《相约七夕》苦难的爱情路！（讲述定亲到网恋爱情故事）

邵梦

                   苦难的爱情路
第一篇

（以下文中XXX为助听器  或者被论坛隐藏的奥运期间不能说的词语）

16岁那年一场病夺去了我一部分听力,被医生判定为神经性耳聋,没有很好的治疗方法,学习很困难,家庭条件不好,只好辍学在家,所有的梦想都破灭了,真正成了一个普通农家女孩!!!!!!!从此命运改变,以后的路走的那么的曲折和痛苦!!!!!!!


在我们那里,女孩子18岁就要有媒人牵线介绍婆家定亲,虽然和很多女孩子一样不喜欢这种方式,父母之命 媒约之言,没有几个敢抵抗的!!!! 封建的习裕一直这样传下来的!!!

自从辍学后我一直都在努力 ,自己知道象我这样的有缺点的女孩子在农村是找不到好的男朋友的,农活努力的干 ,家务活也学,所有该学的家务活都做, 只希望自己不比别人差!!!我也有爱好,农闲学习画画 ,一直想着自己听力也许有一天真的没有了 ,会进入无声的世界,特地为自己买了笛子 ,学习,想听听那美好的声音!!!在我们家那片我还算是个小才女!!!只是由于听力缺陷，导致自己性格特别内向.自卑！！！有些不快乐的事情自己默默的承受！！朋友也不是很多 ！！只有一个叔家的同龄姐姐成了知心的朋友！！

随着年龄的增长,父母不得不为我的将来考虑了,想给我找个好人家,以后不受欺负,好好的过一辈子!!那时和我同龄的一起长大的邻家女孩子18 19岁就已经定亲了 ,(其实这个年龄真的什么都不懂),全都听父母的意见!!

唯独我特殊到21岁,纷纷有媒人介绍对象给我, 媒人都知道我听力不好,所以每次介绍的对象不是这里有缺点,那里也有缺点,都是父母代替我接见的，都 拒绝了！！！在父母和亲人眼里，他们是在找一个能干活而又老实的对我好的女婿，在我看来实际都在挑一头"牛",忠心耿耿. 任劳任怨的"老黄牛"！(用这个比喻真的也不冤,大部分父母都考虑男孩子一定要勤劳能干. 能吃苦!!)

其中也有我亲自看过的, 我知道自己有缺陷,也没有理由去拒绝别人的缺陷!!!!!所以答应了和一个脸上长了很多雀斑的男孩子见面，那男孩子只相中了我的外貌，而两人单独谈话的时候他一直在试探我的听力，其实那会我还有一半多的听力，还可以正常交谈，但由于内向很少和人接触，况且还是第一次和陌生的男孩子说话 ，有点害怕不自在，他问的话我有部分都没有听清楚，那男孩子一直在欣赏着我画的画 ，时不时的试探着我，最后还是没有成功！！！拒绝了我！！！理由和媒人说我有点矮，事实也不用说了，大家应该都知道了！！！

其实自己内心很痛苦，为什么别人都可以找正常健康的男朋友 ，我却不可以那 ，我并不比别人差，听力缺陷已经对我不公平了，不是我的错 ！！！为什么终生大事上还要这么折磨我那，每天晚上自己默默的流泪！！！

我父母也希望我找个正常人 ,以后对我好有个很好照顾,所以不远千里去省城用血汗钱为我配了助听器，就这样我的相亲开始了！！！！！

（所谓相亲，就是通过媒人介绍，双方有家里的亲人带着男孩女孩，约定个时间去约定的地方远远的看看，看着外表还可以，就可以真正大的见面，私下在离真正见面的那段时间里，各方都打听一下对方的家庭情况，感觉可以了，就可以正式见面，女孩和男孩单独见见 互相说几句话，男孩如果感觉女孩子好 ，就把事先准备好的见面红包给女孩，女孩接着就说明成了，定亲了，如果不接就或者男方不给，就代表没有成！！ 成了就要请客吃饭 ，给女孩子买衣服什么的，也就算是定亲了！！！以后怎么发展看他们自己的了！！ 如果在恋爱期间，男方因为什么原因反悔和女方分手，定亲的所有花费包括礼金都不得向女方要回，反之女方提出分手 ，要把男方定亲时花的钱都要算一下退回男方！！谁定的规矩我不知道了 ，都是这样过来的！！）

起初，邻居家姑妈给我介绍了她同村里的一个男孩子下面简称振吧，是个健康也阳光的男孩子，都说他老实，人长的也不错 ，家里就他一个男孩，有个姐姐已经结婚了！！我姑妈和父亲说好了，只是给男方家说我耳朵有点耳笨，并没有提我有助听器的事情，如果提了，人家准不愿意！！！！父母都和我说了，让我隐瞒这个事实！！这也是对我好！等定了亲，两人相处时间长了有感情了再和他说这个事情，也许他不在乎！！！！

我想了一个晚上，经历了那么多，知道自己永远过不了听力这一关，看着邻居姐姐已经定亲了，而且她男朋友是当过兵的，长的也帅，经常约她出去玩，还送礼物给她，她已经被蜜罐子包围了！！每每听她诉说着他们谈恋爱的场景，想想自己经历了几次，都没有成功！！现在很多左邻右舍都在议论我的事情，，我觉的自己的精神压力很大，为什么爱情离我那么远！！我知道每个父母都希望自己的孩子找个好的对象好的终生伴侣，我父母何尝不是那！！ 经过一夜的思想斗 争，我答应父母隐瞒这个事实！！！(其实我那时候特别听父母的话，从来不敢反抗）

第2天，约好了时间地点，远远的见了那男孩，第一眼似曾相知的感觉，前几次介绍的都没有这种感觉，应该叫一见钟情吧，和梦想中的男朋友一样！！振也远远的看着我，后来分开后，我姑妈说，她父母相中我了 ，振也相中了，要约时间真正见面！！

