世界如此险恶 我该怎么强大？？？

花缺

所谓生活，就是不断遇到问题，解决问题，然后向前迈进。
翻转人生  

我的生活，从临近大学毕业的最后一年开始，出现了从未有过的变数。
以前的我，作为家中的独子，在各个方面都享受到了家中的优越，从小到大，从乡镇到县城，成绩是很优秀的，高中也是硬着头皮挤进了当时学校的快班，然后正常高考，读大学。当时家里的意见是从医和从教，年少的我在志愿上填下了本省的一所医学院校，殊不知，我的命运，也许正是从这一刻起，注定了会经历的波折。(学习生涯中，初三的时候发现英语听力非得的吃力，限于当地条件，一直被当作鼻炎在治疗，英语听力的困扰，直到今天才释然，当然，大学六级也是靠着阅读200+的成绩拿下，对英语的热爱，我想是一种自然)。
大学前4年，和正常人一样，我尽情地享受着自由和高考后的轻松，也拥有了自己的校园爱情。学习成绩还是不错，每年都可以拿到奖学金，一切都很自在，快乐。
2011年11月，我开始了1年的实习。最初的目标是考研，当我满怀的希冀和动力准备考研、也希望在临床上有所发挥的时候。生活急转直下，一切美好瞬间都消失了，人生计划也被打乱······在实习期间，我听力的缺陷被那么赤裸裸的暴露了，险些措手不及。
护士的恼怒不合作，去手术室稍稍不对的严厉斥责，他们呆着口罩说话或者隔空叫人，交代事情，我都出来不下来；待习老师由于工作繁忙，也不会真正倾听你，在意你的感受，做事不麻利，有时候无意表露的各种嫌弃等等都在一点一滴的刺痛我的心。我内心经受了前所未有的煎熬。试过向家人、朋友、女朋友倾诉，也和自我沟通，自我检讨问题原因。那一段时间，真心是很煎熬纠结痛苦的时间。周围的同学、好朋友，都在积极准备考研。我也一直认为那是我理所当然的目标，顺其自然的归宿，但是，临床实习的遭遇吧我卡在那里了。
我发现，我听不清楚，我反应迟钝，我在人与人之间的交流上变得愚钝。我怀疑自己的能力，觉得自己的未来也许不在这里，不能做一个好医生，从听诊器的种种到交流沟通的种种。每天都生活在是认真实习向自己证明我能做一个好医生，还是赶快复习准备考研之中。变得特别敏感，有时候脆弱，甚至嚎啕大哭。
现在还记得，那时的我，完全沦陷在这个漩涡之中。常常一个人来到河边，枯坐，烦恼，思考······
现实是，我必须要马上离开学校。出身农村的我明白，耽误太多的时间之后，考上研究生的可能不大。现实的打算找工作。由于我们专业需要毕业一年以后才能考取医师资格证，想到自己5年的辛苦，和长时间的专业背景，辗转回到家乡县级医院做了一名住院医师。




深陷泥潭，还是杀出一条血路？？



医院，对我是一个陌生又熟悉的地方。陌生的是，对于形形色色的人，对于太多未知的情况，，我是陌生的。熟悉，实习一年，工作一年，对于各种工作流程和行业的熟悉，还是有一定的经验。


还是希望能够规避自己的缺点，踏踏实实做点事情。给自己一个缓冲的过渡，一年的时间考证，全身心投入的努力工作，然后全面评估一下，要不要再这个行业里面继续下去。但是，现实比自己想象的要残酷，需要学习的东西太多了，社会像大海，哪里都有漩涡。也许表面风平浪静，却暗流深藏。不得不承认，离开学校之后，发生了很多事情，在社会这个大课题面前，我就是个孩子，教训太少。对于外在，要学会和不同的人去打交道，要去分清不同层次的朋友，要努力的开展自己的工作，时刻学习提高业务能力，要开始交际、自己的言行还需要历练；自己内心，要约束自己的感情，代之以理性、要解决自己听力差带来的困扰、还要时时提防陷入自卑的境地、要在理想和现实之间折磨自己、还有各种人性的弱点，和朋友之间的攀比、对自己现状的绝望、对未来的迷茫、对时间流逝的恐慌、时常还会拷问自己的人生目标、感情也开始不顺遂人意，学生时代的优秀惯性也一直在啃噬自我，无力打压我的内心·······
也许一切原本就很复杂，只是我一直在用一双单纯的眼睛看，现在，自己的思想也在变的复杂。
不自觉的，就会陷入一种消极的状态，差不多都是听力差带来的困境：开处方的时候至少要听病人说两遍名字，有时候还会要求病人逐字拼读；同事打招呼听不到；被外地人；有事侯听写药物的时候也会写到同音字；和人交流的时候答非所问；做事的时候反应迟钝，手术的时候不知所措，病人一个嫌弃的颜色，同事一个蔑视的眼色，甚至有同事直接就提出来说我觉得你听力是有问题的。我知道自己的情况，我也知道要勇敢面对不去逃避，但是，这种心情，谁能够给予体谅，这是一个没有方式解决的问题啊，我该怎样？我能怎样？


