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生命的价值
身处逆境的时候不知道多少次暗自哭泣 ,苦苦问自己:我的生命有何价值?静心聆听,是一片寂静,外界与我似乎已经完全隔离。看着别人的笑脸,看着他们一张一合的嘴,我的心一点点碎裂--------
我完了,我已经是废人,我无法听懂别人的话语,我不能与外界交流沟通,世界在远离我,连我亲爱的爸爸妈妈和儿子女儿的声音我都要听不到了。女儿使劲对着我的耳朵喊,儿子则开始打手势给我看,但我怎么努力都无法明白他们的意思,妈妈在一旁黯然垂泪,爸爸则是长长的叹息!我受不了,真的受不了,我那多少年积攒的信心和勇气都在这一刻“哗”的一声成为零落的碎片,我还有什么价值?
都说:每个人的生命都有自己的价值!存在的就是合理的。但我的存在是不是已经多余?我不能办好哪怕是生活中最简单的一件事。当我埋头于电脑里面的文字时,办公室的电话又在剧烈震动,其他同事都去忙了,只有我一个人坐在电话机旁,可我不敢接也不能接,我只能任凭电话铃声响下去,那弱小的铃声对我的心灵却是另一种巨大的冲击,以至于每次感觉到电话的响动我就惶恐不安。一个同事急迫地推门而入,很快接起电话,我觉得自己太没用了!
我把自己伪装的很安静,很安静,我不想说话,不想和任何人接近,我远离人群。亲人、朋友、同事,他们对我来说,都已经是近在咫尺却远在天涯!我每天对着电脑,辐射让我面目惨淡,我却不愿意离开。一天天地守着一台电脑,它已经是我生命的全部,可是,我觉得我的生命越来越空虚,因为我只是在这个虚拟的机器里面寻找暂时的安慰,我不能身体力行去做我想做的事情。我热爱的工作因为我的耳疾离我越来越遥远,虽然我还在学校的办公室呆着,但我不能走上讲台,不能面对学生,不能把我满腔对学生的爱表达,不能把我内心的好多想法付诸实际--------我甚至都不能教好我自己的孩子!人生的可悲还有比这更甚的么?
但是,但是,残疾的人永远不止我一个,我也总在想他们能做到身残志坚,我也能做到吗?我这样的情况到底能做到什么?做个书法家,没事写字,或者画家,从现在开始学习绘画?但我一点基础都没有,只能无休止地自己去写去画,我没有写画的概念。要不,我回老家去种地,干活我还行吧?但真正到了老家,连庄稼怎么种怎么收我都不知道!听不到,这是比生死还要大的难题哪!
梦中,我听到了,家人围在我的周围,他们在谈论什么,我好像听到了。我欢呼雀跃,对着爸爸妈妈说:我能听到了,我能听到了,我好了!于是,亲人们都为我高兴跳跃。但醒来却一切如故,我还是听不到!
生命的价值是什么?我的生命还有价值吗?哭泣的我在深夜里醒着看寥落的星星,我已经不知道我是谁了,难道庄子说的我吗?我是蝴蝶,蝴蝶是我?我在宇宙中是及其微小的一份子,我什么时候能换一种身份生活呢?要么我就变成没有生命的东西,没有思想也没有苦恼?
我精神开始恍惚,同事的名字都开始淡忘,我忘了周边,我也忘了我自己。每天在电脑上看新闻看电视剧,我好像是新闻或者电视剧中任何人,我已经不知道自己是谁了。
但我终究还有清醒的时候,残存的那一丝向上的力量促使我一定要从迷茫中走出来。从小吃了多少苦,受了多少罪,我早就发誓要改变自己和父母的处境,我想要过上富足的让人尊重的生活啊,我更想让自己活得有价值有意义。高中时学马克思主义价值观和世界观,我为生命的价值而深深思考过,我一定要做个对社会对国家有价值的人!但命运弄我,我如今变成一个废人,我真的就这样了吗?
不行,假设我不能立刻去死,我就要让自己好好活着。没有人能帮我了,现在,但我不能自己放弃。几次大医院之行,医生早已经给我判了死刑,说我是神经性耳鸣耳聋,这个病是世界难题,不能治愈。我正是因为这个话而深受打击。现在,我得再找找,看看还有什么好的办法没有?我去看中医,喝很苦的中药,我去针灸,扎很疼的针,但希望之后又总是失望,更大的失望,甚至是绝望------
看着家人悲哀的眼神,我难道已经注定要成为一个悲剧吗?逆境逼迫我不服气,我不能认命,我不能向命运低头,总会有办法的不是?即使我的人生注定会是一场悲剧,我也要努力挣扎,把悲剧变的不那么悲剧!