记的清清楚楚，那天，天那么蓝，阳光那么明媚，我们见面了，而且那么近的面对面的说话，我心里特别紧张，也害羞，简直是一问三不知，也许心理紧张在想着别的的东西，也许是隐瞒的事情让我i特别惭愧，越是认真的听越听不清楚， 实在听不见 ，我就小心的摸摸耳朵把助听器的声音开大些，因为那时候留的蘑菇发型，掩盖着根本看不到我的耳朵，后来不知道谈了多大会（时间过的真的很慢）我希望快点结束，不管成与不成既然认识一场也是一种缘分！！！（其实这个红包里的钱多少我不在乎，给我红包说明他接受我）他竟然把红包给我了！！！后来一切都按老规矩办，红包，礼金，买衣服都操办了，包括吃定亲酒！！花费了也不少！！！

定亲后，我心里不知道什么滋味，悲喜交加，喜的是如果我是正常人 ，没有听力的缺陷，那么我和别人一样，不会经历那么多的相亲，受到一次次的心理伤害！！ 说明我不比别人差！至少振还是选择我的！悲的是我用了无耻的手段隐瞒欺骗了一个男孩子，实在是无奈，父母也不让我说出事实！！！

自从定亲过了一周，我实在忍不住时间的煎熬和惭愧的折磨，自作主张隐瞒父母,去市里找了振，那时候他在市里临时工作（也就是打工），还带了礼物，自己精心画的画(一对夕阳下的丹顶鹤)！！他看到我特别惊讶而且高兴 ，并且请假带我去了公园，在公园里双方很腼腆，话也不多.毕竟刚认识还不是很熟悉 ，一个卖花的小女孩，拿着一朵花要他买，他当时说不要，走过去的时候看了我一下，急忙回头追那女孩子买了一朵送给了我！！！还带我去划船，当时我多么的高兴，那么的幸福，知心朋友和她男朋友所去的地方我都实现了，也得到了玫瑰！！我尝到了恋爱的甜蜜！！

在公园小水池的船上，我们没有说太多的话，我看着他，感觉特别的惭愧，心里总是有个什么东西在催足我，总感觉这样的感情能长久吗？？在以后有了感情甚至爱情，当他知道我戴了那东西（简称“xxx”）和他见面的，他会怎么想？？真的会以有感情了舍不下我，而容忍了我的欺骗！！！！欺骗来的感情又有什么意思那，我需要的是一个真正能接受我，双方都互相喜欢的终生伴侣！！所以我下定决心要告诉他，在不伤害媒人和家人的情况下好好和他谈一下！！看他是不是能够接受？？

在划船停下的时候我鼓足了勇气，我说：振，告诉你件事情，你别生气啊！！
他说：什么事情？。我停了一下：我哥哥在回家过中秋节给我买了个礼物，是我最需要的，你猜是什么？ （在不伤害媒人和家人的情况下我只能这样说了）他想了会说不知道，我慢慢掀开我左耳的头发，让他看了看，顿时他的脸色变了，变的不再那么愉快，阴沉沉的 ，好像在想什么！！我说 我也不想这样，他一直在沉默，我问他你在乎这个事情吗？？在乎我的听力缺陷吗？？他眼睛不敢看我，然后小声的说：不在乎！！我那会实在是单纯，他说不在乎我却信以为真，觉的自己没有看错人，他继续带我逛完公园，其间还拉过我的手，我越来越相信这不是假的，他确实接受了我，我渡过了一个自从失去部分听力后最快乐的一天，时间过的真快,我回了家！！！

回家后一切都和家里人说了，我父母很生气 怪我不该说，但也拿我没有办法 ，我安慰父母其实他接受了我！！父母也没在说什么，反正一直在生气！！！我小心的把那朵玫瑰粘在了卧室的床墙上，每天都看着它入睡！心里不知道有多么的甜蜜，和大多数女孩子一样憧憬着未来，怎样去好好的爱他，他那么好，那么的善良，我会拿自己一生去爱他，甚至是自己的生命！！生活充满了希望！每天都是快乐的过着，而且也自信了，不再自卑，不再像以前一样 走路低着头.见人绕道走！！重新找回了自信！！！朋友都说我变了，不再是以前的那个沉默寡言的女孩！！

接下来进入了秋忙季节，繁忙而又快乐的农忙，虽然很累很辛苦 ，但想着有个他在支持着我，一直是愉快的劳动！每个人都和以前一样！农忙接近尾声的时候，我哥外地上班回家看看，吃饭的时候我和父母说，让哥哥见见我的男朋友，我父母突然脸沉下来了，告诉我，那男孩子在我从那次见他回来后 ，就和家里打电话说我们家骗他，早就提出分手了！！！！！我呆呆的定在那里，我不相信，我是不是听错了，父母反复确定的告诉我是真的，早就分手了，退亲了，只是父母怕我伤心，没有告诉我一直瞒着我，当时就像把我打入了十八层地狱，我的心是那么的痛，原来我自己一直在自作多情，自作多情了一个月！！！！一切希望都毁灭了！！！！那天我哭了一晚上，心是那么的痛，看着墙上的那朵玫瑰已经凋谢，不再那么鲜艳，想起和他在公园里的情景，我还是不相信这是真的，我还是坚信，他不会这样对我，我想去见他一面，到底怎么了，难道他对我说的话都是假的，我想让他亲口告诉我！！！我才能死心！！！父母看我应求没办法答应了我 ，让我见他的时候就当做什么都不知道！！