心里清楚的明白，现在自己就是凭着5年的医学经历有碗饭吃，日子过得惶惶不安。工作我可以失去，能够再找，但是我的听力在慢慢失去的同时，我的信心也在失去，我对人生的热爱在失去，24岁的我，不希望自己的人生变成一种缓慢的流逝。可是，我还能做什么呢？工作至少能让我自立出来，不再依靠家庭。很多时候想到未来，觉得待在事业单位的稳定，想起一路的辛苦，想起父母的不容易，真的五味陈杂。
同龄人们的进步速度，结婚生子，同学们的研究生生活，对比较起我自己对于明天工作和生活的不自信等等，总会侵入我的大脑，影响我的心理。我想，我变了，变的比较的自闭不想和周围发生联系，不想交流了。我的性格越来越自闭，心理越来越苦闷。我知道职业生涯对于每一个人来说都并非易事，但是，听力问题带给我的，是越来越不自信，越来越痛苦，却又无法逃避，无法不去面对。很多时候，觉得人生是很无奈的，生命之中有太多的不能承受之重。学着积极乐观，学着自我振奋，但是，每一次，希望都被轻而易举的沮丧淹没。
毕业一年多，我想我找不到真正的自己了，但是有的时候我真的很不甘心认输，我不甘心平凡，我想起年少的自己，璀璨的梦想，骄傲的步伐，想起曾经的自己，才惊觉于自己的变化之大。5年前在这里高中毕业，以一种怎样的步态走出这座城，今天，又怎样的卑贱隐忍的生活和工作在这个城市？24的去，知道自己的路还很长，但是对于前路，现在更多的是一种消极。和措不及防，这不是真正的我，也不是我想要的生活呀。不知道这样下去的我，将会是一种怎样的僵持？
知道自己没有资格在这里自怨自艾，比我不幸痛苦的人大有人在。我想说的是，每个人都有每个人的难处吧。这是一种心结，这是一种宿命，或者，这是一种自我?

桃夭暮雪

读了LZ的文章，没来由的赶到心酸，我翻看了LZ以前的帖子，不知道LZ现在有没有佩戴助听器，戴上助听器之后情况会不会变得好一些。我男友和你一样也是听力不好，但是和正常人一样的上了大学、参加工作，而且他目前的工作需要和很多人打交道，还时常需要电话沟通。曾经他也是为听不清别人说话而困扰，办公室的聊天插不上话，下班后同事聚会什么的也不愿意参加。说实话，看到他这样，我真的恨自己无力，什么都帮不了他，或许一个听力正常的人，无论再怎么设身处地，也无法真真切切的体会到听障人士的那种困扰吧。好在男友还算一个生性比较乐观的人，他也慢慢接受了自己听力不好这一现实，我也告诉他不要觉得自己听不好就怎么怎么了，没听清就要求别人再重复一遍，很多字和音就算是正常人听一遍都不一定能听得清。现在男友配了助听器，也告诉了领导同事自己听力不好，希望他们能多担待点，遇到新朋友什么的，他也会提前告知自己听力不好，免得接下来的交流中造成什么误会。顺便提一下，我男友也是农村出来的，他当时配助听器是举债配的，好在现在一切都慢慢好起来了，无论是工作还是经济方面。真心的希望LZ能重拾自信与乐观，尽快走出这片阴霾。坎坷不可避免，但要坚信总会迈过去的！——闲言碎语了这么多，希望能对LZ有一点点帮助。

哈密人家

看好自己的们，办好自己的事，做好自己的人足以。

杨雪松

楼主所说的也是，太复杂的心态说这么多，还是平静下心态想想今后要怎么做。

一生he求

年少的时候，也是那样的不甘心平凡，现在已经接受了耳聋的这个事实。人生有着太多的无奈，回望过去，虽然吃了太多的苦，但能够好好的走过来了，而且比一般的健全人还要好，这难道不是我的一种成功么？我永记一句话：悲欢离合笑着走过去就是成功！

星右河

非常羡慕你男朋友能够遇到一个你这么一个善解人意的女朋友。

星右河

培养健康的兴趣，专注于自己的内心。

花缺

真心感谢你的回复。首先，为你对你男友的体贴和关爱深深的鞠一躬，其次，为你男友能够找到你而祝福。有些情况我没有写上。在大学最后一年，我就去本省最好的医院验配了一只助听器。（我的情况是感音神经性耳聋，低频度稍好，高频度很差，而且双耳都很严重，平时的交流很多需要借助于眼睛读唇。分辨率也非常的差，70%不到。但是我知道目前医学也有自己的局限性，自己的20多年时间的正常生活学习在医学上对于听力情况都是不可能。药物治疗、针灸都试过。）毕业之前，和家里商量，拿出了大学全部的奖助学金，验配了一只唯听的，17000+，两耳的情况都不好，但是由于经济关系，暂时验配了一只耳朵。带上后的感觉就是在绝对安静的情况之下，能够帮助我听到一些以前不能听到的声音，（比如手机铃声），但是在工作环境和与人交流的情况之下，没有太大的帮助，反而会增加紧张和布适应的感觉。目前佩戴的是很很少。
   5年前自己满怀憧憬的离开这里去上大学，未来都是彩色的，那份自信和美好。对比6年后回来，纠结的生活，痛苦压抑的心里，迷茫的未来。真的让人心里非常感慨。发现自己听了不好以来心思也变得不叫的敏感，常常消极，很希望能够活出自己的精彩，但是，很多时候内心还是不够强大，会陷于现实、环境、自身交织的苦恼中。梦想没完全死去，人还未完全麻木，就是这样一种不上不下的状态吧。

花缺

就是常常觉得自己的人生体悟不够，觉得自己需要哲理的沉淀。在苦难面前不够坚强，市场失去抵御的力量。    才进入社会，不会伪装，不会思考，总是委屈了自己啊。

花缺

心情要平复     但是现实总是让人浮躁啊   浮躁