 但在这些日子里, 我有机会上网时都会进入公司邮箱查看, 所以,对于工作的进展我并不陌生。同事们各自忙着各自的事，我打开自己的电脑，用了一个小时细细的看完邮箱里的邮件，然后就跟L小姐讲，因为我才回来，样品部份暂还是由她全权负责，我先处理订单部份的事情。
　　 讲到这里，有必要先具体介绍一下我的工作。总体说来，其实很简单，但非常的繁琐。我负责的客人，买的东西基乎都是巴掌大的小东西，每年开发的新样有好几百种，而且若是售的比较好的ITEM，也会年年买甚至买10年或者更长时间。产品的样稿都是客人设计，有申请专利。我们根据样稿请配合的厂商雕模——确认模子——彩绘配色——回样寄客人，这些过程，每一步都要拍照发邮件给客人。中途会经过无数次的修改，待样品最后寄客人确认OK后，客人一般会先下样品订单，并在当年末及次年开始下大货订单。订单同一样的ITEM，会一次又一次的来单，一年的订单量大约有2000张左右。而每一张订单，都会有一些包装所需要的配件挂标，条码处理，而这些挂标及条码（包含产品，中箱，外箱）订货时都会有一个量，我们的订单单张量小（有些ITEM的订单数量会从1箱（约72个）到100箱不等），所以，会有一个庞大的库存表，且于每一张单都要开扣库存量给工厂签收。所以，订单的处理我主要是负责看包装我们所需要提供的配件，有库存部份要开签收单给工厂签收，没有的部份则需要订货送工厂。而订单的催货及排柜船务方面，则是由W小姐负责。且W小姐负责所有订单的电脑录入，与我的工作需要配合的地方很多，为了不浪费，我们一直是共用一份订单。
　　 因为所有的过程，从接客人图稿开始，我都有参予，故总体来说，我对每一个产品的重点都比较熟悉。故在几年前，头儿就要求我们公司外务QC验货OK可以出的产品，再要带回一个内盒给我再检查，没有问题后方可以出到客人手上，这在无形中又增加了我的工作量。 我也觉着只要是我负责的这客人的事，好像所有的事自己都责无旁贷，所以，也无怨无悔的接了下来。在公司的这些年，就一直是在这样子的日复一日的忙碌中过来，当然，也会有空闲的时间，但真的是不多。因为，我只有一双手。
　　 今年到现在，大货订单已经来了近400张，在去年请假回重庆前，我处理了第一批50张订单，L小姐在我请假的这段日子处理了100多张（但她没有记录新订标的库存入电脑，且原有的库存她也有些单没有查扣，而是订新的，这些也是我在处理订单查扣库存时发现的），她写给我到订单编号217为止。大家在交接上非常的愉快。
　　 为了不漏掉，我按订单的顺序及对W小姐的电脑录入作业。哪晓得处理的第一张订单218就遇到了麻烦。这是一个特殊客人的单，要求与这客人自己下的单不一样，我反复问L小姐这一张单处理了没有，她很肯定的对我讲没有。而我在处理过程中，W小姐对我说，有看到邮件L小姐与台湾总公司的小姐确认标签，所以，我又再一次的与总公司的小姐询问有否处理，得到的答复均是无。于是，我就将标签开了订购单给配合厂商（但我忽略掉了今年有通知改新版），哪晓得，第二天，L小姐就写字来质问我：“谁叫你处理的这一张订单？”让我一下子鄂然，待了半天才反应过来。（因为这一张订单的标签她之前有打样并寄客人确认，但这事我不清楚。）
　　 不知是从我请假后的几时开始，L小姐与W小姐就不再共用一份订单，而L小姐的订单是由总公司单独寄来给她。我也不清楚他们之间发生了什么事，也不好过问，但能明显的感到，双方的关系很僵。我一直觉着，同在一个办公室，这同一份订单一个人用来看看包装上需要处理的配件就不再会有其它事，而另一个要负责催货并排柜，我们的订单很多，刚刚上面说了，有2000张左右，若各需要一份，这无疑有些浪费。比如纸张，还有复印。而我工作了十几年，一直都是与另一个同事共用，大家也是相安无事的。但总公司的同事即然不觉着，也就由着他们罢，呵呵…