我忍着心里的痛苦去市内见了他，远远的，看他向我走来，他是那么的熟悉而又陌生，显得那么憔悴，我还是强作笑容的迎了过去，还带了礼物给他，我们走在路上 他什么也没有说，我只是问问他好不好，（我都不知道我那会是怎么了，平时沉默寡言的我竟然内心的痛苦掩饰的那么真实），一点也没有留露在脸上。还陪他去买鞋，一路上也没有说太多的话，还把事先准备的礼物给了他，还有一封写好没有发出到的信，（我知道也许这是最后一次送礼物了），后来也许他实在忍不住了，他一本正经的问我 ：你不知道吗？？我惊讶：知道什么？ 他不敢看我，眼睛看着远方说：我父母不愿意！！ （我知道了真的一切要拥穿了，可我还是奉陪到底），我说什么不愿意？？什么意思？？ 他低头说不愿意我们的定亲，我楞了，我说你怎么想的？？他也没有说什么只是问我：你父母没有告诉你吗？ 我冷冷的回答了一句：没有。（其实真的，我父母隐瞒了我一个月，就连知心朋友也没有告诉我，所有的人都知道我的定亲已经结束了，而只有我自己在自作多情了一个月 ，这个短暂而又漫长的一个月，让我爱上了他，我不知道是不是爱，失去了他就很痛苦！！！那种痛，撕心裂肺的痛，比自己失去听力还痛苦百倍！！！）我们站在那里保持着沉默，这样站着还有什么意思那，我转身走了，他还在后面跟着我，看我坐上回家的车才离开！我没有哭，也没有流泪，我一直伪装的那么坚强！！！分手总是那么简单，一句话把所有改变！！！！

回家的路上，我中途下了车，站在运河的桥上，来来往往的车在背后飞驰着，不停的鸣笛，我扶着桥栏，看着桥下的浪花，我知道我真的失去了，失去了~~~~~~~~~心也死了，真想跳下去，一了百了！不想再去面对别人眼光，也不想再经历太多的事情！！可我的父母怎么办，辛苦把我养那么大，还是醒醒吧！！我不能再做傻事了！！！我的痛苦不能再强加给亲人！！！

我问朋友我是不是骗子，朋友说，善意的谎言但说无防！！

从那次定亲失败以后，我重新封闭了自己，不想再让任何人伤害我这颗已经破碎的心！！

邵梦

第二篇


事隔半月，在我还没有完全走出痛苦把"振"忘记的时候，姐姐又来给我说媒了， 都逼的我那么紧，不给我喘气的机会！！也不给我时间让我慢慢恢复已受伤的心！！！对他们来说，分了就分了，还有什么留念的，年龄也不小了，找个婆家定亲算了！！

我反抗过，我不愿意，可是这都是命，命里注定我这辈子真的只能任人摆布，除了这样我还能怎么样？？离家出走吗？？我一向没有自主过，所有的事情都要经过家人的同意我才可以去做，就连去姐姐家串亲戚都要经过父母的通行证，才可以去！！这就是我的生活，无聊而又封闭的生活！！！

不知道人为什么而活着，好不容易得到的一点点希望也破灭了，这人生还有什么意义！！心都死了，还怕什么！！可以说，我是行尸走肉，任命了！！！
媒人和家人一直催足我尽快决定，看看新介绍的男孩，看到年老的父母，我不能再这样任性了，了却他们的心愿，不想再让他们操心！！见就见吧！！

某天 ，用同样上次的方式见了第2个男孩子（简称“彪”），听媒人介绍，“彪”比我大4岁，我和他妹妹年龄一样，曾经有个女朋友，因为得了不治之病分手了，看彪的第一印象什么感觉也没有，就是比不上那个“振”，我不喜欢，拒绝了！！也许初恋情人在心里都是最完美的！！

我真的一点感觉也没有，媒人和姐姐都劝我，说"彪"有多好，多能干，还有一手厨师技术。心又善良，不会欺负我的！让我再和他见见谈谈话！我总觉的,我的一切都掌握他们手里，算了任命吧!!!谈就谈,反正就是行尸走肉,心是死的,我摆脱不了这个缰绳!!

然后约在田野里和"彪"很近距离的面对面的谈了, 媒人还有各方的家人都在不远处等着我们的谈判结果!!!! "彪"是个很大方的男孩,也许经历的多吧!他时不时的问我话,我根本不喜欢他,我连看都不看他,看了也容不到心里去!!!!我不说话,他就大声的喊,他知道我听不见,可惜他不知道我耳朵上还戴着个"xxx",特别的尴尬我就说了几句,他楞了会,直接把红包塞给我,我当时没有接,还在犹豫,我到底接不接,我真的接不下来,可是看看不远处的家人还在等待我的结果!!!!我知道不接,回去又是一顿数落,然后又是一个个的媒人上门来说亲,又是一层层的压力,我的心好痛!!!!"彪"还在推嚷着:接着吧,那边都还在等着那!!!也许我真的是为了逃避以后相亲的压力,也不顾一切的模模糊糊接了红包!!!!!
所有的事情都按上次一样的去办 ,该花的花,该吃的吃,应该买的都买了,亲人们都忙碌着可就是我和上次的心情不一样,是心痛的,!!!随去的家人也看出来了,知道我不开心,可我接了人家的红包还能怎么样!!!一切按规矩办事!!!(虽然我不喜欢这个定亲方式,我能怎么样??我能推翻这百年来传下来的习裕吗??浓厚的封建思想我能推垮吗??我自己的事情都做主不了,我怎么能推翻这个些无聊的东西)!!!
第2次定亲后,每天都像个定时xxx,时不时的就想爆炸!!!就想分手,想得太多,我的心不在"彪"那里,心都死了,人家能得到什么!!得到的只是个死心的人,而得不到我的心,这样对"彪"不公平, 他年龄也不小了,不想拖累人家,把人家当成一个躲避压力的借口!!!!觉的自己特别的罪恶!!!
在定亲后的2天,"彪"来我家特地看我,父母好酒好菜接待了他,我和他没有说太多的话, 我不敢面对他,我是个坏女孩,一直怀着负罪的心!!!!很想忘记过去,珍惜现在,可就是走不出那个阴影!!!他走后我还是决定提出分手,父母这次也没有给我太多的压力,让我珍重，分手了,他们不会再管我了,随我怎么折腾!!知道这是气话,埋愿我!!!!
高低还是分手了,我不知道"彪"在以后怎么样了,我只知道我伤了一个人的心,真诚的心!!! 闪电似的定亲又是闪电似的结束~~~~~~~~~~

