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多年来，无以计数的在医院里奔波和在报刊网络上的登载，大家已都知道了，因为听力高频的损失, 造成语言模糊, 而在在一般人心目中, 他们绝不会理解为是听力影响口齿不清, 即使一些验配师（峰力的人对我这样说）也时不时在强调, 你说话不清楚哈，让人在无意中有一些尴尬和难堪。
我苦闷，因为自己是听不出来的，我自己所说的声音与正常人说话的声音是一模一样的，那是因为传入我们的大脑的音符就变调了；我郁抑，和正常人交往的时候总觉得有种无形的压抑，而我们自己却从来就感受不到与旁人的差距，可是这种排外的因素虽然是看不见的，而所影响的结果又是无比明显的。
周围所有的人都一致判罪你是大舌头，但自己心中却有苦说不出，不是舌头，是听力造成的呀！我从小生活在三种极端恶劣的名声中：
1、耳朵听不到
2、说话说不清
3、个性不开朗
我想，如果不是因为听障，我的性格也不属那种特外向型，只是中性的、温存的、平和的，过着平平淡淡的日子，不会为了个性的扭曲而苦闷。
我多么的羡慕旁人能轻松自由的说话，表达自己想表达的内容，他们说话的时候，是那么的轻松，就像我能轻轻抬手迈脚一样，不费吹灰之力，我无时无刻不渴慕着。
每当有人说，你的性格太内向........, 这时, 我心目就会涌起无限的感伤，这不是真实的我呀，我比任何人都渴望自由的放飞，希望能像小鸟，能在蓝天，无拘无束的飞越；像小草，能在大地，顺顺畅畅生长......., 生命即使是脆弱的, 如若流星划过空际的一瞬, 我也拥有一丝丝绚丽, 哪怕只是很短暂的一刹时。
常说的那句话是：冬天已经来了，春天还会远吗？我觉得我的春天在天际以外的地方，在晧空中，甚至在外星上，距离要用光年来衡测。
我这一生依然还心怀着那个最重要的心愿：变成一个健听人！峰力的人说，我没有自己的人生观，其实错了，我也有过自己很多的目标，宁愿让它们在我的心底，像种子留着；虽已过而立之年，偏执地选择独身，是因为我心中有爱，而不愿就此流离失所。我有时会在网络上、或去配助听器或的时候发泄我的很多悲愤，我说，我一生彻底的毁了，这一辈子毁得太重，因为我找不到可以说这些话的地方，因为我和正常的人们在一起，唯有选择沉默！
我多么多么希望我今生能找回自己的灵魂，在干细胞移植能够成功后（且没有副毒害）！我幻想还有某一天能够集漂亮、聪慧、能干为一身！因为我母亲就是这样的女子，我的血液里无论如何也该奔腾类同的基因呀！但愿还能有那么一天吧，我能拥有真正的自我！只是时间已经走得太远太远了，我余下的青春已不多了，如果我此生都不能变成正常人，那么企愿我在最后的岁月——从现在走到生命的尽头的生命里，每一天能平平安安吧，不管是阳光明媚还是风雨交加的日子，我都能安然度日、化险为夷！ |
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发表于 2007-1-26 11:17
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