好在,我虽然与世隔绝,但单位没有辞退我,我还能在办公室里拥有一台电脑,我还有很多的书报,只是这一切都要在无声中来安慰我,虽然对声音的渴求十分强烈,但如今只能借助这些无声的记录来了解别人了解外界了。也许这就是他人说的:上帝给你关上了一扇门,但他会给你留一扇窗吧!不过,真正到只剩这一扇窗的风景时,你能欣赏的了吗?
说得都容易,做起来太难了!十几年读书,换来的就是今天这样的黯然,想死死不了,想活却比死还要难。勇气,勇气,当别人用废人的眼光来看你,当别人甚至都不再感觉到你的存在,你觉得你还有勇气看那一扇窗的风景苟活吗?
不停地追问,不停地寻觅,网上的那些东西被我翻了个底,什么都看了,却觉得心都荒了。
活着就是一日三餐加睡眠,你的生活里面好似没有人再参与,除了眼底下看得到的家人,其他你什么也不知道,人家有事不和你说,即使你要求别人给你写,但谁又总是有耐心都写给你?再说,写的和说的表述都不一样,写出来往往意思就表达不到。
鲁迅说:不在沉默中灭亡,就在沉默中爆发!我已经在沉默中灭亡了吧?十聋九哑,我聋了,也开始哑巴了!读书都没意思了,我最喜欢唱歌和读书,那时候,听着自己婉转清脆的声音是多惬意的事情呀!现在,听不到了,把控不住自己说了什么了,还怎么开口?
我要变傻了,真的,老天难道真要让我变傻吗?我的生命注定悲剧?可是我总不能相信,从小的我就善良、努力、上进、积极、乐观-------像我这样富有正义感和责任感的人老天忍心让我变傻了吗?如有一天我真的要变傻了,那只能说明这个世界要灭亡了。小人和恶人都能活得舒服自在,得意猖狂,君子和好人却活得悲惨悲剧,这是何道理呀?
难道十几年的生活磨难最终带给我的就只有这个吗?天将降大任于斯人也,这只是苍白的自我安慰吗?怎么都说不过去,总是觉得我还会有一线生机。
终于,这么一天,我接触到了最新的高科技——电子耳蜗,“手术后能恢复到与正常人非常接近的程度”,在正规省医院看到这句话,让我燃起了多大的信心,我忽然就觉得我要新生了。我的生命不会就此颓废的,我虽然是一只废旧的大船,但若有技术高明的修理师,把我疮痍的外表修饰,把我致命的漏洞补上,我依然能扬帆起航,因为我本就是一只高贵的舰艇,因为我内里都是高档货。
现在,我能听了,虽然还没有到与正常十分接近的程度,但经历了最深的创痛,这样的听力也勉力可以应付生活了。生命的价值,我想我现在可以重新考虑这个问题了。我可以继续教我的孩子,继续做我热爱的工作,虽然有点难,但我会不停地用自己的高品质、高能力来弥补听力的不足,而且通过我的锻炼和适应,我也相信我的耳蜗能带给我更好的听力,因为今天的高科技电子技术已经十分成熟,只要我不放弃,我就能享受到更好的医疗,也许,听力完全修复的一天我还会等到。让我重新起航,不畏惧大海的风浪,长风破浪会有时,直挂风帆济沧海!生命的价值是什么?
现在我知道了,生命的价值就是不放弃,不畏惧,不服气!生命就是要对抗一切不合理的,把命运赋予你的悲剧变成不那么悲剧的悲剧,或者有能力直接变成喜剧!我已经乐在其中!
编者的话:2014年8月1日,听力障碍患者小玉植入诺尔康人工耳蜗,8月25日她顺利开机,再次回到有声世界。两个月后的今天,小玉用自己的文字向我们展现她的新生和幸福。这也是诺尔康不断努力的目标和动力。诺尔康在此祝福小玉,也祝福所有的听力患者都能够享受声音带来的奇妙和魅力,我们相信聆听,让生活更美好!
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