我的感情 你不懂

绿色地球人

献给80后那些孤单的人们
      

          长夜漫漫、本来就无心入眠，可偏偏在这个宁静的时候让回忆侵袭了。
           每一天都忙，很忙，繁忙，这样忙碌的奔波、疲惫的不是身而是心，即使身边朋友成群，即使想要倾诉的欲望如此强烈，却再也找不到一个可以诉说的对象了，是我们长大了、还是我们都一样的世故了。开始厌烦、厌烦如今的生活，厌烦身边的一切。
　　
　　当我站在这个城市的某个角落，冷冷的空气充斥着整个空间，突然感到一阵无力，望着远方，那些我们经历过或正在经历的让我觉得像是一个梦。
　　
　　当这个繁华了一天的都市在此刻沉默，当我习惯性的在此刻失眠，当我再次想要面对自己的时候，我退却了。当我发现从很久的时候身边就只有自己一个人的时候，我真的感到一阵恐慌，我怕寂寞，怕孤单，更怕伤害。
　　
　　站在楼顶，看着天空沉默了很久，很久没有这种感觉了，努力的想要记起那是什么时候养成喜欢站在楼顶望着远方，望着天空，我不知道看着远方的时候我在想什么，但是，那时的我一定很难过。这条路，我不知道该要怎么走下去，是继续还是停止，是释然还是在意
　　
　　想起朋友今天说的一句话，你何时才能把自己解救出来，那一刻，谁都不知道，我多难过。真的，很难过，我怕，我怕有一天我真的会就这样被自己毁灭。我怕有一天那个曾经带着豪言壮志，带着也会精彩的追梦人沉沦，堕落
　　
　　街上偶尔会经过一两个人，已经凌晨4点了，我想知道这么早起来的人该有着怎样的一个梦呢？他们是幸福的吧，而我只能站在远处看着他们快乐的笑容，我努力的想要挤出一点微笑，但我却尝到了咸咸的苦涩。
　　
　　手上的香烟已经燃尽，一包烟只剩下最后一根，这个夜我该如何度过，我累了，真的，很累、很困，我想睡觉，已经两天没睡觉了，不是不想，我发现我是刻意的不让自己睡觉，我总觉得，我怕自己醒来我会失去什么，可是，是什么呢？我不知道，但总是觉得我一睡觉就会丢失一些东西。
　　
　　打开电脑，望着屏幕发呆了，我讨厌网络，真的讨厌，却又离不开、如果离开电脑我真的不敢想象我该怎么一个人去度过每一分每一秒的漫长。打开QQ，望着一个个熟悉的名字，不断的点击那些闪亮的头像，很想找一个人说说话，哪怕、很无聊的一些东西，可是我知道他们都很忙，忙到不会这么晚对一个或许都已经遗忘的人聊天。我怕，我怕我发信息他会很简单的一个字'"哦"或者自动回复，我怕会打扰到他们，我更怕那种过后的深深失落。
　　
　　我知道，我很怀旧，这是我一直走不出自己心里阴影的原因，我想念那些曾经一起疯过的兄弟，我想念那个曾经为了我什么都愿意做的女孩，我想念那个我很爱却离开的人，我更想念我的父亲，那个给我全世界的人，只是，这一切都不会再拥有了。
　　
　　从什么时候开始，我喜欢黑夜呢，我把自己仍在黑暗之中，明明很怕的挣扎着，却不敢对任何人说。又是从什么时候开始我喜欢在这样的黑夜里傻傻的看着喜剧，然后一个人傻傻的笑，笑到眼泪一滴滴的滑落，那时的我，心里真的很难过，自己怎么就变成这样了？
　　
　　想起我爱过的那个女孩曾经说过的一句话，她说，你真失败，那时的我会生气，而此刻，我发现她说的很对，我真的很失败，我失败不是觉得自己没别人强，而是，我怎么就失去了那些对我来说比我生命还重要的东西，我怎么就能失去他们。我的爱情，我的亲情，我的友情，是你们迷路了，还是我找不到归路。
　　
　　我不知道是我做错了、还是他们真的从不曾用心的了解过我，很多东西，明明我自己觉得是对的，可是失败了，我不奢求他们可以给我支持，给我安慰，我只希望不要在我失败需要心里那些人支持的时候他们不但不支持反而埋怨是我的错
　　
　　已经很久的时间，每一天我说的话不超过5句，我不知道该向谁说那些我憋在心里的无奈和寂寞，我很想有一个人能在我身边陪陪我，哪怕一句话都不说，至少我会好过点，可是，就这么简单的要求对于如今的我来说也只是一种奢求吧，真的只有一个人了，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人望着电脑或者望着天空发呆，一个人在心里自言自语。
　　
　　于是，我恋上了文字，有个QQ好友问我说，你怎么那么喜欢发表空间动态，我很想说，不然怎么样呢，我不这样还能怎么样，我用文字诠释我的孤单，我的寂寞，我的心情、就像此刻，我有好多好多的话像对很多人说，但这只是一个梦不是吗？我只能用文字来诉说此刻的心情，我只能这样心里会好过一点。
　　
　　是的、我们长大了，却孤单了，我们懂得了，而又失去了。我们爱笑了、心却更痛了
　　
　　我们忧伤，我们愤慨，我们更多的是无奈。
　　
　　我很喜欢黑夜，黑夜可以掩盖一切伪装，喜欢一个人蜷缩在黑暗的某个角落，延续着一个人的伤感。
　　
　　有时候、心是平静的，那就是醉了以后，酒精的麻醉可以让我忘记一切不开心，然而平静的心总是那么短暂，短暂到我还来不及认清自己。
　　
　　时间总是过得太快，快到我都不知道自己是否存在过。
　　
　　回首时，突然发现错过了太多的东西，亲情、爱情、友情，当一切成为过眼云烟的时候，心会狠狠的痛，痛到窒息，却要在表面装成一切都无所谓
　　
　　我还是一个人，堕落着，绝望着，却在不甘的挣扎着。。。
　　
　　一切的一切都只是一个梦，一个永远永远都解脱不了的梦
　　
　　累了，真的累了，我无力再去挣扎，无力再去抗衡。
　　
　　如果可以、我宁愿消失
　　
　　如果可以、我宁愿死去
　　
　　如果可以、我宁愿从不曾踏足这个红尘