邵梦

第三篇

经过2次的定亲失败，家里人都说我傻，不该把自己戴“xxx”的事情说出来，也有人说我实在，太实在了，现实是残酷的，没有善意的谎言一切都不会那么的顺心！！！（其实我恨死了那“xxx”，平时我根本不戴的，自从定亲失败我就不戴了，看到它我就恶心）！！

我已经身疲力尽，还有自尊心的伤害！！让我没有办法再去面对左邻右舍！和村里人异样的眼光，我封闭了自己，每天都在家里 ，很少外出，就算是买生活用品都要晚上出去，知心朋友和她男朋友开导着我，要想开点！！！别在乎别人的眼光！！走自己的路让他们说去吧！！！
就这样每天重复过着同样的日子，我也曾经想过学一手技术，可以改变一下自己目前的状态和困境，也不会那么被动的让别人去选择我！！可是我父母管得我特别的严，就是不允许我自己出去学技术，我都报名了去市里一家技校，报名费都交了，父母就是不让我去，我真的是没有办法了，在父母心里也许他们只知道给我策划着怎么找个满意而又对我好的对象，他们也就了了了一个心愿！！可是我就那么要强，想出去为自己谋条生路，他们就是不放手，那时我也是个乖乖女，也不想伤父母的心，就这样一直在家又浪费了一年！！！
快过春节的时候 ，姐夫的一个仁兄，又来我家提亲，给介绍了一个比我小三岁的男孩子，兄弟妹三个，家庭条件不怎么好！！家里有几十亩地，他家父母也老实可靠！！男孩子也懂事！！ 和他家说了我情况，也只是有点听力不好！！

呵呵 （苦笑），我还能怎么样，家人也都看好了，我还能怎么样，按他们的安排去相亲啦！！！我没有权利再去挑挑捡捡了，我的年龄（也算是大龄了）我的缺陷，都不容许我再去挑拣，我觉的我是在听天由命，混一天是一天，活一天是一天，在做一个游戏，一个危险的游戏，拿自己的人生和自己一辈子的幸福去下赌注！！！！赌我的婚姻，我的将来是不是幸福！！！

男孩子（简称“冰”）也是相中了我，也许他年龄小，也许比我还单纯，只是看别人的外表（我算不上漂亮，但也不丑，自我感觉呵呵），见面时男孩子没有太多的话，也没有试探我，他只是随便说了几句，虽然戴着xxx，反正我一句也没有听见，（因为自从那2次定亲失败后，也许我精神上受的刺激太大，听力感觉又减了很多）（见面前，家里人的和我说了，不准我再把戴“xxx”的事情说出来!!等有感情了再说！!) 我见“冰”也没有给红包的意思，我就出去了，这时候媒人来了，问我怎么样，问他怎么样，愿意吗？？我没有说话，在等他的回答，他说愿意！！人家都答应了，我还有什么话说那，也答应了， 然后媒人对那小子说，“快去给人家红包~~~~~~~~~~”。也许他是第一次相亲不懂这个规矩，单独谈的时候没有给我红包其实已经想中了！！！

一切都已经办妥，我回到家后，每天都在想，我的听力也许有一天真的这样消失了，进入无声的世界，而“冰”怎么办？？他能不能接受，他现在还小，那么单纯，等时间长了，懂的多了，又会怎么样！！！一切又都是一个未知数！！ 我一直在做一个残酷的人生游戏！！！

自从和“冰”定亲后，家里人让我少见他，其实我自己也不敢见，我怕我自己见了人家真的又不忍心，封不住嘴巴，把什么都说了！！冰还给我打过电话，约我出去玩，我没有去拒绝了！！到了中秋，知心朋友和他的男朋友要出去玩，想让我把我男朋友也约上一起出去，总不能这样老躲着他，不然怎么谈感情，近一步的去认识了解他！！！征求了父母的答应 ，他们认为也可以见见，至少有叔家的姐姐和我一起可以约束着我着张嘴巴！！

就这样定亲后第一次约会，我们4人结伴出去玩了一天，这一天过的那么漫长，双方还是那么的陌生，吃饭逛街 爬山，爬山的时候好朋友的男朋友照顾着她，爬坡什么的都要拉她一把，而我这男朋友，只知道自己爬，在下坡的时候只是往后看看我有没有下来，也不知道拉我一把 ，这也看出他不是那么主动的人，也不知道怎么关心别人！！也许他也内向！！我这么安慰着自己！！ 事后分手，好姐妹的男朋友说“冰”心理感觉还像个孩子，还没有成熟，也许是第一次恋爱，没有经验，给他点时间，让他慢慢的成熟，也许以后会懂的体贴和照顾人！！

之后的半年里他也约过我，也见过了他的父母还有个小妹妹，都是老实的家庭，就是家庭不富裕，不如我家！！当然每次见面我都要很小心的，掩盖着“xxx”，他的父母对我很好，妹妹也不错！我们每次见面相处的不错，不见面的时候，他父母就让他或者妹妹给我送鱼送一些我们家没有种的农产品！！！！因为我这个人也很好相处！！别人对我好，我会翻倍的还给他！！所以我一直在用自己的行动，去弥补我的缺陷！！！可以说是我对他们家都有感情了，是个很好相处的家庭！！！

后来每次一到农忙的时候，他都要请我去给他家帮忙，因为几十亩地， 不只我，还有他的亲戚，七姑八大姨，几个姑妈还有姨啊表亲啊什么的我都见了！！也属于一个很大的家族！！其实每次见到他的亲戚和邻居，我的压力很大，没有这样经历过，还要不时的小心着那不怎么熟悉的“xxx”，毕竟是戴在耳朵上的，有少许的不方便！！所有的亲戚包括他的父母都对我很满意！可以说是接受了我！！！！其实我在家没有那么能干，农忙是很辛苦的，没有干过的不知道其中的滋味！！！但我都忍了，因为我知道也许有一天这个几十亩地我要干一辈子！！！

