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——高寒
回顾一下我一直跟着听力残疾做斗争的的经历吧，算不算正能量？
三岁的时候过年，当时去了乡下的老家，爷爷家里，爷爷带我去逛集会，农村里春节都爱放鞭炮，当时爷爷抱着我，周围都是鞭炮声，还好都在路边放着，所以对我没什么影响。但是逛着逛着，突然飞过来一个冲天炮，直接在我右耳那里炸开了，当场把我耳朵炸出了血。爷爷急忙把我送医院，但是结局无法挽回：右耳全聋，左耳丧失一半听力，左耳至少 70 分贝才能听到一点点微弱的声音。从此，开始了我同命运曲折不挠的斗争，直到今天。
再次说一下基础情况：右耳全聋，左耳剩余一半听力。全国各大医院跑遍了，无法治疗，放弃。
小时候什么都不懂，没意识到听力大损会对我造成什么影响，因此没心没肺地也没忧伤过，但是由于听力不好，听别人说话听不清，导致我学说话的时候发音不标准，持续到今天，别人说我说话有广州腔，其实我真没在广州住过。
上小学了，问题出现了，不像幼儿园，小学跟同学的交流一下子多了，我发现跟同学们说话特别费力，因为别人要很大声音面对着我说话我才能听见，别人只要一到我后面，我就完全听不见了，因此带来一个很大的问题：别人叫我，我没听见，没回应，久而久之，别人都说我这个人清高，装逼，那是还没有装逼这个词，别人就说我装个卵蛋，不管我怎么解释都没用，因为我好歹还能听见别人说话，还不是全聋，别人就下意识把我当正常人，认为我没回应就是不理他。渐渐地我被全班孤立，没有朋友，没人愿意和我玩。当时我真的有自杀的冲动，我恨不得我自己干脆全聋了算了，这样别人就不会误会我了，我真的曾经拿了一个绣花针，都对着我的左耳准备刺进去了，最后想了想还是没敢下手。那时候我 6 岁，小学一年级。
为了改变这个现状，我千方百计想办法，最后发现看唇语可以连听带猜听出别人在说什么。于是我疯狂地练唇语，各种艰辛无法想象，因为那时候我才 6 岁，足足过了半年，终于勉强能看懂唇语了。以前是正面听别人说话都不一定能听清楚，现在是盯着别人嘴巴看，加上听到的内容，结合起来，就能大致明白对方在说什么。如果别人在我右边，因为我右耳全聋，声音需要绕个弯才能传到我左耳，这时候的声音质量是最差的，因此这种情况我都要偏头去看他的嘴唇。如果别人在我左边，那是最幸运的，我只要用余光看一下嘴唇就行了。但是如果别人在我后面，我仍然没什么办法，仍然会有人误会我装。但是至少正面交流没有那么不堪了，因此慢慢我有那么几个个朋友了，虽然不多，但是我很满足。
但是，没过多久，所有人都不愿意跟我玩了，因为别人都把我当成色狼。我一开始不知道为什么，后来有个跟我关系不错的同学私下告诉我，因为我总是盯着别人的胸部看，不管男生女生，因此别人都以为我是色狼，还到处说，搞得没人愿意和我玩了。天地良心！我比窦娥还冤！其他人说话都是盯着对方眼睛的，我却要盯着对方嘴唇看唇语，因此视线会偏下。别人一看我眼睛往下偏，都以为我小小年纪色狼一枚看胸部，我有苦说不出，有时候跟女同学聊，别人都会用右手捂着胸，一直就不放下，我想解释，可是没人信我。如果我不看嘴唇，我又根本无法听清别人在说什么，渐渐地，我又没有朋友了。那时候我 7 岁，小学二年级。
这种状况持续了很久，加上那时候我成绩不好，同学不喜欢我，老师不喜欢我，总是找我的茬，那段时间是我人生当中最黑暗的日子，我根本不知道明天的希望在哪里，还好我父母当时并没有放弃我。为了不刺激我，也没有去生二胎，根据规定，我这种情况父母是可以生二胎的，到今天，我要感谢父母当时没有放弃我，不然我真的可能哪一天就跳楼了。没经历过的人，是不会明白被孤立于整个世界是个什么情况，那是一种永夜的寂寞，无休无止，看不到尽头，连曙光是什么都不知道。
那时候孤独寂寞无处可说，只能读书排解寂寞，从小学二年级时，开始读中外名著，那时候小屁孩儿这些文字哪读得懂？很多字都不认识，但是也逼着自己读。七八岁这一年时间，我读完了《钢铁是怎样炼成的》《老人与海》《战争与和平》《鲁宾孙漂流记》《简爱》等，还有其它名著例如唐吉可德之类，说实在我根本没看懂，但是至少我每个字都读过。到了 8 岁，我开始读文言文版本的四大名著，第一个读完了《西游记》，然后是三国水浒，当时人小，读“水浒”总是读成“水许”，最后红楼梦是我的噩梦，完全读不下去，完全不明白这些人在磨叽什么，读了 100 页就放下了，过一段时间继续读，又读了 50 页又不想读了，就这么断断续续，直到读完也没看明白讲些什么。但是至少我读过了一些书，虽然看不懂，但是为我打下了良好的基础。
到了三四年级，换了个班主任，这个班主任姓岳，教语文的，60 多岁了，特别照顾我，从来不因为我成绩不好、听力不好嫌弃我，尽心尽力辅导我，那时候我自卑，自卑到骨子里，她就千方百计地鼓励我，慢慢地，我没有那么自卑了。交作文时也敢用一些修辞了（以前连写作文都不敢用修辞，虽然看了不少书，早就知道好多修辞手法，但是一写出来，以前的老师就会说我是抄的，我就不敢用修辞了。），直到有一次，我装着胆子描写荷叶，写了一句“大珠小珠落玉盘”，岳老师没有批评我抄袭，反而在全班大肆表扬我，还评价了我一句“汪洋恣肆”，回去后我查了字典，顿时信心爆棚，从此成为我人生的转折点。
