我的人生经历和故事，夹在中间的边缘人的生活。

xiaoni

我不是聋人，也不是重听，我是中听或者轻听，也就是高音的低音的两端频段的声音难以分辨出来。
跟小时候发高烧打了稍微过量的庆大霉素有关。

我一直知道自己还算幸运，起码比你们聋人和重听人好一些，至少目前多数还是能和正常人交流，但是也有一部分情况是很尴尬的，也难以加入，特别是女声高音时候听不清，讲的过快也不行，当然如果多接触慢慢熟悉了也就比较容易了。一直是看人家嘴唇加上声音来听明白的，不看嘴唇的话，不熟悉的说话内容一下子也难以分辨出来；连晚上关灯睡觉後听妈妈讲话也是妈妈说了NNN遍，我听了NNN遍才明白，搞不好就直接开灯看妈妈说，妈妈知道在我小时候没有尽到早期康复的责任，她也很内疚，也常常哭过，但没有办法。虽然平时好像看不出什么，那是因为身边的人本来就混熟了。  还有看没有字幕的电视节目也很困难。从小到现在，对s c z sh zhi  r 特别难以分辨，也说不清，小时候说不清的还有很多音符和拼音，比如前鼻音后鼻音，in  ing  en  eng等，后来长大了听说能力也随着年龄增长而好一些，加上自己又对字典复习了几遍来纠正容易纠正的拼音，又因为读大学以来养成一直说普通话的习惯，尽管不太标准，在外地工作用普通话更好些。。。。。。 就是跟你们重听人的感觉差不多，但或许比你们又好一些吧。

中考之前才有老师跟我父母提出意见要买助听器，因为中考有英语听力。父母就带我去买了助听器，那时候相对于收入来说，这东西很贵，父母心血也是付出很多的。上小学之前也去过上海就诊，没办法，因此小学入学也晚了一年。  可是这个助听器我觉得更不适合佩戴使用，只买了一个，因为右耳比左耳差一点，我的情况很特殊，不是重听，右耳佩戴了反而听到的变音了，两个耳朵听到的不一致，很不适合，我怕带了后反而更不利，至少心理上也会有更多压力，感觉距离正常人更远了。（后来我自己也查过资料，的确不太适合我这种情况的）。。。后来中考前父亲却因脑溢血去世了，中考发挥也不好，英语听力差的一塌糊涂，尽管我英语笔试还不错的。  几乎打击了我的心灵，后来妈妈掏钱送我去重点中学读书。

上了高中后，我还是一样，只不过高中生活在学习上花的更多了，起码重点中学的教育比较好一些。到了高考之前，体检这道关卡也不容易过，没能混过听力这道坎，也是妈妈向领导哭诉才被通过了。其实只不过是限考一些专业而已，那个测试听力的医生也太严格了，说要全部限考，真恶心。我知道母亲对我付出了很多，我不怪父母在我小时候没有尽到责任，我只能说这就是我自己的命运吧，长大了只能靠自己。 因此高考我算是通过了，还是上了重点分数线，总算实现了父母的愿望，也证明了自己的能力。只不过那时候高考的英语听力是作为复试参考内容，不加入上线分数而已，所以我算是幸运的了。 在上过大学的堂哥的指点下，选择了计算机专业。大概也就是缘分吧，因为我的分数刚好是586分，是计算机一款型号，事实上尽管后来知道自己的兴趣爱好是艺术和设计方面的，但也认了。