经过一年多的相处，知道他挺能干的，所有的农活都很拿手，做的很好！！只是感觉他不是那种会照顾人，也不是那么会关心人，只有农忙的时候才知道邀请我，给他帮忙也不关心我累不累 ，象个木头，还不如他的家人那么的关系我！！曾经问过他妹妹，他小妹妹也说他就是那样的人！！我不知道，他喜欢不喜欢我，我也不知道他内心的世界，我们从来没有过心与心交流，心掏心的交谈过！！！我自己内心的痛苦不能和自己一生相伴的人去分享酸甜苦辣！！！因为我知道他和我不是一路人，他没有任何爱好和理想，没有好姐妹男朋友的那种浪漫和体贴！！只知道干活！！！可以说是一个勤勤恳恳.任劳任怨的“老黄牛”！！！我一直安慰着自己，他太内向，还不成熟，给他点时间慢慢的学会去体贴别人，关心别人！！！

一切都顺其自然，第2年的冬天，我得了重感冒，听力急剧下降！！没想到我先前的预测真的实现了，听力已经下降到无法再靠“xxx”交谈的地步，连和父母的交谈都很困难！！！我又一次受到了前所未有的打击，我知道我真正的完了，这辈子真的完了！！！
我哭着和父母心与心的交谈过，我要和“冰”提出分手，（这样“冰”家经济的损失就不会太大）我不想再拖累人家了，虽然自己有点舍不得毕竟和“冰”家有了感情，可是我良心上过不去，我已经隐瞒了很多，现在没有听力了，更不知道以后的路怎么走！！我也不知道，他的家人在知道我真的听不见了的时候，他们会是什么反映！！可是我父母和家人就是不答应我先提出分手，说人家也许不在乎，在还不知道什么结果之前，不让我说什么！！！ 我父母不答应，我也没有办法了！！我只能用各种方法躲着他，还有他妹妹，他妹妹平时来我家找我玩的，或者奉父母之命给我送农产品，我都躲着！！！！我特别的惭愧，或者不是农忙的时候，我去市里的哥哥家照顾侄子！！！！可以躲的更远一些！！！！

父母给我指的这条路，我不能不走，现实也让我不能不走这条路！！！所有的后果都要我一个人去承担，可想我的压力有多大，我的痛苦又有谁能够体会得到！！！就这样我躲了他半年多，我也知道我躲得了他一天一个月甚至一年，可我躲不了他一辈子，迟早我还是要面对一切！！！！

在夏忙插水稻的时候，我回家了，他又打电话让我去帮忙，我电话里拒绝了！！！可是没有想到，他第2天竟然开车来接我，车上还有他的姑妈叔叔，因为是开发的农田离他家比较远，都要开车去几十里外的农田去干活！！！！我实在没有办法了，不去不好，以前都帮忙的，去吧“xxx”都不能戴了，交谈都那么困难！我偷偷和父母私下商量能不能找个人和我一起去，我少说点话！给掩饰一下，我真的很害怕，去面对！！！可是当时根本都不愿意跟我去，就好象自己惹的烂摊子自己收拾！！！！实在叫天 天不应 叫地 地也不灵了，我也埚出去了，xxx也没有戴！！高低还是跟着去了！！！在车上他亲戚都聊天，和我说话我只笑笑 ，我根本不知道谈什么！！！也许他的亲戚都看出来我有点不太对劲也没有问什么！！ 干活的时候，我干的快一些，躲着人家远远的 ！！他父母姑妈和我谈话我也只笑笑，喊我吃饭没有反映！！！都瞧出不对劲了，我也实在忍不住了，在休息的时候，我和他妈单独坐在一起，和他妈说过年的时候得了感冒，我的听力下降了，实在不能交谈了，其实在我说的时候我已经泪流满面，心里特别的痛苦，他妈听了以后脸沉了下来！！！只是恩了几声，然后和他姑妈还有爸爸聊天去了，我知道是在讨论我，我只默默的干活，希望这一天快点结束，我想回家，家才是最安全的，我真的想找个地洞躲起来！！！“冰”也知道了，以后都是沉默着，和平时干活一样，他只忙他的，没有关心我一下！！！我觉的那一天真的是煎熬！！！

就这样农忙完后，他们家也没有什么表态，也许对我也有感情了，也许有些许不舍，也许没有也许~~~~~~~~~~~~~~~

我后来主动约过“冰”和他谈过这个事情，他说他父母没有说什么，也没有说分手的事情，就好象任命的感觉！！！！我也不知道他们怎么想的，更不知道“冰”的内心怎么想的！！！问他在乎我吗？能接受我的听力缺陷吗？他只是说没有什么！！我们没有太多的话交谈，以后还是和平时一样各人顺其自然的过着每一天！！只是他主动约我很少了，一个月都不会见一次！！！我觉的越来越疏远了，越来越陌生！！！

又到了秋忙割水稻的时候，我们家先忙的，他母亲和他主动来我家帮忙，这是他母亲第一次来我家，还是农忙的时候来，大部分都是我帮他家干活！！他母亲和我父母也没有说什么，只是夸我懂事，老实！之后我还是照样给他家帮忙，他爸爸和妹妹对我也好 也和往常一样，和我说话就写给我，只有“冰”，在我失去听力无法交谈的这段时间里，没有写过一个字给我！！给他干活也没有关心过我，从开发的农田回家还要坐一段船，那船上坐了很多他同村的人，他父母让他照顾我一下，我胆小坐那船害怕，在我上船的时候，他匆忙推了我一把：快点上，快点上！！ 就是这一推差点把我推到河里，我当时幸亏抓住了河边的草垛！！！我心都凉了，一点安全感也没有了，我彻底的怕了！！