在那段时间，我成绩突飞猛进，从班上倒数一跃到班级第一第二，从此，再也没有同学敢嘲笑我，再也没有同学敢说我是色狼，再也没有同学敢说我装逼。我的解释他们也听得进去了，尽管仍然半信半疑，但是至少不敢公开说我了。那时候家里也稍微宽裕了点，给我配了个助听器，情况有所改善，我仿佛看到了希望的曙光。
我的信心慢慢找回来了，那时候在学画画，我的画画的技术也成长得很快，在小学五年级的时候，获得了“双龙杯”全国绘画大赛的金奖，那时候就坚定了我走艺术道路的想法。
漫漫长夜已经过去，黎明已经来临，我这么平淡地过着，到初中，到高中，仍然面对新同学对我色狼的指责，仍然面对新同学对我装逼的指责，但是我看得很淡，爱说说去，一直保持着班级第一第二的位置。
到了高二，一次猛烈的暴风雨来临，我的人生一下子由晴日陷入到了无尽的黑暗。
高二，临近高三，压力慢慢变大，我已经有轻微的耳鸣的症状发生，当时也没在意，终于有一天，毫无征兆地，我聋了。
双耳全聋，对我来说我是一个非常沉重地打击，无声的世界是非常恐怖的，但是那时候我非常淡定，虽然我听不见，但是我会唇语，看嘴唇能看明白别人在“说”什么，而且我已经高二了，虽然我的高考可能泡汤，但是至少我不像从小全聋的人那样变成文盲。虽然那段时间是很黑暗的日子，但是相对于我小学那种刻骨铭心的永夜，这算得了什么？如果真的恢复不了，我可以去当自由撰稿人，还可以去当画家，还可以去当聋人按摩……又死不了，怕什么？
我如常上学，虽然我听不到老师在说什么，但是我可以看书自学，然后抄黑板，下课了抄同学的笔记，我发现全聋的那段时间，同学对我还真的少了点指责多了点关心，不会有人说我色狼装逼了，所有人都小心翼翼跟我“说话”，那段时间我想想，这算是实现了小学时全聋的“理想”了吧。
月考照常考试，英语听力乱填，扣分惨重，勉强保了个全班第二，不算太差。
父母动员了所有认识的人，但凡有关系的医生都被叫过来看病，我爸有个朋友在新疆，他老婆是医生，特意从新疆飞过来给我看病。终于，过了一个多月，听力恢复了，顿时感觉生活真美好，不用去当聋人按摩了，呵呵。后来总结，医生朋友们都说，还好我这是急性的，应该是压力过大血管堵塞导致的，如果是慢性的，那就真治不好了。从此父母要求我注意休息。
到了高三，突然发现，英语是个大麻烦。由于我听力不好，英语听力基本靠蒙，上课基本听不懂，英语里那些清音我看唇语也看不出来，听更听不清楚，因此英语基本是自学过来的，自学的话效率之低可想而知。那时候英语在我所有的复习时间里占比 90%，其余语数政史地加起来才占我 10% 的复习时间，就这样，我其余功课成绩都是数一数二的，但是就是英语烂得要死，尽管这样，总分还是能保证班级前二的（我们班是艺术班，全班都是艺术生）。高考时我报考了中央美术学院，校考已经过线了，只要高考过卡分线即可。央美的卡分线是总分 400，语文单科 80，英语 70，其余分数不作要求（满分 750），考完第二天估分填报提前批志愿。当时我英语估分 67 分，悬得很，拿捏不定该不该赌一把，最后还是没敢，就报了北京林业大学。最后分数出来，总分 500 多分，英语 68，惊险啊，差点落榜！（艺考生分数线普遍很低，因为艺术备考占的精力太多了，影响学习，一般 400 分算是文化生重本的水平，500 分就是清华了，清华美院的分数线就是 500 分以上，所以我的 500 分在艺术生里算很高的了，当然英语确实在艺术生里都算低，没办法全靠自学学不来）
最后被北林录取。我妈小心翼翼地问我要不要办一个残疾证，说北林是 211，残联有优惠政策考上重本奖励 3000 块，还说如果我介意自己是个残疾人就不办了。我笑道：办呗，我本来就是个残疾人，一直都是。
虽然没有考上心仪得央美，但是也没有气馁，直到今天，被一家不错的公司录用，环境不错，待遇不错，很满足。
过去二十年，别人一直以为我是聪明，以为我能有今天是理所当然的。其实不是，你没有看到我千辛万苦地摆脱孤立，你没有看到我千辛万苦地学习唇语，你没有看到我千辛万苦地摘掉色狼的帽子，你没有看到我千辛万苦地读那些根本看不懂的名著，正因为有了这些千辛万苦，才培养了我的自信，我才没有跌入无尽的黑暗而不能自拔，我才能在永夜无尽里等来了黎明的到来，你看到了我成绩，没看到我背后的艰辛和背负的销人骨的误解，而且，那时候我才 6 岁。
上帝给你关上一扇门，必然给你开了另一扇门，你是呆在关上的门前不走，还是毅然迈过开启的另一扇门？
千愁万绪，无以述说，永夜将尽，曙光在望。
PS：听力不好唯一的一点好处就是：睡觉安稳，外面怎么吵都吵不醒我，哈哈 |
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发表于 2014-4-2 12:39
发表于 2014-4-2 15:09
发表于 2014-4-5 22:35
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