大学给了每个学子自我发挥的平台，我也很渴望能有自己的发挥天地。可是我知道不行，普通话说的不太标准，一些方面我没法得到机会也没法去表现，比如学生会的工作，参选班干部，唱歌比赛，和女孩子交朋友等等，我是处于劣势的。 尽管那时候一直喜欢一个在杭州读大学的小学女同学，但是后来也大概因为我们都长大了，有了自己判断和选择的能力吧，我傻傻的成了单恋。。。没办法，只能这样默默的到了毕业时刻。大学的英语是我最头痛的，听力最差的，四级考了几次都没通过，其实第一次考的时候差点通过了，就差2、3分而已。第一次没通过，之后就越靠越差，根本没希望了，因为很不喜欢这种应试方式的英语教育，兴趣也没有，笔试也不是非常好。  所以到了毕业后，只拿到了毕业证书，学位证书拿不到了，成了我永远的遗憾，也怪自己大学没有珍惜时间努力学好英语。 因为大学时候，自己也长大成熟了，更自由了， 比高中更容易涣散了， 自己感觉这个中间人的激励是很矛盾的。。。

毕业后找工作，刚开始自己去投简历的几家，有两家去面试过了，有个是女面试官，有点尴尬。不过在我坦诚解释之后，她也很理解。还安慰我和鼓励我，但是说我不适合她那里。她说她们公司刚成立，也有些漏洞，前景并不好。我当时还以为她是故意让我离开的。。后来大概一年后，我知道了那家公司倒闭的消息，才明白女面试官的用意。因为这家公司的上层在搞一些骗局，我感谢她。。。另外一家IT小公司，觉得待遇太差了，也不考虑了。。。后来碰到大学学长，学长给我一点建议，说要容易接受你，又有好的待遇的，还是去市区以外的周边县级城镇。。我想我这样的情况，是不可能在市区要求太高的，毕竟市区竞争更激烈。再说周边县级城镇到地市中心也不远。因此我打算去碰碰运气。。。恰好学院书记有事叫我过去，书记对我是比较关心的，他知道我的情况，也知道我的为人。就告诉我他有个委托招聘的工作单位，在周边某县城，是那家地方国企的。还让我跟同班的另一个女同学一起去面试。因此我就去了，去时候那个女同学却也带了她男友（也是同班同学）一起去，到了那边，因为名额有限，最后那家单位接受了我。虽然面试时候也发现我说话不是很清楚，不过好在领导比较通情达理，就同意我试一试，反正有试用期嘛。。。我很高兴，总算还是幸运的。后来的也就是一年的试用期，表明我有能力可以做好工作，沟通方面问题不算大，慢慢也会熟悉。 因此后来的几年工作，我一直很努力很负责。还被评奖。我想我这一点自己还是做的对的，至今我工龄5年了。
不过计算机维修时候，电脑里的蜂鸣器，我是没听见的，除非喇叭靠的很近，不过这问题不大，因为碰到的不多。还有手机铃声听不到，要靠在耳朵边才听到，所以我一直是震动的。这几年的工作经历磨练了我，我知道自己在跟业务方面的人员电话沟通时候，的确有困难，电话铃声高频的听不到，要很近，低频的电话机距离本人5米大概还是听到的，可是电话并不都是被调成低频的，办公室的人喜欢调成他们喜欢的高频。好在我主要是自己一人在机房。

