梦呓前尘

蓝鸟

告别欢乐的童年，我开始对这个世界充满梦想和渴望，却发觉自己在慢慢的陷入一种无言的悲哀和无奈之中！c初一下学期时有一天晚自习后睡觉前，当大家都安静了，我觉得自己的耳内有声响，就问和我睡一个床铺的同学是怎么一回事？同学说是耳鸣，当时我还无知的问耳鸣是什么？她说耳鸣是生病了要去医治，我还问她怎么知道，她说她也是听别人说的。那个时候一是因为自己的无知，二是因为没有多大的影响。所以根本没往心里去，也没有对父母说。
等到初二休学去武汉看医生的时候已经过了大半年了，用现在的话说就是已经过了最佳的治疗期！最后武汉协和的医生说是没法治了建议去配助听器，那是97年，我爸花了2000多块配了一个助听器。因为治耳朵家里的钱基本上都花光了，虽然那个验配师说要配两个，可我家已经没钱了，一个就将就着用吧！我再次来到学校，以前的同学都上初三了，我因为休学继续上初二，这时我才发觉听力的损失是一件多么严重的事情。听不清老师布置的作业，和同学在一起，交流也成了问题！助听器也没起什么作用，带着听着声音很大可依然听不清！甚至有的时候自己动一下就能弄出好大的声音来，而且别人看到你带着这个东西会问这问那的，而我又听不清，这让我烦不胜烦！所以后来干脆就没带，白白的花了两千多块！
有一段时间，我爸卖了一本中医书来，按照书中的方子叫医生开了中药熬给我喝。同济有个医生说是中耳炎让打针，我就天天上卫生所去打针，打了个把月，手背上到处都是针孔！我爸不知从哪儿请了一个医生说他能做针久，就是他把那个长长的细细的针烧红冷却后从耳穴处扎进去，我扎了两次就不去了。我对我爸说一点效果都没有还痛死了，说那个医生完全是骗人的江湖术士，问他为什么什么人说的都相信!农村人都比较迷信，我爸妈也不例外，那时他们没少跑庙烧香拜佛！而我对他们这样做却总是很反感，说他们那样做是没用的，是无知迷信！现在想来，他们这么做也是为了我好，不也是没办法吗！信仰之所以崇高，那是因为有爱，有希望！
这个初二，我比任何时候都要努力，可成绩却还没以前的好了!还常常感冒、生病，我发觉自己很自卑，发觉同学不愿意答理我，常想起以前的同学好友。虽然自卑，可我骨子里是很要强的。我觉得人家越是看不起你，你就越要做出点成绩让人家看看！那个时候我在日记里写，我要像贝多芬那样:“扼住命运的咽喉！”
初三的时候暑假，大家都去补课了。而我因为生病我爸妈就说我不补了就在家好好休养，这个时候不知道什么原因突然连路都不会走了，而我们的学校离家是二十里，每个星期六下午回家，星期天的早上去学校。那个星期回家，以前我们两个小时就能到家这一天走了一下午到天黑了才到家，要不是有同村的伙伴一路，我一个人不知道要走到什么时候呢！第二天，伙伴来邀我去学校的时候，我就说我不去了。其实我没有想过要退学，小时候，爸妈常常说你要好好学习，将来考上大学才能跳出农门，结束这面朝黄土背朝天的生活！


  

蓝鸟

我本想暑假就在家休息开学了再去的，可我等到开学再去学校的时候。不但听不清老师说的，功课更是拉下了一大截！一次模拟考试，让我砌底死心，有两门不及格。而身体状况也不好，离开学校后，我还想着学习的事，我想人类的历史上有那么多的科学家、伟人他们可以自学成材，我也可以的！我怀着青春的激情和梦想读着李白的：“天生我材必有用”！我想别人能够做得到，我也能够做到！

现在我说，别人不能做到的，我努力去做到！这是我们在逆境的前进途中永不绝望的信念。可现实的生活是什么样的呢？我爸再次带我去武汉看医生，这次不是看耳朵而是看我的腿。我想一方面大概是因为治耳朵药喝得太多才使自己的体质变得那么差，另一个原因就是自己的情绪总是处于一种忧郁沉闷中，这样疾病就乘虚而入了！那个时候的我，听不清别人说的，又讨厌别人对我大声嚷嚷，因为大声我一样的听不清。而人家以为聋就是听不见，声音大点就听见了！有时候听见别人说的，我就问，他们就说，啊!你听见了！我也不懂为什么，只好对人家笑。更多的时候我把自己关在房间里看书，有的时候一整天不说一句话，有的时候看到书里的一个“聋”字或一个“耳”字，自己也会发上半天呆！

后来我的腿好了，我爸说你不能整天这样呆在家里啊!我妈教我绣花，纳鞋底、织毛衣，可我对这些都没兴趣！我更喜欢看书，我自己没钱卖就去亲戚朋友家借。什么书都看，只要是文字纸张的我能找到的我都找来看，从同学那里借了不少的文学名著看了，《红楼梦》、《平凡的世界》还有《牛牤》等等。我妈让我去学缝纫，我学了两个月就跑回来了。因为我不喜欢那个师傅，她老是支使我们给她做家务这当徒弟和保姆差不多！身体慢慢好点，我也觉得自己不能老坐在家里，应该多参加锻炼，我开始爬山，我爸就卖了十几只羊回来说你这么天天爬山不如放羊好了！