回家后痛哭了一场，本来就不是很熟悉和知心，现在更是陌生，甚至害怕见他！！！仅有的那么点感情也没有了，就让这“一推”，所有的希望再一次都破灭了，我知道我们以后真的就这样完了！！我也不再对他寄蓄什么希望！！！我真的要分手了，可是他父母对我太好，我也不想伤他们的心，可是再想想，我和谁过一辈子？我要和一个木头“冰”过一辈子，不是和他父母过一辈子！！！我和我父母说过这个事情，父母很生气，但就是不同意我分手！！！！！！！！父母也许觉的年龄大了（和冰认识已经三年了），听力也没有了，分手了我该怎么办，其实他们也为（抄）碎了心！！我不知道该何去何从！！！之后我也没有再向父母提分手的事情，去了哥哥家照顾侄子。这样我和“冰”离的更远了，也很少见了，他也没有和我通过电话，也许我听不见的原因吧！！！

邵梦

第四篇
也许我是不甘做寂寞平庸的人，不甘心像同龄伙伴那么任劳任怨一切都按农村封建习裕定终身，生儿育女过着平淡的农妇生活！！我渴望一份真正的爱情，真正能够接受我的伴侣！！！！

那年哥哥家正好买了电脑，我上学的时候学校的环境很差，从来没有见过这个东西，看哥哥又是打字，又是上网聊天！！我对电脑产生了兴趣，所以每天在他们上班的时候，我就上电脑练习打字，起初真的很慢，感觉特别的困难，都有点没有信心了！！可是我不想放弃，坚持了下去，所以后来字打的不错了，在哥哥上网的时候我就在后面看 ，看他是怎么上网的，怎么去和朋友聊天的，哥哥不想让我学，不知道怕什么！！！后来在我的应求下给我注册了本地网站的聊天室，就是那种集体聊天的聊天室，还可以包间单独聊天！！我对这个产生了兴趣，也许现实生活中听力的障碍我接触的人太少，没有朋友，特别的寂寞，网上看到这么多的人七嘴八舌的你一句我一句的特别搞笑！！是我在失去部分听力后久违了的聊天氛围！！！在那些朋友的指点下我学会了搜索网页，电脑是那么的神奇，所有想知道的东西都可以在网上查到，有个朋友给了我一个QQ还教我怎么修改密码 怎么加朋友在里面，感谢那位热心的朋友送了我这个QQ，直到现在我还在使用！！！

在好奇心下，见了几个本地网友，因为他们也是残疾人，他们那种自强不息的精神让我感动！！哥哥后来知道了我见了网友，害怕我被人骗决定让我回农村家，所以我失去了接触电脑的机会！！回家后又重复着同样的日子，“冰”也没有怎么联系过我，见面很少，其实已经很陌生了，我不知道我们这样的定亲还有什么意义，彼此都不了解，还一直这样栓着对方！！也不知道何时才能结束这样的生活，结束月老牵错的红线！！！

我小心的向父母谈过，想去学电脑技术，知道父母是不会允许的，可我还是抱着希望提出来了，得到的还是否定的答复！！他们只知道要我像所有的农村女孩子一样.干活.定亲.结婚，生子~~~~~然后像他们一样平淡的渡过一生~~~~可他们不知道我比人家缺少听力，就这一个听力缺陷使我受了多大精神打击！！！我觉的自己求生不得 .求死不得！！！ 痛苦的煎熬着~~~~~~~~~~

没过多长时间哥哥又把我接了回去，说他很忙，侄子没有人管。我又自由了！！！ 我的网络生活又开始了，无意间经朋友介绍进入一家网站，这个网站是为聋人创建的，里面有很多像我一样的听障人士，我觉得我找到了知音，很多相同命运的朋友，看着他们在论坛有说有笑，看着他们那么乐观向上，我很惭愧！！！我注册了这个网站，发了一个帖子，就是交朋友的帖子把QQ号码也贴了上去，刚发上去就有很多人加我，第一个通过的就是昵称叫“枫桥浪子”的呵呵，还有几个陆续加了我！！总觉的这个“枫桥浪子”谈话特有意思，我和别人聊天，他没话找话的非找我聊！！每次我QQ上线第一个就是他呼叫我，我只忙着和别人聊，把他甩到了一边，可他就是不甘心粘着我不放！！！！感觉他每天都在网上，每天都有时间，谈话也有意思，所以我们深入的了解，他是南方人，和我一样有着不幸的残疾，也有着曲折的爱情故事！！还是个特别爱好电脑的人！！我们互相倾诉着，互相安慰对方！！我和他说了我的定亲经历，他为我打抱不平，非常的愤怒，并且提出想见见我，我没有答应，毕竟我还是不太相信网络，还真怕是骗子，把我给卖了！！因为哥哥和我说过 ，不要相信网上的人！！其实我和浪子那会认识还没有一个星期！！

经过一个月的聊天，我们彼此都很知心，彼此也有好感，可以说是无话不说的朋友，其实那会我也没有往恋爱方面想，毕竟我还定亲在身！！！只是把他当成一个人生虚拟的知己罢了！！他非常想见见我，他把自己的照片给我看了，是个挺精神的小伙子，戴着眼镜，感觉特别斯文，特容易接近的人，也是我喜欢的类型！！我说还是别见了，会让你失望的这样在网上聊不是挺好吗？？？他很失望，我那会在网上没有照片给他看，所以约定晚上去网吧里用视频，我第一次去了网吧，他没有视频，只我自己开的，我也不知道他视频看到我的那一霎那会是什么表情！！出乎我的意料，他看了我就决定要来找我，非要见我不可，实在拒绝不过他，他竟然第2天向老板请了假晚上要坐火车来我这里，还要我告诉他怎么找我，我又喜又怕，见就见吧！！反正是在我的地盘上，应该不怕他把我卖掉！！后来我们约好了就在我所在的市区广场上见，他告诉我几点前能到！！ 那一晚上我失眠了，不知道“浪子”在火车上是怎么渡过的这一晚上，因为是冬天！！