　　 花了三天的时间,我整理完手上的订单, 就对L小姐说,看她几时有空方便,交接样品给我。当然，由我们共同一起来处理，为了不浪费，大家一起共用一份资料好了。我嘻嘻哈哈大大例例的样子，完全没有注意到此时L小姐不悦的表情。她写给了我，她自己想要一份。我再一次有些鄂然，完全没有注意到事情的严重性。心里也有些纳闷：因为我请假前我们一起工作的近两个月，我们都是共用一份资料，且我有将我工作的每一个细点，重点有同她讲，大家相处得也蛮愉快的，办公桌的座位就挨在一起，应该没有必要如此吧…..唉, 随她吧….反正公司的邮件大家都看得到。但也就是从这时开始，L小姐就陆续将回来的样品交给了我处理，并在第二天有同我讲，要我将我做过的所有事告诉她。说真的，看到这话，心里有一下子的很不愉快。后来想，也对这样其实。大家互相告知自己做的事，勉得重复。所以，就立马将刚刚台湾公司让我处理的一份文件告诉了她，她打了一个笑脸给我，什么也没有说。然而，一周过去了，我每天同她讲我处理过的事，而她却是什么也没有同我讲过。心里真的是有些不舒服，但想着请假前大家的相处愉快，想着她的好，想着我现在确实不方便（无法听清人讲话，更不用说接听电话了）我一直安慰着自己，不要过多的记较。
　　公司决定今年底要搬家，所以，头儿就要我抽空去整理三楼（办公室在一楼）往年的样品（好多耶，在一个房间的架子上，且这个房间是密封的，里面没有空调，也没有电扇，这个活，还真的是一份劳苦的脏累活儿。）本来也是自己的事，所以，我爽快的答应了。并每天上下午各抽2个小时去整理。前面说过，我的产品都是巴掌大的小玩意儿，满满的十几个架子上中下三层的东西，有至少近10年的产品排在上面，得要记录装袋。而且还是全站着。所以，我开始上去整理时，就有同L小姐讲，希望她在事情不多的时候，不忙的时候，也能一起上来帮帮忙。说干就干我当天就拿着笔和纸到楼上开始处理。在我做了近一个小时，站得腿都有些软的时候，L小姐上来了。看到她，我还是很开心，并同她讲了如何整理。我还一边做一边同她聊天，尽快我听不见她说什么。她上来大约10分钟后，头儿也上来了。并叫走了她，意思是要带她出去工厂。
　　 后面的日子我都每天抽差不多4个小时到楼上整理样品，但L小姐没有再上来。当然，有一天头儿有请公司的一个男同事来帮我，但这些男孩子只是将一些大的我不要的东西帮忙拉走就算事。这样子的情况，若说自己心里一点想法都没有，是假的。但不愉快归不愉快，事情还是得做。不然，哪一天客人想起来了要买N年前的货，或者要并一个系列的组合，需要找样品时，得都是我的事儿。
　　 每天早上上班，我利用一个小时将邮件及一些急的事处理掉，然后就到楼上整理样品2小时，再到办公室休息一下，下午同样如此。每天都好匆忙，好累，好辛苦！ 我不晓得为什么L小姐不再上去帮我，目前她手上的事是真的不多，订单要与W小姐配合，她没有再处理；样品部份，资料应该她有自己整理一份，但工厂做好的回来的样品，她大部份的也推给了我。拿到这些样品，得要再核对客人图稿，再拍照处理图片，事情都得用一双手一样一样的来做。可是，一向不愿惹事，又一直将所有这客人的事都认为是自己的责任的心，让我将这不快压制着，也不好意思开口，我希望的是，L小姐能主动上去帮忙，就象去年她刚进公司来时大家什么事都一起有商有量的做，当然，也是想要看自己能够将这不快撑到几时不发作。
　　 我原工作的最后对QC看过OK的货再验一次的事在我生病时已交给了常期在大陆的另一个台干，这也让我能相对要经松一点了。虽然如此，但现在的身体，加上每天这样子的劳动强度，让我的身心都觉着了疲备。那份强压着的不快，终于在第6天的早上达到了顶峰，我最终发作了。