天涯一梦

楼主的寂寞，我懂，因为我也经历过

希望在转角

亲情、爱情、友情，永远不是错过的东西，也不会成为过眼云烟，亲情永远在自己心里，爱情失去的不是真正的爱情，友情还会培养，不能成为永久的感情 不值得怀念！！

绿色地球人

这是聋人的寂寞，也只有聋人才能够理解的。

绿色地球人

原来我的感情，你很懂。

午夜

楼主让我们看到了内心之声

卡西

我何曾没想过？ 恋上孤单的我是最讨厌一群表面微笑 内心却三心二意的朋友。一个人吃饭，一个人看电视，一个人度过漫长的岁月。 我试图将自己封闭起来，是为了让自己适应一个人的生活。

后来。孤独感像膨胀了的一刻气球在心里释放。喘不过气来。我是一个不善言辞却事事只求完备的人。经常在书中消遣时光。后来，怀念这种味道渐渐地蔓延在我的心里。

我怀念初中，高中的纯真日子。我怀念我难过了还会有人安慰的一段美好时光。我还念每天回家充满激情充沛的心态，完成手中大量的作业。

一切都过去了，成为记忆的坟墓，直到成为遗忘的归宿。

我试图将自己放在跳水台，让自己狠狠地跌落下来。



希望自己能借助一个平台，让大家重新发现那一刻最真实的我。不做作，有点胆小，做事却充满激情。



希望是一个好东西。加油。