最困难的当然是面临谈婚论嫁的时候了。这个大家一定很清楚，像我们这种人，现在的社会也很现实，女孩子很多不会看不起我们，而是不会选择我们作为择偶对象。相亲更不用说了，这种非常现实的方式，最不适合我们这种特殊群体。也许自由恋爱更好些，从朋友开始慢慢理解和了解，慢慢发展起来。但是因为以前没有成功的基础，到了工作后，生活工作压力更大， 节奏更快，自己所在地方圈子更小，缺少共同语言的年轻群体。已经越来越麻烦了。真的想找一个好好发展，更不容易。女孩子通常也不会感性的了，往往会想到比我正常的男人更多呢，而且我也不是很有钱，家里也一般，而加上自己又很希望找个条件还算好的，毕竟我们也有权利追求更好的，尽管我们知道我们自己残缺的条件。至今我一直还没有目标，而自己的心理上还是内向和忧郁，有自我保护的做法。由此也对参与交际有了一些排外和恐惧心理，不太容易接受和异性群体聚会，怕人家知道我自己的缺点。。。常常想，其实单身也不是不好，可是，你不可能只为自己考虑的。 大概也只有看缘分了，好在是男人，家里又有哥哥已婚，不用太担心，但也不能让母亲为我操心，母亲为了完成父亲的愿望要帮助我实现几件人生大事，大学已经读了，就剩下成家了。我只能理解父母的做法，我尝试过几次相亲，但是觉得还是不可能的。。。虽然有个女孩觉得我很好，愿意交往，可是我自己觉得自己不适合她，因为我考虑的更多更远，她说话完全是个女高音，轻声尖声的，很难听懂，要靠在她身边才行，可她人太好了，看我听不懂就对我比划，或者说简单的英语（因为更迟受到的第二语言教育更容易受到激发而联想到）。所以我很感激，我也觉得她人很好，也蛮漂亮的，但是我自己放弃了继续发展的机会，我知道未来自己会给她带来很多困难，虽然我知道相爱的人，不用在乎那么点困难，但话是这么说，可人心还是很无奈的。我希望她能找到比我更好的，毕竟正常的男人更多，也不是没有比我品质一样好的男人。有时候人就是这样，宁愿自己一个人承担，也不让对方受累，要不然就是宁缺勿滥。

以上是我的个人经历和故事， 以后还会有更多的挑战。。。我想这种感觉就像是在边缘人的感觉，夹在中间，最难受了，以前父母说其实跟近视眼一样道理。我知道这是安慰，因为近视眼虽然从某种程度上说是视力障碍，但是却很容易修复和弥补，人数也比听障的多，简直跟听障完全不可比拟，一个天上一个地下唉，所以正常人眼里，近视眼就是正常人，太正常了，而听障的就是残疾人，当作不正常。以前我恨不得自己干脆全聋算了，起码不至于生活在这种夹缝中的状态。 但是我知道这是消极的。

我想不管我们是何种程度的听力障碍，我们都有一个共同点：那就是听力障碍带给我们的麻烦和痛苦。但是我们也有一些不同点，那就是不同程度的听障人，各自所处的交际环境和心理压力又有些不同，要么大同小异。 还有我们有共同的心理表现，白天我们带着伪善的面具，晚上我们才是真正的自己，有着自闭、自卑、忧郁，又伴随着渴望……

我想，我们不可能一直等待祈求正常人的理解，我们只有靠自己，人最大的敌人就是自己。只有战胜了自己，我相信没有什么不可能的事情，战胜我们自己的心理阴影吧！我们已经失去了听力的正常，我们不能再失去心灵和生活。尽管这些有些困难，至少可以尽力去做，一点一滴的获取自己的幸福和追求自己的目标。

现在的我，很喜欢摄影，我一直拍摄一些自己的感受和思想，记录生活和点滴。也渴望着有自己完整的家，因为我渴望追求这份生活，牵着自己的爱人，还有孩子，一起在黄昏中散步，快乐的追赶，记录那一些美丽的时刻。我相信一定能做到的。。。我也相信各位朋友，你们也一定能争取到自己应有的幸福，我们已经失去了选择健听的机会，我们不能再失去追求生活的权利了！我想每个人心中还有各自的信仰，我的信仰就是追求平淡幸福的生活，为了身边的亲人，也为了自己所爱的人而努力积极健康的生活。

xiaoni

记得几年以前，我来过这种论坛，但是没有注册，因为我不希望自己加入进来，怕自己加入进来，自己真的变成残疾了。。。
也就是自己无法面对这个现实，还是接受不了，虽然口口声声一直说要面对现实，挑战自己。

在此，希望各位阅读我故事的朋友们，不至于觉得我的故事太长而无法耐心读完。 也许有机会希望能和你们相聚。 我们生理上是残缺的，但是我们的心灵上是健康完美的，不应该留下更多的残缺了。