心雨心尧

上面42（刚刚发时忘记标了）这一段于工作及同事的介绍，也不晓得说没有说清楚，总之是在工作中碰到了难题，让我伤心的难题。

心雨心尧

43： 2009-3-05
　　 说是发作,对于从小不会吵架,与人争执就会抹泪的我,也是有些过了。走过的这几十年，一直奉行的是尽量与人为善，只要对方不过火，能忍则忍，否则真的发起火来，也有一股不要命的味道（中学六年，武侠小说看多了，呵呵…..），但这件事情虽说心里不快，也还远达不到我真正发火的地步。
　　 不晓得是不是因为心里一直有些瞥屈，也有些许不满，些许着急，再加上我一直不是一个会装的人，那天早上可能口气是真的不够好。一早来上班，看完邮件及处理完手上一些急活，我就对L小姐说：“请等一下空了上去帮着一起整理样品。”，就这么简单的一句话，我其实一只是想笑笑的开玩笑似的说的，可出了口，还是没能俺住自己心中的众多情绪。我看着她，她没有抬头，也没有出声，只是，一直紧紧的绷着脸。我不想再看，扭头准备出办公室。就在我的脚步快挪到办公室门口的时候，我听到了一个声音，头儿叫住了我，隔着两个坐位，也是绷着冷着一个脸，在L小姐的身后，一字一句的对我讲：“她-不-能-上-去，要-留-在-办-公-室-听-电-话。。。。。。”并重复了两次。
　　 一股悲凉一下子传遍了我的全身。我努力的稳住了自己，并对自己说，要笑，一定要笑，不可以伤心，更不能掉泪！现在正是上班的时候，我们是一个大办公室，所有的同事都在，我不可以让自己这么脆弱，这近半年的日子以来，那么苦都过来了。我抬起头，也直视着头儿说：“好，你说的，她不能上去！”。 看到头儿冷酷的很肯定的回答，我转身大步的走向了三楼我以前的样品室。
　　 一直不敢相信，也不愿意相信刚才的一幕是真的。公司头儿会作出这样子的决定。这个虽然有些自私，以前只是我这一组的头儿，后来又变成整个大陆办事处的头儿，这十几年来对我的工作充分肯定的头儿，我也一向尊为长辈的头儿，在我去年生病在深圳住院23天，来看过我三次的头儿，有一次是怕我钱紧，特意给我送来工资的头儿，会有这一个决定。我能理解的是，因为我的突然生病，给公司及他还有众多的同事因为要分摊我的工作增添了不少的麻烦，而他又特别是一个怕麻烦的人（以前有事请假，他总会很生气，因为很多的工作细节我是独立自己完成，他不可能样样清楚，怕我请假台湾会找到他），但明明是，现在的情况，订单L小姐没有再负责，配合的相关工厂与台湾方面根本就不会找她，而样品部份，现在也很少，只有十几款而已，而这十几款相关的配合工厂都在进行当中，即便有新的事情要做，也不可能会有很多的电话要接。可是，他却做出了这样子的一个决定！
