唐僧征婚经历(暴笑! )

李中超

猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈（以下简称“婚”）问：“姓名？”



　　唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。



  




　　婚：到底叫什么？




　　唐：TOM。




　　婚：年龄？




　　唐：不大。




　　婚：不大？哪一年生的？




　　唐：唐朝。

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　　婚：职业？




　　唐：化缘。




　　婚：什么叫化缘？




　　唐：就是要饭。




　　婚：有住房吗？




　　唐：没有。

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　　婚：那你住哪？




　　唐：天上。




　　婚：有交通工具吗？




　　唐：有。




　　婚：什么类型的？




　　唐：白马。

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　　婚：之前有过女朋友吗?




　　唐：有。




　　婚：都是做什么的？




　　唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……




　　婚：你玩的挺深啊！




　　唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。

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　　婚：为什么分手呢？




　　唐：他们都想吃我的肉。




　　婚：对择偶有什么要求吗？




　　唐：首先要不喜欢吃肉。




　　婚：那尼姑好不好？




　　唐：不好，本是同根生，相煎何太急。

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　　婚：那观音好不好？




　　唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。




　　婚：那王母娘娘好不好？




　　唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。




　　婚：那我好不好？




　　唐：这……还是要尼姑好了。

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　　婚：你有什么爱好才艺吗？




　　唐：我会RAP说唱。




　　婚：表演一下。




　　唐：等我叫个人。(拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你”)




　　轻轻的悟空来了，带着一片云彩。




　　唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。

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　　悟空：又来……(汗)




　　唐：COME ON COME ON ，当里个当，当里个当，YEAH，YEAH，阿弥……阿弥托佛。。。。。。(紧箍咒说唱版)




　　悟空：师父饶命，师父饶命！(满地打滚表演了BREAKING地板动作——传说中的街舞。

窗外秋雨

顶个，有意思~~

三人行

       哈哈

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顶

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呵呵

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