第2天早上 ，我早早把侄子送到了学校，然后骑车去我们约定的广场，北方的早上天气特别寒冷，行人也不是很多，当我骑车在去广场路上的时候 ，远远的看到一个穿着很厚衣服的人，身上挎着个大皮包，另个手里还提着东西在我前面走着。我骑车过去后，无意间的往后看了一眼，那人戴着眼镜，我也没有想什么就往前骑，后来再想也不对劲了，我就下了车，在不远处看着他正傻傻的走着，估计冻的也够呛！！等他走过来，迎面看到我，惊讶一下很兴奋的认出了我，呵呵~~~~这也许真的是缘分，我们在约定的地点提前见了对方！！！他比照片上的还有好感！！！

然后我们去了离广场很近的KFC，我其实也是第一次进这种地方，他非要给我买好吃的 ，我没有让他买，还给了我一瓶他自己随身带的牛奶，我们在KFC店里的一个角落里坐下，互相看着对方，我们是笔谈的聊了很多，连KFC里的服务员都一直看我们拿着一个本子一个笔写来写去的感到好奇！！！我把自己所有的无奈和痛苦倾诉给他，他为我打抱不平，劝我要为自己活着，不能再这样任人摆布！！并且问我愿意不愿意和他谈朋友，并且最后问我：嫁给我吧！！！ 我当时心里很乱，我们是第一次接触，他那么直接那么真诚的说出这句话，其实自己感觉他有点好笑！！！不过看看那表情不是闹着玩的！！！可我能答应吗？？我定亲在身，知道，如果我答应了，我以后会面临着什么样的压力！！！我不敢，可我也喜欢他！！ 就这样时间过的真快，一上午就这样过去了，我准备要去接侄子放学，把他一人留在了KFC，他说等我吃完饭把孩子送到学校回来！！他会在店里等着我！！ 我不能邀请他去哥哥家做客，我是瞒着哥哥见的他！！！

等我接了侄子回家后，我哥问我是不是又去见网友，把我给问楞了！！我说没有，他说怎么没见你在家，我说我就不能出去玩了啊！！！其实我心里紧张的，他上班回家来一趟，看我没在家就怀疑了！！！在哥家我也很少出门的，依赖上了电脑！！！我哥也许怕我真的又去见了网友出了事情没办法向父母交代，就提出让我回家！！！我不想回家又能怎么样，这毕竟不是我的家！！！！迟早我还是要回那个讨厌的农村，封建的农村！！！我只能无奈的答应了！！

等他们上班，我把侄子送回学校，急急忙忙赶到KFC，因为“浪子”还在哪里等着我，我把我要回农村家的事情给“浪子”说了，浪子着急了，说你要是回去了，我们就会很少联系了，那时候我没有手机的！！！其实我真的也不想回去，回那个封建的农村，去面对那么多的另类眼光,别人的讽刺和嘲笑！！！！还要去面对一个不冷不热已经没有感情的木头“冰”！！！“浪子”又一次请求我和他做朋友，嫁给他!!面对自己喜欢的人，又想起那个木头“冰”，真的还要再回去过那为别人而活着的日子吗？？我不想不想真的不想~~~~~~~~~~~~我下定的决心答应了"浪子" , 其实看得出“浪子”是真心的，不然他也不会千里迢迢坐了一晚上的火车来看望我！！！我知道回家后我会面临着什么！！可是为了自己将来的幸福，我真的该反抗了，不管输赢，我都要和木头“冰”分手，就算为自己活着，就算和木头“冰”分手后“浪子”不要我，我也要为自己争取自由~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我把浪子送上火车，我不知道我们这样暂时的分手还有没有再一次的相聚！！不知道接下来我又要面临多大的压力！！！！

我带着分手决心和希望回了家 ，起初我不敢说的，后来和父母吃饭的时候我又提起了和“冰”分手的事情，当然我父母不答应，总觉得我又在闹小孩子脾气了，等两天就好了，可是我态度非常坚硬！！他们不理我，我每天都哭着说分手的事情，我说如果不让我分手，我也不会结婚！！当然我没有把和”浪子“的事情说出来！！后来父母看我真的不是闹小脾气了，就把我姐姐姐夫都叫来了，好好和我谈谈，我还是坚持分手，他们都数落我：“早干什么来着，都认识3年了，你现在和人家提出分手怎么弄，人家也接受你的缺点了，也没有和你分手。不知好歹，你分了你以后怎么办！！！还指望能找个比他好的！！！”我说我宁愿不找对象我也不嫁给那木头“冰”！！！邻居也劝我，我都没有理会，反正我是 下定决心了，就是分手！！！每次和他们反抗我都是哭着过来的，后来实在没有办法了，我把“浪子”招出来了，可以让他们放心分手后我还有“浪子”，我和“浪子”如何认识如何见面的都从实招了！！！！对我家人来说又是个晴天霹雳，又是一场激烈的反对，都说“浪子”是骗子，不能相信他！！！我很痛苦， 我不知道该怎么说服他们~~~~~~~就在我无力反抗.快要支持不住的时候，我收到了一个来自南方的快件，是“浪子”邮寄给我的新手机还办了卡，我慢慢学会了使用手机发信息，终于和“浪子”联系上了，问我怎么样，他知道我会为我们的事情受到来自各方面的压力，所以给我买了手机方便联系，在背后支持着我！！“浪子”每天都给我发不下50条信息，从早到晚，我的手机每天嘟嘟的响，我父母听了特别烦说再响就给我砸了，所以我又学会了关掉声音！！后来还算是平静了，父母看我是真的下定决心分手了，所以找了媒人谈了，媒人那边也没有办法和“冰”家提了，还来劝我用笔和纸交谈，说“冰”家知道我提出分手，全家都在哭，当时我也哭了，我是痛哭，我知道我对不起“冰”的父母还有小妹妹，可我不是和他们生活一辈子，媒人让我见见“冰”再给他一次机会！（其实我写过一封信给“冰”，和他谈过在河边推我的事情，我说给他一次机会，让他改，再这样对我，我会分手的！！可他也没有向我道歉！！也没有解释！！）媒人说上次在河边推我不是故意的！！我狠心的拒绝了，我知道我见了他，我又会心软会给他一次机会，可我真的不知道给他次机会 ，他是否珍惜，我给他机会，谁又能给我机会那！！！ ！
劝也没有用了，所以到最后还是分手了！（所有的经济花销我们家都还了，唯独对他父母的惭愧我还不了！！！）！！3年的感情就这样结束了，我不知道“冰”是真的忏悔自己的所作所为，还是我太狠心！！我相信经历了这次的感情磨练，他会成熟一些，会学会怎么去照顾体贴自己心爱的人！！