　　 在样品室一个一个的整理样品，我做得比平日里都细心，主要是想要把刚才的一幕忘记，我无论如何也是想不清楚，才这么点时间，事情会演变成这样。算了，不想了，我努力着让自己能投入到工作中来，我甚至还如往昔一样边做事边唱起了歌，让我的手，我的腿，我的嘴，我的脑袋一起转动。是的，常常随性的哼歌，偶尔也大声的唱出来，从小就是我的最爱。我一直也觉着，生活就是应该象这样子轻松快乐，想哭就哭，想笑就笑，想唱就唱。可好象走到现在的我，哭似乎有些奢侈了。所以，那就用唱来代替吧，那就用听歌来代替吧。尽管现在听不见，终会有这么的一天，我可以回到往昔：在办公室办做事边听歌，省去公司同事间的闲言碎语，七嘴八舌，自个儿乐得轻松自在。尽管公司里发生的事，人若不是同事特意同我讲，我永不会知道，除了工作以外。（最有趣的是几年前公司进来一位新同事，是另一同事（这同事一直跟我很要好）老公的外甥女一事，我是两年后从另一个新进来的同事口中得知，当时还去反驳人家乱说话，呵呵。。。。汗！—）
　　 感觉累了，一看手机时间，11点过了。我收拾收拾，准备回到办公室休息并看看有没有新的邮件和其它事要处理。
　　我一回到办公室，有两个同事就同我说，这一个上午没有看到L小姐接一个电话。 Z小姐（她一直跟我比较要好，也是我生病以后，对我最关心的一个人之一，而L小姐是她的老乡与更要好的朋友）就从SKYPE上问我：“尧儿，是不是在生什么气”，我忙回，没有。她又说“我看你早上对XX（L小姐的名字）的口气不太好。” 这一说，我绷了一周的委屈和一个上午的眼泪一下子就出来了。记得从生病到回来上班，老板，头儿，及Z小姐都有与我说，工作上尽量就好了，我现在的主要工作就是养好自己的身体。这份被关怀的感动一直温暖着我，尽管我没有说出口，但我一直是心存感恩，并在工作上尽可能的细心及做好。
　　对Z小姐讲了我心中的委屈，她也在SKYPE里说了很多劝我的话，说这些，这几天的事，L小姐没有上去帮忙，不是她不愿，而是头不让。越说越多，我的眼泪也跟着越流越多，没完没了，没有一个尽头。我已经分不清心中的悲从何而来，除了无声的，大把大把的眼泪模糊着双眼，模糊着我的整个脸，我怎么努力的也没有办法能止住，索性的我爬在桌子上由着这一切。
　　 不知道哭了多久，也不知道过了多久，那份似悲痛欲决的伤心一直也没能止住。感觉到周围早静了，感觉到有人拍我的背，晕晕呼呼的我努力了，模糊着双眼看了看手机上的时间，已经是12:30分。我清了清自己的思绪，想着给小龙哥发一个信息，还在写的时候，接到了小龙哥的信息：亲爱的，你好吗？吃午饭了没有呢？看到这信息，刚刚有些止住的泪一下子又涌了出来。我为了不让小龙哥担心，给他回信息说，我很好，我吃午饭了。完后我再一次趴在桌子上哭泣。Z小姐陪我不知站了多久后离开了，我也知道了她为我叫了外卖。但是，此时的我，除了无穷无尽的伤心，其它什么感觉都没有，更不要说吃饭了。