以前想过自己很想去聋哑院或者孤儿院工作的，但是我想过好多次，觉得自己这是做梦，有些事情，我们还是要面对现实的，要理性对待，而不是一厢情愿的。也许等时机和条件成熟了，我会考虑去那些地方寻求工作，因为这个社会太现实太残酷了，生理上有了创伤，我不希望心灵上再继续被玷污，生活不是只有钱和物质，还有更多的爱和奉献更值得去做。

小麻雀

想问楼主一件事：
那家地方国企在面试的时候，知道你是听障吗？

苏州听得佳

战胜自己就是最大的幸福,衷心地祝愿你早日找到幸福!

xiaoni

引用第2楼小麻雀于2007-07-19 10:39发表的  :
想问楼主一件事：
那家地方国企在面试的时候，知道你是听障吗？

知道一点，但一开始不知道是什么原因，后来才知道的，只不过我简历上没写。好在公司还算不错，领导比较开明，只能说运气好，虽然不是自己最想做的工作的地方，但是我能做的只能是珍惜。 就当作锻炼吧，以后看具体情况。

说个有趣的事情，公司的每年员工体检，听力检查只是普通的那种，就是共振棒测听，这个算中音了，又是放在两耳附近，或者测试骨导，很容易听到。 自然 体检报告都是写着正常，算是侥幸吧，或者说其实不用对自己太苛刻的，生活中大多数情况能应付就行了。

小麻雀

不喜欢苏州听得佳话。
人不可能战胜什么，不要把自己想得那么强大。
我们都是普通人。
而且有缺点，就更不喜欢听别人要我们战胜自己。
我们只能尽力。
战胜自己的言论我听了，觉得刺耳。

xiaoni

战胜自己也许不一定能做到，  但是至少可以克服我们自己的心理上的问题。

当然你说的尽力而为，那也是很合理的。每个人都有各自的能力，看自己把握和怎么做了。

xiaoni

我现在知道，我也不可能一直不正视自己的现实情况，不能一直自以为是的生活在正常人当中， 这样我只会越来越蒙蔽自己，看不到自己的另一面。  

所以还是来这里和你们交流了，体会到你们的经历和比我更多更大的烦恼，我才知道自己并不是最差的，自己应该算是幸运的了。像你们很多人都这么积极的生活着，都满怀着希望，我又何尝做不到呢？

所以我明白了这是我自己心理上的问题，人其实最可怕的不是身体的残缺，而是心理上的残缺和心灵上的丑陋。 尽管道理都懂，只是能真正做到的困难了一点。  更多的了解不同层面的群体的现状和感受， 会让自己更好地摆正生活的方向和找到自己需要的答案。

小麻雀

战胜自己到底要我们战胜什么？
我们心里当然没问题，经过了很多尴尬之后，经过了大学里并不愉快的生活，我们当然更懂得珍惜。
更懂得主动。
除了生理上缺陷，和正常人相比，我们并不缺少什么。
但是生理上的缺陷是无法改变的，也无须战胜。

小麻雀

引用第7楼xiaoni于2007-07-19 10:58发表的  :
我现在知道，我也不可能一直不正视自己的现实情况，不能一直自以为是的生活在正常人当中， 这样我只会越来越蒙蔽自己，看不到自己的另一面。  

所以还是来这里和你们交流了，体会到你们的经历和比我更多更大的烦恼，我才知道自己并不是最差的，自己应该算是幸运的了。像你们很多人都这么积极的生活着，都满怀着希望，我又何尝做不到呢？

所以我明白了这是我自己心理上的问题，人其实最可怕的不是身体的残缺，而是心理上的残缺和心灵上的丑陋。 尽管道理都懂，只是能真正做到的困难了一点。  更多的了解不同层面的群体的现状和感受， 会让自己更好地摆正生活的方向和找到自己需要的答案。

我们没有心里问题，至少不会把一些芝麻绿豆大的事，看得很重要。
我们有很多困扰自己的现实的事，这些事比心里的问题重要多了。
谁说我们心里丑陋了？不会有人这么说我们的。