“浪子"一直在安慰着我，我们手机联系着，我们有着共同的语言，共同的爱好，都有的痛苦的感情经历!!!可我父母就是接受不了他，还是说他是骗子，一直反对我，我知道我又要经历一次和浪子在一起的压力，又要经历一场精神压力！！精神上的压力和折磨，我觉的比肉体上的折磨还要痛苦百倍，家里人没有一个向着我的，都反对我，就连最知心的朋友也反对我！！！我是那么的孤立，如果没有"浪子”用手机信息支撑着我，也许我真的就这样倒下去了，不再为那渺茫的希望和遥远的幸福折腾了，我精神已经崩溃到了极点，身体再也吃不消这种一次一次的折磨！真的想走极端结束这种痛苦的日子！！我已经把这个支离破碎的家搞的鸡犬不宁，我父母亲人也跟着我痛苦，我甚至在反抗的过程中提出谁再反对我就和谁断绝关系！！！我是不是疯了 ，我不知道我在做什么？？？（现在想起那时候的情景，那一幕，我觉的我真的是疯了，神经已经错乱，也许真的是被封建的思想压的太久了，把所有的不满都释放出来了！！）

父母亲人拿我真的没有办法了，决定见见这个“浪子”，虽然我说了那种绝情的话，他们也很伤心，但也没有办法！他们最疼爱的就是我！！却没有想到这种爱给我的精神折磨，竟然让我产生了恨！！！ 我和“浪子”约定春节他来我家拜访父母！也是来接我去南方的！！那时候离第一次见面已经有个2个月，可怜的“浪子”孤身一人坐了一夜的火车，靠摸索和问路顶着北方的大雪找到了我家！！我的家人和亲戚都来了，来看这个让我为了爱情，连父母亲人都不要的"浪子" ！！父母对他第一眼就没有好感，然后又知道他不会说话，（因为先前我和父母家人说过，“浪子”能说几句简单的话）又一次触怒了父母，也许父母根本没有把我当成残疾人，因为我还有语言能力，在他们看来我和正常人没有什么两样！！“浪子”的听力语言都有障碍，父母感觉我嫁这样的人会很委屈，我一直为“浪子”解释，我说就算他会说话，我也听不见。父母一直都在生气，亲人又是一场反对一场压力，吃饭的时候父母没有和他一起吃，都是姐夫和邻居招待的！！在哥哥的劝导下，晚上父母心情好点了，也许他们也不想这样折腾了，他们知道“浪子”这次来是要把他们心爱的女儿带到千里之外的南方去，他们痛苦，知道我不可能在他们的“翅膀”下保护我一辈子！！所以也不想再折腾了，答应了“浪子”带我走！！
第二天早上，一场痛苦的分手，我哭着告别了父母亲人(父母亲人都在为我的离开而痛哭），和“浪子”迎着寒冷的风雪踏上了南方的列车！！！！我们不会让父母失望！！！我们要好好的在一起生活，互相照顾，慢慢变老走完人生！！！

现在我和“浪子已经结婚快三年了，当时父母也来南方参加了我们的婚礼，接受了“浪子”，了解了“浪子”除了听力和语言之外，都是个优秀的男孩子！！！现在我们夫妻过年回家探亲，我父母比招待自己的亲儿子还要隆重呵呵~~~~~~~~~

         感谢我们夫妻的媒人“聋人在线”！！！！


大结束

迎接7夕情人节，我用三天的时间写下了自己曾经的爱情经历，奉劝为失恋和爱想自杀的姐妹们打消轻生的念头吧！！活着就有希望！！！！未来还是美好的！！！

pisces007

呵呵，花了一小时的时间终于看完了（其中还有边吃饭边看），很感人的，同时恭喜你找到自己的方向，找到自己的爱人，如果你一直拥有的冰的话，真的，你会后悔一辈子的，恭喜你啦～～～   

叶溪

静静地看完梦妹讲述的爱情经历~~

真的是百感交集,

认识山东妹子梦妹也蛮久了,只是从来不曾听她说起过她的曲折的爱情经历~~

今日看完此帖,实在是没想到梦妹会有那么一段坎坷曲折的情感经历,

是的,因为听障,带给了我们太多的不便和无奈,也因为听障,让我们失去了太多的东西......

我为梦妹失去本应拥有的而深感遗憾,

但是,我更为梦妹今日拥有美好幸福的结局深感欣慰,

希望梦妹和浪人好好珍惜这来之不易的幸福,

用自己的双手共同创造美好的未来和幸福的生活,

我默默地祝福你们~~

天上的莺语

恭喜啊

天籁知音

活着就有希望！！！！未来还是美好的！！！ {

楼主写得太感人了，感动中   

cexodggu

楼主写得很感人，我从没这样仔细的看过，有点像长编小说啦，呵呵。尽管因为生理上的某些缺陷多多少少会影响些什么，但在感情方面，每个人都有权力和欲望想正常的拥有它，不但健全人还是身体在缺陷的人们，感情方面的思想都是平等的。所以当楼主能真正拥有自己所需要的爱情时我是衷心的祝福她！
  七夕到了，我也该给我老婆准备些礼物了，呵呵/
    祝愿天下有情人情人节快乐！

阿牛先生

很快一个多小时过去了，也记下种种的曲折  波折，无奈，烦恼 ，压力，非分的理论，心里的哭诉，百感交集，让你在愤怒中爆发，最终得到你的最爱，祝福你，永远幸福快乐！生活种种，人际的种种，无所谓。只要我们都有自己的“心”害怕什么呀！