　　 一直到办公室再一次有不小的动静，我才慢慢的让自己止住这份悲泣。此时已是下午两点。我擦干眼泪，去洗了一把脸，然后回到坐位上准备继续工作。是的，就象好几个别的同事劝我的一样，不要这么太伤自己，也不用太管其他人怎么样，必竟，老板是好的。我清了清自己的思绪，终于想明白自己伤在哪儿，这份伤恰恰是我曾经从头儿，L小姐，Z小姐身上所得到的关爱，此时的，好想自己能够变成一个白痴，并立马在日记里记录了下面的一小段：题为 白痴
　　因为不学无术,也更因为太不求上进,然后更有那种类似"无知者无谓的" 的 "勇敢",所以,常常被小龙哥戏称白痴....每每听到这样子的话,生气的同时,也觉着有些好笑...可是,此时的我,好想好想自己真的能象一个白痴一 样. 能够不在乎任何人与事, 不被感动,或者说,不会因为曾经的感动而触发自己内心的太多太多的伤感! 就那么傻呵呵的活着,什么都可以不管不顾..这样子,多好!!!!!!!
　　 我不晓得,自己几时才可以做到冷静,更确切地说,是冷漠,除了自己的亲人外,对其它一切事与物的冷漠,不再被感动,也更不会再有心痛....做好自己力所能及的本职就OK....更确切的说,应该是要成熟一些, 对自己好一些....
　　 白痴, 真的是好让我羡慕!
　　 很是茫然，不知道自己应该要追求什么?
　　
　　 时间过去两个小时后,我终算让自己从这份悲切中缓过些许劲来。细想想，这事或许也是真的不能怪L小姐。所以，我就在SKYPE里跟她讲，我从Z 小姐口中知道了这是头儿的意思。那么以后的工作如何做，你跟头儿再告诉我好了，我没所谓的。但楼上的样品室，我是打算不会再去整理。你独立接管过我的工作，应该明白我现在的事情也还是不少……
　　 而L小姐的回复,那意思是她很为难, 请我不要这样子与她讲话, 她夹在我与头儿中间很难做事。
　　 当时的我，根本不明白，她为什么是夹在我和头儿中间呢？ 我从来不故意为难人的。即便是上面的事，头儿不让她上去，是否她应该要主动同我说一声呢？ 但这话我没有说出口。后来，她不耐烦了，说了一句，你干脆叫头儿炒掉我好了。 这话说得不是很好笑么？我笑了笑回了她这一句话。便不再言语，做自己的事情。
　　 今天的听力，实际上糟糕透顶。戴着助呼器与人工耳蜗，我都能感到耳内本身的巨大耳鸣声。耳蜗接收外界声音的嗡鸣声反而小了下来，这么长时间的耳鸣感受，我晓得这决非好事。耳鸣声的大小与我的身体状况，心情，睡眠一直息息相关，若一切好，耳鸣声就会变小，否则会扰得你心神不宁。
　　 可是，我无法止住内心的伤痛。下班回到家后，我努力的装出高兴的样子，却还是觉出了小龙哥的关心与往常的不同。本意不想把今天的事情告诉他，怕他担心，那知他早已从好心的朋友口中知道了事情的大概。有他的支持与真心的痛爱，我的伤痛总算是轻了一些了。我也决心尽量不再忆起这事，尽量与公司同事（当然也包括L小姐）一起，好好的做好本职工作，这不仅是对公司，也是对自己的负责
　　
　　 让自己时刻心存感恩面对一切！