就这样我天天拿本书赶着羊上山，等把它们敢到山顶没有田地的地方让它们自己去找吃的，我就找个地方坐着看我的书了。羊是一种非常乖巧的动物，我早上把它们赶上去后就不用管了，下午再上山去把它们找齐赶回来就行！这样我放了两年的羊。十八岁了，有了身份证，叫我姑带我去广东打工了，我终于走出那个闭塞、落后的山村。无数次我站在山顶上瞭望着远方，期望看到更广阔的天空，可是山的那一边还是山！我随姑姑进了一个只有几十人的毛织厂，姑姑以前在大厂做就因为带我，而我的情况又有点特殊所以就从大厂里出来了进了一个小厂。

姑姑从小就对我好，我小的时候去她家一住就是个把月，对我就像自己的孩子一般看待。在外面因为自己的听力不好，姑姑帮了我很大的忙。出去了才知道生活不是你想象的那样，呆在家里的时候，我想起阿基米德说过：“给我一个支点，我能撬起地球”。我想我能在社会上找到一个我的位置，我一定会绝尽全力做到最好！所以我非常想走出去，但当我真正的进了厂每一天除了上班还是上班，而且我发觉自己的心思不在这个工作上，常常出错，错了的话就得返工，是一件让人烦不胜烦得工作。有一次，我错了不少，又得返工，我姑姑狠狠的骂了我一顿把我说得一无处是还说很后悔带我出来的话，我还记得她说：“不是你喜欢做就做，不喜欢做就不做，首先你得生活！”其实这个道理多简单啊，而那时的我就不明白!"人活着不是你想明白了才去生活，而是活着的时候偶尔想一想”。

第二年我姑姑没带我一起去，因为她和别人一起去了江苏。半年后我和我舅一路去了广东进了一家鞋厂，做了一名流水线上的工人，厂里天天加班只有星期天的晚上才不加，一个月放一天假，加班通宵也是常有的是！厂里常常有人昏倒，简直可以说得上是黑色工厂！能在那里呆上一年的就是老员工了，不过也有例外的，也有人在那里做了十年的！我真的佩服她们的毅力，一个人的一生能有几个十年啊!我坐在流水的工作台旁，想着我们的青春难道像这流水线一样白白的流走了！

苏文

先加个精华再说~~~

蓝鸟

“真正的勇士是敢于直面惨淡的人生”！
我不是勇士，回想起来我更多的时候是在逃避，这是看到聋人在线后不久就写好了的，可我一直没有发出来，说起来还是没有勇气觉得自己写得不好。
有一次在街上遇到一位以前的熟人，他和我打招呼，可是他连说了好多遍我都没听清他说什么！我包里有纸和笔可我却没有勇气拿出来、、、、、 后来自己懊恼了好多天！
古语说三十而立，而如今快三十的我为何还是感到迷茫呢？
前尘似梦，后世当若何？

蓝鸟

自从“六一”放假到现在，厂里又没事可干了！不上班的日子好无聊，我一直想能学点什么，然后换一个工作，可真正放假了，发觉自己学习的动力是那样的小，早就买来了教材书却很少能坐下来学习！大部分时间我都在网上闲迋去了，去论坛灌水，去微博看那些美丽的图片和文字。不知道是不是因为自己听力不好才这么痴迷于文字？然而这些对我们的生活又有什么用呢？

无论你在精神生活中飞翔多远，扎根于现实总感觉无力！我们为什么一定要千辛万苦的奋斗，我说我一直在努力，然而这些是为了什么？为了过一种理想的生活？为了所谓的人生的意义？十几岁的时候不知道人生的出路在那里，不想一辈子老死在山村里，所以我出去打工！因为人总是要结婚的，不想让父母为我担心，不愿意麻烦别人，所以为了结婚就结婚了！理所当然的我懂得婚姻是一种你选择的生活方式，人生就是在这种义务和责任的驱使下去生活的。懂得了这些，我还是迷茫，那么我们激情飞扬的青春，我们的梦想，我们的爱情到那里去了呢？

不知不觉的女儿快上小学了，时间飞快的跑着！这几年一直在这个厂里上班，工资只顾自己零花，好在工作时间自由，离家又近。从开始的不情愿到现在到有时希望生活一直这样平淡的过下去！

快三十了，有时候想想真不甘心，或许我应该走出去，再次接受暴风雨的洗礼，就像初中时的课本里高尔基讲的那样，暴风雨来临的海燕，让暴风雨来得更猛烈些吧！

csl13869639234

是不错

老工人

分享了！谢谢楼主！
盼读下文。

lanxinyuemo

针灸那段感觉和我太相似了，，，，，连心情都差不多，，，，

杨雪松

苏老大加精了，更有看头了。

浏炼达人

感动中。。。期待中。。。