心雨心尧

44： 2009-3/06-----4/30
　　 虽说摆定了主义, 可是每天进入办公室, 心里时时总还是会涌上那一丝苦涩。一直矛盾的是，头儿与L小姐在之前明明都是待我很好，大家明明相处不错，为什么请假45天（包含春假10天）重回来工作，一切都变了呢？是我自己太敏感吗？
　　 今天看到一个联子：横批：不服不行。上联是：说你行你就行不行也行；下联是：说不行就不行行也不行。感觉很有道理，也许各人的立场与出发点不一样，难勉产生误会，或许这事真的如Z小姐所说，不能怪L小姐，她也是没有办法。尽管她可以选择与我说明，不说又或者是怕我多心吧…
　　 想到这些, 在一周后的一天早上上班等过马路时, 刚好L小姐在我前面。我当时手上拿着伞，就用伞轻轻碰了碰她，并对回过头的她露出有些不自然的浅浅微笑。满以为她也会回我一个笑，然后，她只是陌然的回头看了我一眼，这时正好可以过马路了，我走在了她的前面，她也一直没再有一点举动。我心里也很不是味，虽说这一周以来，大家没有再言语，虽说在办公室大家尽量不直面，可必竟我也算是主动给你招呼；必竟你进公司时是处于失业，必竟你进来时我是在用心的将自己所有工作上的事情完完全全的交与你，从产品的尺寸量法，拍照做图片，打提单，并写下我所有的工作流程及哪些要与别人的配合等等，我所能想到的我都做了，无丝毫的保留。而现在，你却这样子陌然，我又何苦再主动与你示好呢…..心里的傲气与性格中的倔强又回到我身边, 便暗自决定, 除工作上, 决不再主动与L小姐打招呼。
　　 每天只顾埋头做自己的工作，有别的配合工厂询问什么事情，同事们接到电话都会热情的转给我。同样的，我要回别人，或者通过邮件，或者请同事代为电话转告。当然,在公司内部, 联络最多的就数与W小姐(一直以来与我工厂上相配合的另一个同事)了。因为一直在工作上与我一组，所以，她是我生病以来，代我工作最多的同事。每天她都会接到关于工作上的一些相关电话并转告我，然后再帮我电话告之工厂。样品部份，不晓得L小姐是以什么在判断，回来的样品，她有些自己会处理，而有些又推过来给我。我呢，想到反正这属于自己的工作，也懒得开口问，所以，来则不拒，其它的，并不想多话。主要是，不想再与人发生不快。
　　 似乎一切又回到正轨。每天工作，下班，唯一不同的是，原来那个时时快乐的我，也常常会在办公室哼哼小曲的我再也不复存在。不过，能好好的享受这份工作中的平静也还是不错的。但很快，因为我听不见，一些好心的同事就会时不时的告诉我一些公司的事情，当然，大部份是关于我的。比如：除了好好工作以外，不要再那么傻呼呼的什么都让着谁谁；比如要多长一个心眼，俗话说，害人之心不可有，但防人之心不可无呀…..; 比如, 新来的真的要代替她吗? (这是一同事与相关配合工厂的小姐聊到我时说的话)……刚开始,我对这些只是一笑置之。因为我虽听不见，虽不能讲电话，但在这个大部份以网络，电脑完成工作的时代，且在我非常熟悉的工作领域，我是完全有把握做好自己的工作的，当然，也还是得要麻烦一些别的同事帮忙。可是，天天听到这些话语，我心里还是勉不了烦躁。不愿意听，却还得听，而且得堆着笑脸，说着感谢的话（尽管我认为这些话无聊之极）。我知道，同事们都是为了我好，但这些好，却还是把我推入到了异常烦闷之中。
　　 公司所发生的这些乱七八糟的事情一直影响着我，让我的心情无法好起来。倒不是怕被老板炒鱿鱼，这点我非常自信。一来是自己有这份工作实力，二来是老板本是一个不错的人，以我对他的了解，他不会在这个时候对我做这事；三来我还欠着他的10万大洋呢。好在一切有小龙哥做主和陪伴，他总是耐心的陪我聊天，让我一吐心中的不快，又从网上购来好几本书，其中的一本是：林夕（真名梁伟文）的新作：原来我非不快乐！ 我每天看一点，每天看一点，书中字里行间所讲 做事的努力与名利的淡泊深深的影响着我，最喜欢的是书里引用苏东坡的两句诗：回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无睛。好一份洒脱的心情心境。我的心情也随着这些字里行间慢慢的开朗起来，决定要将心中的这一把锁慢慢的解开。并立马拿笔写下了下面的一篇放在QQ空间里的日记： 心锁。
　　
　　 是的，每一个人的心中,都有一把锁, 至到今日我仿佛才明白..明白的,只是觉着有这么一把锁而已,却锁住的是什么..该如何来解这一把锁,却仍还是一无所知..相反的,平添的,是无尽的愁绪.
　　 很怀念以前的日子,被小龙哥说成是白痴的日子. 努力的工作,然后回家,偶尔管管孩子,与小龙哥聊聊天,常常自娱自乐的唱歌,在房间及行走的任一角落. 这个时候的我,是通体舒畅的…心中的烦,闷,工作中的不如人意,人际方面的不开心..通通的都会离我而去..不再计较,一切释然…
　　 我一直,是一个智商,情商都相对较低的人..但这些,都不影响我的快乐生活, 那怕是,这半年多, 身体上的遭遇与不适,都丝毫不影响我,这份,在别人眼中, 充满了同情与怜悯的, 也许傻傻的,没心没肺的快乐..
　　 刚回到工作中来,尽管有45天未处理,接触工作中的任何事, 但在很短的时间内,却也已熟悉了工作中的一切,包括也了解到我不上班的日子,于我原负责工作的所有的事。这么快的进入工作状态，自己当时就有点怀疑怀自己,似乎真的没有生过这场病, 也从未离开过工作..相比往年,10天的春假,都要我适应2天才能回到工作状态..想了好久,才明白过来, 原来自己说服自己养病的日子算休假,却是无奈之举…尽管刚从家乡回到深圳时有很多不适应, 但这丝毫不影响我走到工作中的,发自内心的欢乐!
　　 是哪一天开始呢? 对工作就有些烦了,生厌了. 却又是那么的无可奈何….不晓得,是不是因为受这个的影响..好象,心里就不能真正轻快..想要卸下一切,专心好好待自己, 却又无法做到于任何事的不管不顾…没办法过自己这一关,做好本职,是对己负责….被束住了手脚的工作,真的是太难受了..
　　 可喜的是,现在，我听小龙哥读儿子的课文,第三遍,除个别字分不清外,几乎能全部听懂了……虽然是要注意力集中，虽然是要在很安静的环境里….嘿,不过,这一刻的心里,还是觉着了顺畅.
　　 讲了这么多,却还是分不太清自己愁绪的原因…是因了生病吗? 是因了人际关系期望反差的的失望吗? 怎么讲,都是幼稚得不行……很喜欢看小龙哥在我生病时为我下载的 ＂丑女BETTY＂ 这部影片, 里面的每一个人物都是那么的可爱. 外表平平甚至有些丑陋的贝蒂, 是一个自信的,聪明的, 努力工作的女孩, 因为长相,刚开始受到了所有的,同事,包括顶头上司的诸多戏弄与嘲笑…但是,贝蒂,这个在当时所有的人看来,根本是不适合在时尚杂志工作的女孩, 以她的聪明才智,能力征服了老板还有同事..尽管如此, 还是,时不时的受到了马克,阿曼达的很多恶作剧的嘲弄, 还要不断的处理威联姆娜与上司丹尼尔带来的诸多麻烦…..片中很多时候的威联姆娜, 马克,阿曼达,他们,是卑鄙的，却在人性最后的定点上, 他们又都是可爱的……无论遭遇到多少的事情, 他们努力的解决,最后都过得那么的快乐…
　　 那么我呢? 心上,还有锁吗? 若是,努力而为之, 不去苛求, 一切顺其自然..尽力回归问心无愧..是不是…也能回归本能? 若是没有过多的求, 是不是也能平看一切? 如同有一句话所讲: 无欲则钢. 是不是也可以如同梁伟文所对: 忘我则柔呢?
　　心之欲,自枷锁….打开的钥匙很简单，看我愿意与否。。。。
　　 是的。只要我愿意，我可以的，把藏在心中的不快，把那份不快的枷锁给揪出来。
　　 再回头看小龙哥，才发现了自己是多么的自私，这些日子以来，特别是进入4月份，小龙哥公司因为受经济不景气的严重影响，关门大吉。对，他失业了。这对于他来讲，该意味着多大的痛苦。可是，他每天都把一切安排的好好的，并劝我不要着急，养好我的身体，帮助我恢复听力是主要的。并为我购书，每天坚持着陪我训练听力，承受着我的所有不快，也原谅着我的所有在公司所积赞的坏脾气，而我，此时的我对他，除了索取关怀，索取疼爱以外，没有一丝一毫的关心。天哦，我都在干什么呢。。。。。。
　　 亡羊补牢，为时不晚。对，从明天起，一定要再次还原我的快乐，不再为那些莫需有的东东烦心，伤感了；也更不要再让小龙哥为我担心了。是的，加油！！！！！！！

琴声

引用第116楼lixinyan于2011-04-11 21:56发表的 :

琴声你的听力和我真的好像，不过听他们讲过，我们这种应该是上升型听力，高频好历害低频不行，反正一根针掉在地上我也听得到那种感觉。别人大声讲话我好受不了他们的强有力的声震撼，但是他们说话的内容真的辩别不了！就是说知道人家叫我们，但是不知道人家叫我们干什么，哈哈，据说我还有伊人也是这种听力，助听器效果对我们真的不大。。。。还有之前看过上升型听力的贴子讨论者也是据说反应也是这种听力的
有时我在想在中国倘若这么多人口的大国，能研究出来的适合我们上升型助听器的权威专家一个都没有，哎。。。。。。杯具，现在的助听器只扩大声音对我们真是一点用处都没有，我们还是听不清内容

回复：
也不是上升型的，是那种两头高，中间低的，这还是好一点的耳朵，坏一点的就几乎是直线型的，现在大部分靠“两头高，中间低”的这只来听，那只基本没什么用处了。今天去银行，走到半路上好的那个正好没电了，犹豫了一下，硬着头皮去柜台前了，真的很差，后来让人家写，人家也急的直无奈的表情。后来，我回单位取上电池，带上后才处理了事情。
正如你所说：掉针也听到了，就是就是，很细小的声音也没问题，语言却很差。我听医生讲，语言分辨正是靠听力表中间那部分，而我那部分是最低的。我250的地方听力表上是40或是45（每次测都会相差几分贝）
不知道这样的情况耳蜗补偿的怎样？
我已经下决心做了，哪怕改善一点也好，虽说钱有些多，但是还可以赚回来，不然这样子不能上班了。
最近就去北京找专家看，如果三个以上的专家说会有效果，我就做！

凤凰于飞

陪着你一路走来的是你的老公，他是那么的爱你，做的付出的远远要比我家的那个他要多很多很多
你还有什么不满足的呢？

另外，工作上的事不要太在意，尽力而为，无愧于心就可以了，人心和人心不一样。
不要太在意
也不要太累

不想聋

你在单位的经历，我感同身受。

听力不好，要在单位生存得付出比以前更多的辛劳。别人不会想到你耳朵不好，不能受累，只是觉得你耳朵不好，给别人带来了很多麻烦。其实这也是人之常情。

虽然自己也知道凡事看开些吧，什么都是浮云。但是那种担心事情做的不好授人以口舌“耳朵不行，事情也做不好”。如果再因听错了话而做错事，更是让自己难受。

我是在一家医院[做临时工，以前在收费处，因为听力下降，不能在服务窗口工作了。当时很担心会失去这份工作。后来我手术加上等开机，直到两个月后才去单位上班，因为当时已经有人接替了我的工作。我当时都想如果失去这份工作，我就不上班，真的在家休养吧，女人不上班的多的是啊。幸好我遇到了一个好领导，他没嫌弃我，把我暂时安排在文印室工作，原来在文印室的的人也是临时工，也是他接替了我原先的工作。

医院的文印室是很清闲的，可以这么说，如果有清退，第一个就是清我了。当时我什么也不会，一切从头学起。好在那是一个人的办公室，没有同事共处，倒也清爽，除了工作上和同事有交流，没有那种办公室里一群人聊的热火朝天，独我一人发愣的尴尬，更没有那种与谁有利害关系的冲突存在。现在我已熟练操作，工作上很得心应手，自己从内心里也很喜欢现在的工作，同事对我的工作也都认可，但我因为听力不好仍然有一种如履薄冰的感觉。

rhjcasey

好羡慕你有一个这么好的老公！
有一个如此深爱你的老公，有一个如此听话可爱的儿子，其他的一切不如意又算的了什么呢。加油！努力让自己及深爱的家人每天都开心快乐，这样才不枉老天赐给你这样一个让人嫉妒的爱人，呵呵

心雨心尧

引用第125楼凤凰于飞于2011-04-12 18:18发表的 :
陪着你一路走来的是你的老公，他是那么的爱你，做的付出的远远要比我家的那个他要多很多很多
你还有什么不满足的呢？

另外，工作上的事不要太在意，尽力而为，无愧于心就可以了，人心和人心不一样。
不要太在意
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是的，这一路有小龙哥陪着我走来，我真的开心和满足。无论是哪方面，我也都尽量让自己能平心静气，尽力去做。可能，有时修养不够，是真的不够吧，还是会有悲有愤的时候。

心雨心尧

引用第126楼不想聋于2011-04-12 20:16发表的 :
你在单位的经历，我感同身受。

听力不好，要在单位生存得付出比以前更多的辛劳。别人不会想到你耳朵不好，不能受累，只是觉得你耳朵不好，给别人带来了很多麻烦。其实这也是人之常情。

虽然自己也知道凡事看开些吧，什么都是浮云。但是那种担心事情做的不好授人以口舌“耳朵不行，事情也做不好”。如果再因听错了话而做错事，更是让自己难受。
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对。每一个人的做法，我一直是尽力站在对方的角度去考虑，可能因了之前别人点滴的恩，加之于当时的情况与处境，心里才会觉着了更多的伤吧。谢谢你！也为你高兴，有了现在这个让自己相对喜欢的得心应手的工作！